Публикувана: 5 юни 2023, 22:55 ч.
Последно мнение: 15 авг. 2023, 12:05 ч.

С какво ви дразнят свекървите? - 148

39 290
757
1

# 150 21 юни 2023, 09:10 ч.

Мнения: 22 931

Трудна ситуация. Аз имам и бивша, и настояща свекърва, но и с двете не съм имала подобен проблем. Но аз съм по-голяма, отдавна не подскачам на всяка провокация. В резултат нямам буквално абсолютно никакви проблеми със свекърва си. Изначално съм предупредила мъжа ми, че ако някога тя ме коментира, не желая да знам и не ме интересува. Тоест каквото си е между майка и син, там да си остава. Simple Smile

Как някоя свекърва би могла да ми накриви шапката хипотетично? Не знам. Затова ми се струва много важно да не се влагат нерви в тези отношения. Самият мъж, дори явно да подкрепя жена си и да е 100% на нейна страна, пак се чувства поне до някаква степен между чук и наковалня, ако двете жени се дракат. Полека лека игнор сигурно е най-добрата тактика. Все пак мъжът си остава син на майка си. Дори да го убедите, че тя е отвратителна, то той може да започне да изпитва лека вина, че носи в себе си нещо от тази жена. А както знаем, никой не е виновен какви са родителите му. Бих щадила мъжа си, дори майка му да беше непоносима.
Чела съм много по темата и навсякъде пише, че натрупания гняв към някой родител пречи впоследствие на връзките на човека. Затова трябва някак нещата да е преодолеят... извинявам се, че се отплеснах.

# 151 21 юни 2023, 09:23 ч.

при късмета
Мнения: 25 742

Един мъж, ако е м/у чука и наковалнята м/у майка си и жена си, само си е виновен. Той го е допуснал. А, ако е като обсъжданата свекърва, дори сина ѝ да е на страната на жена си, а тя да продължава да се изявява, то свекървата е първоизточника на проблема. Трудно се игнорира намеса, там, където някой няма работа. Много лесно би могла да ти накриви шапката В2022. Явно са големи децата ти, но даване на акъли за детето изнервят ужасно. Особено непоискани. И ако свекървата вижда, знае и е предупредена, че дразни и ще се слушат други съвети и продължава да го прави, трябва да си дебил за да не те дразни. За всеки нормален човек е дразнещо

Не за конкретния случай, но и аз не мога да оправдая такава "майка". Няма лошо, че детето е останало с баща си след развода, това не е осъдително. Осъдителното е, че собственото ѝ дете останало без нито един родител, а тя дори тогава не си е поела задълженията. Не мога да го оправдая това по никакъв начин. Освен, ако не е живяла под някой мост, няма оправдание да остави детето при леля му. Обаче като са го отгледали и вече няма родителски задължения дори по закон, дай да му висим на врата и на него да вменим чувство на вина. Паразит. И да оправдаваме всяка, само защото е родила (защото и майка не е, както се опитват някои да я изкарат) е повече от нелепо

# 152 21 юни 2023, 09:24 ч.

Мнения: 3 181

Цитат на: B2022 в ср, 21 юни 2023, 09:10

Ами опитваме се да я игнорираме, но и това е трудна задача. Пример:не й е вдигал няколко дни, тя отива на работата му и цирка започва - плаче, тръшка се, да нарежда ти колко майки имаш, ще взема да умра и ти няма да разбереш, толкова ви обичам и правя всичко за вас и тн. Тогава й забрани и там да ходи. Друг пример - звъни на мен, аз също не отговарям и след 30мин беше пред вратата ми. Пускам я да влезне да види детето, и цирка пак започва - почва да плаче, колко ни обичала, била се притеснила, като не й вдигам, искала да е част от живота ни и този на внука си.... Обяснявам й, че не е окей да идва когато си реши и да не ми разиграва театри, че много добре знае, защо не я искаме, че се държи зле и говори неща, които не са окей и тн. Но тоя човек не разбира от дума просто.Той й забрани да идва и да ми звъни,сега него тормози по телефона ежедневно.

# 153 21 юни 2023, 09:57 ч.

Мнения: 22 931

Е, явно проблема е съвсем в настоящето, няма как да я успокоите, че я обичате, не знам как ще се спасите. Аз бих ударила твърди граници - да вижда внучето 2 или 3 пъти в годината на празници и толкова. С точен списъкл на празниците или съответните дни, да няма объркване. Така ще си му е част от живота, но няма да се пречка редовно.

Иначе аз имам не само пораснали деца, а и малко дете.

