- Публикувана: 24 ян. 2023, 20:38 ч.
- Последно мнение: 6 май 2023, 19:41 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...37
Разговарят две блондинки:
- К'во мислиш муцка, да преспя ли с Данчо?
- Преспи ма, щом ти харесва!
- Да, ама той един такъв съвестен...
- Айде споко ма, тя съвеста не се предава по полов път!
- Муцка, твоя приятел е непочтен!
- Какво ти е направил?
- Не зная!... Или момче или момиче.
Две блондинки си говорят:
- Гумите на колата са спаднали.
- Ми муци, надуй ги през ауспуха.
- Не става, пробвах!
- Ма, много си проста! Оставила вратата отворена!
- Муцка, какво мислиш за моя мъж?
- Ами симпатичен е, интелигентен, весел, ама много хърка.
Направо - не се търпи!
- К'во мислиш муцка, да преспя ли с Данчо?
- Преспи ма, щом ти харесва!
- Да, ама той един такъв съвестен...
- Айде споко ма, тя съвеста не се предава по полов път!
- Муцка, твоя приятел е непочтен!
- Какво ти е направил?
- Не зная!... Или момче или момиче.
Две блондинки си говорят:
- Гумите на колата са спаднали.
- Ми муци, надуй ги през ауспуха.
- Не става, пробвах!
- Ма, много си проста! Оставила вратата отворена!
- Муцка, какво мислиш за моя мъж?
- Ами симпатичен е, интелигентен, весел, ама много хърка.
Направо - не се търпи!
Да се влюбиш след 50 е като да си на море през зимата - тръпката я има, но не ти се съблича…
- Тате, каква е разликата между мъжа и петела?
- Мъжът го скубят жив, татьовото...
- Мъжът го скубят жив, татьовото...
Гарсониера. В кухнята спи тъщата, а в стаята зетят и дъщерята. Мъжът се присламчва до жената и тихичко шепне:
- Айде!
- Ми неудобно ми е, мама може да чуе...
- А бе, хайде да го направим...
Разнася се ритмично скърцане. След известно време се чува вик: "Айййй, майчицеее..."
Майката се обажда от кухнята:
- Какво има, дъще?
- А, нищо, нищо, само да ти кажа да купиш един хляб утре...
Тъщата лежи в тъмното и си мисли:
-Откъде го намери тоя гладник дъщеря ми??? Шести хляб за една вечер ми поръчват...
- Айде!
- Ми неудобно ми е, мама може да чуе...
- А бе, хайде да го направим...
Разнася се ритмично скърцане. След известно време се чува вик: "Айййй, майчицеее..."
Майката се обажда от кухнята:
- Какво има, дъще?
- А, нищо, нищо, само да ти кажа да купиш един хляб утре...
Тъщата лежи в тъмното и си мисли:
-Откъде го намери тоя гладник дъщеря ми??? Шести хляб за една вечер ми поръчват...
Приятел, ти що бързаш толкова да се прибереш вкъщи след работа?
- Да cготвя на жена ми!
- Защо, болна ли е?
- Не! Гладна е!
- Да cготвя на жена ми!
- Защо, болна ли е?
- Не! Гладна е!
- Татко, кога е рожденият ми ден?
- След три месеца, Иванчо.
- Искам да ми подариш една сестричка.
- Не мога, Иванчо, срокът е много къс.
- А защо не направиш така, както правиш във фирмата? Нали винаги казваш, че когато имаш много бърза поръчка, наемаш повече работници...
- След три месеца, Иванчо.
- Искам да ми подариш една сестричка.
- Не мога, Иванчо, срокът е много къс.
- А защо не направиш така, както правиш във фирмата? Нали винаги казваш, че когато имаш много бърза поръчка, наемаш повече работници...
Първа брачна нощ. Съпрузите са в леглото. Ситуацията се нагорещява.
Мъжът:
- Ох Дидке, ще ти изям катеричката...
Свекървата се обажда от хола:
- Жоре, мама, такава хубава мусака съм ти направила, ти си намерил к'во да ядеш...
Истини за живота, които децата знаят от личен опит:
- Когато мама е бясна на татко, не я оставяй да ти реши косата!
- Ако сестра ти те удари, не и го връщай! Винаги наказват втория.
- Не може да се разчита на кучето, че ще пази закуската ти.
