Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...37

Взех правилното решение, ама къде го сложих ...

Много е важно, когато си прост, да си адски категоричен.

Добавяйте в храната на гълъбите по малко боя и градът Ви ще стане по-цветен...

Проблемите в семейството започват, когато единият започне да се меси в любовния живот на другия.

В началото нямаше нищо. И Бог каза: "Да бъде светлина!" И биде светлина! Продължаваше да няма нищо, но вече се виждаше много по-добре!

- Скъпи, хайде тази година да забравим всичко лошо.
- Хайде! Вие коя сте?

- Извинете, имате ли крокодилски ботуши?
- Да. Кой номер носи крокодилът ви?

- Как мина първата среща?
- Наложи се да го шамаросам пет пъти!
- Нахалстваше ли?
- Задрямваше.

Храбрият рицар се явил пред Стария крал:
- Ваше Величество, разбих враговете Ви на запад!
- Браво, момче! Вземи тази торба със злато!
- После победих враговете Ви на изток!
- Ти си истински юнак! Вземи тоя сандък със скъпоценни камъни!
- А след това надвих враговете Ви на юг!
- Чудесна новина! Давам ти ръката на моята дъщеря!
- Сега... за съжаление, не се справих с враговете Ви на север. Те бяха многобройни и могъщи. Честно казано, едва отървах кожата.
- Чакай малко, бе! Аз нямам никакви врагове на север!
- Така ли?! Ами, страхувам се, че вече имате...

Събужда се мъж в болницата, целият бинтован, от главата до петите. Идва докторът и казва:
– Виждам, че сте вече в съзнание. Много вероятно не си спомняте, но претърпяхте тежка катастрофа на магистралата. Ще се възстановите бавничко през следващите месеци, но при инцидента сте изгубили пениса си…
Мъжът изхлипва, но докторът продължава:
– Имате от здравната застраховка 10 000 лева и със сегашните технологии ще може отново да си се направи пенис. Работят страхотно, но никак не е евтино. Около 500 лева на сантиметър е.
Мъжът изхълцва вече, но докторът продължава:
– Ще трябва да решите колко сантиметра искате да бъде, но все пак имайте предвид, че след като сте били тридесет години женени ще трябва това да го обсъдите с жена си. Ако ви е бил 15 сантиметра преди това и сега го направите двадесет може да е в повече. Ако ви е бил пък 20, а сега инвестирате само 5000 лева за 10 сантиметра, може да не е ок и тя да е разочарована. Важно е с нея да решите.
Мъжът се съгласява да говори с жена си.
След ден докторът идва и пита:
– Жена ви помогна ли да решите?
– Да.
– И какво решихте?
– Ще ремонтираме кухнята....

Поглед към бъдещето...

“Годината е 2099-а. На прага на новия век. Планът на Бил отдавна е сработил и на планетата са останали една шепа хора - българи, малко румънци и талибаните от Афганистан. Всички са се събрали и са заживели заедно в родопското село Малък Лешпер - доят козички, садят кромид лук, българите варят ракия, няма вече акциз по селските казани, румънците правят нек'ва медовина, талибаните, там, заради религията не правят таквиз неща, но пък варят една чудна чаена отвара с макови семенца и цветчета, за бистрота на ума, по стара рецепта на некой си Бин Ладен, когото само Лили Иванова помни кой е и какви ги е вършил. Въобще пълна идилия, липсват само Иван и Андрей, които да ги накарат да се състезават за това кой ще закове 250 пирона в дървена греда за най-кратко време.
Няма телевизия, няма интернет, даже 5G няма защото няма телефони и гълъбите са започнали да се връщат по родните си места. И зелен сертификат няма, защото в Малък Лешпер са чували що е то мол само от историите на най-старите в селото, в чиито гардероби още може да бъде намерено по някое яке от намаленията в Zara. Новините пристигат всеки петък с гарван, точно както в Game of Thrones, но никой не знае кой ги праща.

И ето, петък е... гарванът лети с бясна скорост, а отдолу малкият Грунчо Сертификатов (интересната фамилия е наследена от прадядо му, който е получил прякора "Сертификата" след участието си в битката за свободен достъп до евтини маратонки от SportDepot в мол "Сердика" през 2021) чака с нетърпение да прочете листчето от крачето на гарвана и цялото село да научи новините от последната седмица. Гарванът каца, Грунчо хваща листчето и чете пред всички:
- Поради ремонтни дейности по магистрала,,Хемус", тунел "Ечемишка", в посока Варна, ще бъде затворен до края на годината."