# 154 21 юни 2023, 10:02 ч.

София
Мнения: 1 144

Karina-88 Обрисуваш социопат. Такива от дума не разбират, както се казва ...
Служебни отношения и от едното ухо през другото, няма и особен смисъл да се обяснявате какво и що. Примерно звъни - кратко ясно отговаряте и затваряте. И така последователно и винаги. Имайте впредвид, че ще се излее помия зад гърбовете ви, но това да не ви влияе и притеснява, важното е с мъжа ти да сте едно, оттам нататък е лесно.
Ако това го постигнете, ще сте горе-долу в мир със себе си. По-лошото предстои - ще се опитва да манипулира детето ви. Затова когато леко поотрасне, повечко разговаряйте с него, за да не изпада в недоумение от поведението на баба си, тъй като то излиза извън норма. Тя сама не може и няма да се коригира, просто Вашата нагласа трябва да претърпи промяна.

# 155 21 юни 2023, 11:49 ч.

Мнения: 651

Цитат на: Karina-88 в ср, 21 юни 2023, 08:42

Момичета, не мога да отговоря на повечето въпроси, които повдигате, просто защото и аз не съм наясно в детайли за миналото им. Моя проблем с нея е, че е груба и нагла, че се държи така все едно ние сме й длъжни с нещо, че е вечната жертва. Когато се държах добре с нея, бях лоша, неподходяща за синът й, когато ограничих контактите си с нея,почна да реве по телефона, че съм го отделяла от нея, тя колко много ни обичала, искала да има връзка с внука си и тн. Понеже съм директен човек, ако й кажа нещо, което не й харесва съм лоша. Ако не кажа пак намира начин да обвини мен, а тя е бяла и чиста. А се е държала наистина грозно с мен, но винаги когато него го е нямало. Затова той й забрани да идва, когато него го няма.

и аз имам същия проблем, в същата ситуация съм. Иска контакти, но ме обижда, сравнява, заяжда се, иска да я гледам и издържам, наглост до край.
И ММ ми казва понякога какво говори, но когато е много изнервен от нейното държание и ми казва, ами тя все теб те обвинява за всичко, с други думи не и вярвай толкова.Аз така си го обяснявам
След последния им разговор, тя заявила че, няма да се извинява и че независимо как се държи ТЕ -МАЙКА И СИН не могат да прекъснат контакти, нямало как да стане!
дори и детето да не я поглежда, проблемът си остава - манипулатори и нарцисисти, те винаги намират нещо за да създадат проблем.Провокират и колкото и да не се обръща внимание, когато е постоянно и тенденционзно - нарушава вътрешния мир на човек

Последна редакция: ср, 21 юни 2023, 12:29 от Crissy

# 156 21 юни 2023, 13:26 ч.

Мнения: 2 679

Освен да носят вина, изоставените/неглижираните деца могат и цял живот да копнеят за одобрение/близост. Не всичко това протича съзнателно, даже напротив. Не казвам, че тук случаят е такъв, само казвам защо някои поведения изглеждат странни отстрани при големи, уж наглед зрели, хора. Големи травми са това, може да се работи с години и да няма особен напредък.

# 157 21 юни 2023, 13:54 ч.

Мнения: 168

Честно казано поведението на свекървата на Карина е меко казано за лечение . Да ходи на работното място на сина си , да чука на вратата на снахата защото не си вдигнала телефона .... Искала била да е част от живота им ( на внучето) но какво разбира тя под част от живота , това ми е интересно Thinking

Как очаква снахата да иска да общува с нея щом говори по този грозен начин за нея ?
Аз не бих оставила детето си при толкова лабилен човек .. колкото и да иска да е част от живота му .

# 158 21 юни 2023, 14:05 ч.

Мнения: 3 181

Цитат на: Б.к.a в ср, 21 юни 2023, 13:54

Тя го разбира да знае кой, къде кога, да й се казва всичко, да си дрънка глупостите, да й помагаме финансово, понеже тя вечно няма пари, даже си направи устата да се примести при нас като родя да помагала за бебето. Докато не казахме, че съм бременна горе долу бяха нещата прилични. Но след като разбра, че ще става баба, ми се обади и ми каза-явно вече ще сме семейство и трябва да се спогодим някакси....Преди това, две години живях е заедно, един път не се е обадила да попита за мен или за него, а звънеше само като й трябва нещо. Незнам, ревнува от мен и детето ли, каква е тая простотия честно незнам...

# 159 21 юни 2023, 14:06 ч.

Мнения: 22 931

Може да е просто крив човек. Сега е момента да й сложите строги граници, за да не се нервирате цял живот с нея занапред.

# 160 21 юни 2023, 14:31 ч.

Мнения: 10 585

Karina-88,
Ако с мъжът ти не сте сключили брак, то свекърва ти не е приемала връзката ви на сериозно вероятно. Сега с идването на детето явно е приела, че все пак сте семейство. Има такива хора. Има и хора, които смятат, че семейство без деца, не е семейство.
Дръж дистанция и това е.

