Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...38

По бай Тошово време подпийнал студент, залитайки се прибира към студентските общежития, а насреща му милиционер...
- Документите за проверка.
Милиционерът чете, гледа лошо и започва издалеч:
- Хм, шляем се значи,а? - обвинително казал милиционерът.
- Шляем се - съгласил се студентът и хлъцнал насреща му.
- Нищо не работим и не допринасяме за обществото?
- Ми, не работим, така е.
- И държавата само харчи пари за нас, а? - все така с обвинителен тон продължил милиционерът.
- Харчи - весело махнал с ръка студента и залитнал.
- Мдаа, та значи сме студенти, а? - продължил да пита милиционерът.
- Ааааа, не - обидил се студентът - само аз съм студент.


Пак по онова време.
Седи си един милиционер пред НДК и си върти синджирче около пръста. И си вика:
- Ех, да можеше сега да имам три желания, веднага ще си поискам да съм в милионерска къща в Хонолулу...
Едва го помислил и хоп, озовал се на един шезлонг пред басейна на супер къща в Хонолулу.
- Ухааа, а сега ако може и десет милиона долара в банката...
 И хоп, веднага в джоба му се появява едно банково извлечение за сметка на негово име.
- Ама в този басейн ако имаше и три яки мацки по монокини...
На момента изпод водата изплували три мацки и почнали да му махат и да го викат при тях.
- Бреййй, мама му стара, вече всичко си имам, какво още да поискам? Сетих се, искам да имам така работа, дето по цял ден нищо да не правя и да вземем много пари.
Едва го помислил и се озовал пак пред НДК да си върти синджирчето....

В Англия се звъни на звънеца:
- Кой е?
- Елтън.
Във Франция се звъни на звънеца:
- Кой е?
- Пиер.
В Германия се звъни на звънеца:
- Кой е?
- Хелмут.
В Испания се звъни на звънеца:
- Кой е?
- Мигел.
В Дания се звъни на звънеца:
- Кой е?
- Ерик.
В България се звъни на звънеца:
- Кой е?
- Аз съм.

Катаджия, бесен, че цял ден не е заработил нищо, спира старец на магаре.
– И така, татенце, защо превишаваме скоростта?
– Как мога да превиша скоростта на магаре?
– А защо го биехте така силно с пръчката? Не знаете ли, че животните-това са нашите по-малки братя. Сега иди и му се извини!
Старецът отива при магарето, прегръща го, милва го по главата и му говори:
– Извинявай, магаренце миличко за това, че те биех с пръчката… Не знаех, че батко ти работи в КАТ!

- Скъпи, като ме гледаш, каква татуировка ша ми ходи?
- Месарски печат.

Реших да уволня секретарката си- казва директорът. - Защо?- пита инженерът. - Ами, наскоро имах юбилей. В този ден я срещам на улицата, тя носи едни големи торби. Предложих й да й помогна. Занесох торбите до тях и тя ме покани на чашка кафе. - Всичко това е много хубаво! - Влязохме у тях. Тя отиде в съседната стая и ми каза да не влизам там, докато тя не ме извика. - Прекрасно! - След няколко минути тя ме извика, влизам аз и гледам в стаята сложена огромна трапеза и около нея всичките ми подчинени. - Та това е великолепно! - Но представяш ли си в какъв вид влязох аз...

Баба и дядо си лягат.
Бабата: - Пенчо, къпана съм!
Дядото: -Така ли, завий се, Маро, да не настинеш!

***
-Чудя се как ли ще изглеждам на 100!
-Ее, ти пък се размечта...
-Защо, само две кила ми остават

***
Има само два пола. Едните ходят на гинеколог, другите на уролог.
Останалите ходят на психиатър.

***
В аптеката:
-Имате ли нещо за отслабване?
-Да, лепенки.
-Къде се лепят?
-На устата!

Лято. Жега. Влакът София – Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави.

Влизат в едно купе и започват да гледат под седалките, излизат. Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките. Пътниците ги питат:

– Какво правите?

– Ами изпуснахме си змията и я търсим.

Лека-полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през прозореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака.

– Ей, чиче, във Варна ли сме вече?

– К’ва Варна, бе! Не разбрахте ли? Некви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона.

На моята възраст владея мултитаскинга до съвършенство - мога да слушам, да игнорирам и да забравям всичко едновременно.

Липсва ми времето, когато ходех на плаж само с една кърпа. Сега ми се струва, че се местя от един град в друг.

Най обичам през зимата да стоим прегърнати с любимия край камината. Да си сипем чаша вино, да си пуснем диск на Веско Маринов и да го слушаме как пука в пламъците.

Ако в описанието на часовник пише "С него може да плувате",  да знаете, че важи само за тези, които могат да плуват и без часовника...

Проблем е, ако гостите вече са дошли, а жена ти още се облича.
Голям проблем е, ако гостите все още се обличат, а жена ти изведнъж си дойде...

- Защо спиш с чужди жени, бе?
- Ами, скъпа, не искам да си мислиш, че съм с теб само заради с*кса!

Чистачката от едно учреждение, след като излязла от родилния дом, се отбила да почерпи колежките.
- Честито, Марче, от кого е момченцето? - питат приятелките.
- Ех, и вие пък...  Може ли човек да се обръща подир всеки, докато мие стълбите...

- Какво носите в чантата?
- Пистолет, нож, бомба...
- А това до тях какво е?
- Вафла...
- Не може да влизате в киното с храна!!!

Двама хипари пътуват с влак за Джулая и на една гара в купето влиза монахиня със счупена ръка. Единият не издържал и я питал:
- Сестро, как си счупихте ръката, вие сте толкова смирени хора?
- Влязох да се къпя, изтървах си сапуна и като се наведох да го взема, се подхлъзнах, паднах и си счупих ръката.
Другият хипар пита авера си:
- К`во е това сапун бе, брат?
- 'Ба ли му майката, нек`ви религиозни работи сигурно...