- Ако поскачаш в някоя локва ще те накажат, АМА ПОСЛЕ
П.П. Много превзето целомъдрен станал този форум - да ми изтриете виц заради две думи, дето даже не са от най-хард лексиката (смених по-хард звученето с по-умерено, ама пак...). Интересно самоинициатива ли е или някой много се е засегнал???
Мъжът:
- Ох Дидке, ще ти изям катеричката...
Свекървата се обажда от хола:
- Жоре, мама, такава хубава мусака съм ти направила, ти си намерил к'во да ядеш...
Истини за живота, които децата знаят от личен опит:
- Когато мама е бясна на татко, не я оставяй да ти реши косата!
- Ако сестра ти те удари, не и го връщай! Винаги наказват втория.
- Не може да се разчита на кучето, че ще пази закуската ти.
- Ако поскачаш в някоя локва ще те накажат, АМА ПОСЛЕ
П.П. Много превзето целомъдрен станал този форум - да ми изтриете виц заради две думи, дето даже не са от най-хард лексиката (смених по-хард звученето с по-умерено, ама пак...). Интересно самоинициатива ли е или някой много се е засегнал???
Четири бика- на 25, на 35, на 45 и на 55 години, си пасат из тучните рилски ливади. Изведнъж, на отсрещния хребет, забелязали четири млади крави.
Най-младият бик:
- Хайде на тъгъдък да отидем при тях, да ги &@# и на тъгъдък ще се върнем.
35- годишният:
- А, защо пък на тъгъдък? Вървейки, пасейки, все ще стигнем при тях.
45- годишният:
- На който му трябваме, ще ни намери.
55- годишният:
- Момчета, дайте да се скрием, докато не са ни забелязали.
...
И един от соца:
Работници копаят тунел. Сред тях е и Иван Петров, който е съвсем нов, но се носи слух, че е бил шеф.
- Другарю Петров, как така и вие сред нас?
- Ами как, бях началник цех, имах служебна Волга, секретарка, прилична заплата и любовница.
Един ден идва при мен партийният секретар и ме пита:
- Защо не беше на последното партийно събрание?
Аз му казвам:
- Ако знаех, че е последно, задължително щях да дойда!
На другия ден още, ме понижиха, направиха ме началник смяна, взеха ми служебната кола, кабинета и секретарката, а любовницата, разбираемо, ме заряза. Тръгнах на работа с колело.
И една сутрин идва началникът на охраната и казва:
- Махни това колело, че днес ще идва съветска делегация.
Отговорих му:
- Спокойно, заключил съм го с катинар.
И, ето ме тук...
Най-младият бик:
- Хайде на тъгъдък да отидем при тях, да ги &@# и на тъгъдък ще се върнем.
35- годишният:
- А, защо пък на тъгъдък? Вървейки, пасейки, все ще стигнем при тях.
45- годишният:
- На който му трябваме, ще ни намери.
55- годишният:
- Момчета, дайте да се скрием, докато не са ни забелязали.
...
И един от соца:
Работници копаят тунел. Сред тях е и Иван Петров, който е съвсем нов, но се носи слух, че е бил шеф.
- Другарю Петров, как така и вие сред нас?
- Ами как, бях началник цех, имах служебна Волга, секретарка, прилична заплата и любовница.
Един ден идва при мен партийният секретар и ме пита:
- Защо не беше на последното партийно събрание?
Аз му казвам:
- Ако знаех, че е последно, задължително щях да дойда!
На другия ден още, ме понижиха, направиха ме началник смяна, взеха ми служебната кола, кабинета и секретарката, а любовницата, разбираемо, ме заряза. Тръгнах на работа с колело.
И една сутрин идва началникът на охраната и казва:
- Махни това колело, че днес ще идва съветска делегация.
Отговорих му:
- Спокойно, заключил съм го с катинар.
И, ето ме тук...
Ако не се лъжа май е време за нова тема?
Адам пита Господ:
- Господи, какъв е този там дето лежи под ябълката?
- А, остави го, македонец някакъв. Заварих го тук като дойдох.
- Господи, какъв е този там дето лежи под ябълката?
- А, остави го, македонец някакъв. Заварих го тук като дойдох.
В тъмен подлеза пияна двойка се целуват.
- Ти обичаш ли ме?
- Да.
- И аз те обичам!
- Как се казваш?
- Петър.
- Малееее, значи сме адаши...
- Ти обичаш ли ме?
- Да.
- И аз те обичам!
- Как се казваш?
- Петър.
- Малееее, значи сме адаши...