Гепено от незнаен потребител на фейсбук.

Пернишки коктейли:
Бейлис - ракия с боза.
Шампанско - сипваш си ракия, а тъщата до тебе съска.
Мохито - голяма ракия с магданоз.
"Бъди Мери" - ракия с лютеница.
"Ред бул" - зелева чорба с кафе.
"Космополитън" - водка и компот от боровинки.

Съпругата се прибира вкъщи с пълни чанти:
– Скъпи, защо не гледаш мач? Ето ще ти пусна телевизора. Купила съм ти биричка, ще ти изпържа картофки със сиренце и копърче! Какво искаш за вечеря? А довечера ако знаеш какво бельо съм подготвила, ама и сега мога да ти го покажа?
Съпругът:
– Колко е зле?
– Е, колко! Предната броня, левия фар и лявата джанта съм огънала малко…

- Ко прайш ма, Кино?
- Ааа, нeща вино. Отиам да купа на унучиту бомбони.
- Ма, зако са ти тез патрони? Да нямаш пушка?
- То и на меня ми изгърмя ина крушка - те таквиз, нетрайни.
- Въх, де ги видя тез комбайни? Да ги покажа на унучиту.
- Чи га ти умря кучиту? Дан сай утровило с нещу?
- Ааа, неска не е толкус гурещу. Биля казаха чи ша вали.
- То и мойту унучи прай многу бели. Вчера да земи да скъса ина раница...
- Чи кък изеди само цяла баница? Ни гу ли боля корема?
- Няма, няма хрема - водя гу на детска градина.
- Вярно ма, ша затворат магазина... Ай, добре чи тъ видях!
- Тоз път тъ разбрах.

Eдна жена има любовник, който я посещава у тях, когато мъжът й е на работа. Един ден 9-годишният й син се скрива в гардероба по време на нейните лудории. Неочаквано мъжът й се връща от работа и тя скрива любовника в гардероба.
Детето: "Тук е тъмно."
Любовникът: "Да, така е."
Детето: "Имам бейзболна бухалка."
Любовникът: "Много хубаво."
Детето: "Ще я купиш ли?"
Любовникът: "Не, благодаря."
Детето: "Отвън е баща ми."
Любовникът: "Добре, колко искаш?"
Детето: "250$."
Скоро това се повтаря и детето и любовникът отново са заедно в гардероба.
Детето: "Тук е тъмно."
Любовникът: "Да, така е."
Детето: "Имам ръкавица за бейзбол."
Любовникът си спомня миналия път и пита: "Колко искаш?"
Детето: "750$."
Любовникът: "Става."
След няколко дни бащата казва на детето: "Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да поиграем."
Детето казва: "Не мога, продадох ги."
Бащата пита: "За колко ги продаде?"
Детето казва: "За 1,000$."
Бащата казва: "Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш."
Отиват на църква, бащата води детето в изповедалнята и затваря вратата.
Детето казва: "Тук е тъмно."
Свещеникът: "А-а, не започвай отново!"

Нане и Вуте спорят в чие село комарите са по-големи.
Нане казал:
- Оня ден сядаме да вечеряме с жената, но сме забравили прозореца отворен. Изведнъж влетя един комар, грабна едно кюфте от чинията ми и отлетя с него.
-   Е това е нищо. - отговаря Вуте. - Аз оня ден съм пийнал малко повечко в кръчмата и вместо да влезна в къщи съм заспал пред портата. По едно време се събуждам. Два комара кръжат над мен. Единия вика " - Глей брато кво парче си намерихме. Тук ли ще го кльопаме, или да си го отнесем в блатото? А другия отговаря - По-добре тука брато щото в блатото възрастните ще ни го вземат

Девойка с чорапи с ръб крачи по улицата. Зад нея младеж:
- Извинете, накъде водят тези кабели по краката Ви?
- Към котлона.
- А да сложим там 200-300 грама наденица?
- Не става. В момента се вари лютеница.

Това децата са странно нещо! Ти му помагаш да яде от шоколада,то реве та се къса...!