# 161 21 юни 2023, 14:56 ч.

Мнения: 3 181

Цитат на: Deni-meni в ср, 21 юни 2023, 14:31

Не съм напълно съгласна, не за да водим спор, разбирам, че има такива хора, но ние се сгодихме на първата ни годишнина и изтеглихме общ кредит за жилището, в което живеем. Преди да родя подписахме само граждански брак, защото планувахме сватба за това лято, но бебето изпревари събитията. Така че, в моя случай не го приемам напълно като аргумент. По тази логика, ако бяхме останали без брак и без деца, тя като каква щеше да ме приема? Задавам го риторично, не държа да спорим.

# 162 21 юни 2023, 15:01 ч.

Мнения: 651

има хора, които търсят най-малкия повод за конфронтация. С брак или без, изобщо няма значение - щом синът ти живее с тази жена, значи нещата са повече от просто приятели и се дължи поне малко уважение или поне избягване на конфронтация. Освен възпитание, това говори и за вътрешна злоба/завист/ревност.
Такива жени/хора търсят начин да са център на вниманието и да командват, да се върти всичко около нея, ако не - проблем след проблем, тормоз.
Ами, няма оправдание за такова държание. Иначе после, когато се появи детето/или се оженят, такава свекърва какво очаква - снахата да я заобича, да я търпи, да я допуска до детето, да я кани на гости. Ами, няма да стане-горчилката е натрупата, обидите са останали

# 163 21 юни 2023, 22:51 ч.

Мнения: 2 020

Не е по темата, но - в темата на психолога Л. Стефанов на няколко пъти бе задаван този въпрос.
Съветът на психологът е: независимо, че тя(свекървата) не е читав родител, тя е част от мъжа ти. Когато се изтъкват нейните недостатъци мъжът(сина й) почва да се чуди дали изобщо е добър и заслужава ли да живее, да има семейство.
Нещо в този смисъл беше - не цитирам.
Най-добрата реакция на съпругата в този случай е да казва: Да де, но каквато да е все пак тя ти е майка.
И да приключва разговора. Същото важи и когато се говори за свекъра, тъст, тъща.
Съжалявам, че не знаех този съвет, когато се омъжих. ММ винаги е говорил лошо за баща си. Аз просто си замълчавах - нямаше как да коментирам неща станали преди 10 години. Но и цял живот(30 години в брак) ММ се опитваше да заслужи любовта на баща си, да се доказва, че е добър син. Дотолкова, че пренебрегваше нашето семейство и децата си заради баща си.

# 164 22 юни 2023, 09:12 ч.

Мнения: 651

Цитат на: 512 в ср, 21 юни 2023, 22:51

Не е по темата, но - в темата на психолога Л. Стефанов на няколко пъти бе задаван този въпрос.
  Съветът на психологът е: независимо, че тя(свекървата) не е читав родител, тя е част от мъжа ти. Когато се изтъкват нейните недостатъци мъжът(сина й) почва да се чуди дали изобщо е добър и заслужава ли да живее, да има семейство.
   Нещо в този смисъл беше - не цитирам.
   Най-добрата реакция на съпругата в този случай е да казва: Да де, но каквато да е все пак тя ти е майка.
   И да приключва разговора. Същото важи и когато се говори за свекъра, тъст, тъща.
Съжалявам, че не знаех този съвет, когато се омъжих. ММ винаги е говорил лошо за баща си. Аз просто си замълчавах - нямаше как да коментирам неща станали преди 10 години. Но и цял живот(30 години в брак) ММ се опитваше да заслужи любовта на баща си, да се доказва, че е добър син. Дотолкова, че пренебрегваше нашето семейство и децата си заради баща си.

не смятам че, подобна стратегия ще помогне - зависи и от човека
Ако натрупаната горчилка е твърде голяма, подобна стратегия, може да доведе до впечатлението че, се омаловажава това, което му е причинено. Дори нещо повече да обвини половинката си че не го разбира и заема страна.
Мълчанието е по -добро решение. И изобщо защо трябва да оправдаваме някого, който е наранявал човека до нас многократно и му е причинил травми. Защото изказване "е да,но все пак ти е баща" понякога се тълкува и като ....."каквото и да ти е причинил, щом е твой баща/майка и т.н. прощавай и търпи".
Ами не, има случаи, когато държанието на агресора продължава и той все още наранява жертвата си.Мисля че, осъзнаването на жертвата че, е бил наранен / предаден е важна стъпка, затова в настоящото си да не допуска подобно държание и обяснението "Ами, той ти е все пак баща" ми звучи нелепо.

Последна редакция: чт, 22 юни 2023, 09:27 от Crissy

Препоръчани теми

💪"Игри на волята: България" - сезон 5, тема 5 (02.10 - 09.10)

💪"Игри на волята: България" - сезон 5, тема 4 (25.09 - 02.10)

🌴 Островът на 100-те гривни - премиера - тема 13 (ФИНАЛ) (08.12 - 16.12)

💪"Игри на волята: България" - сезон 5, тема 3 (18.09 - 25.09)

Причина:

Причина: