Водя ви нашия сладък 10 принц с 3г. по-млад
https://youtu.be/YgyloZ7vqmo
https://youtu.be/YgyloZ7vqmo
- Публикувана: 12 юли 2023, 20:18 ч.
- Последно мнение: 5 септ. 2023, 13:45 ч.
АС и други романтични К-драми - тема 3
Реших да осветля малко споменатата, в сложеното в предния ми пост видео, супа сервирана с цялото пиле. Още повече, че точно сега ѝ е традиционното време за консумация в Корея. Не, че не могат да я ядат и през другото време 
Между другото, супата е много вкусна и се приготвя лесно. Аз съм я правила няколко пъти... ама през зимата (понеже не съм корейска аджума)
А самата супа (или нещо много подобно) я видях за първи път в сериала Mr Sunshine (с Lee Buyng Hun и Kim Tae Ri) - https://mydramalist.com/23920-mr.-sunshine. И оттам се отключи любовта ми към корейската кухня... при някои се отключва интерес към К-попа, при мен - към К-рецепти
Много от линковете, които сложихте днес признавам още не съм ги отворила, само погледнах за познати заглавия - Бел забелязах и аз онази на Бекхьон. Чувствам, че и другите ще ми харесат.🤪
А 2в1 е права за плейлиста - удобно е да се премахва и добавя там по всяко време, ще подбера и от новите предложения. Засега исках просто да има нещо готово да се сложи като линк в темата, но ще го допълвам. Да си кажа...
Рори, ще се възползвам от предложението ти, да се сетя само за любимец, чиито реклами не сме гледали...
Малко смях или 55 неща, които можем да научим от к-драмите.
Събрано е от нета. Аз само го преведох
.
Скрит текст:
1. Красивият и богат мъж почти винаги се влюбва в бедна, неугледна и невъзпитана жена. Нищо, че някоя богата красавица е влюбена в него.
2. Ако главната има момче за най-добър приятел, той винаги е тайно влюбен в нея още от детските им години.
3. Братя/най-добри приятели/съученици/врагове винаги се влюбват в едно и също момиче.
4. Имате право да правите обратни завои, където пожелаете в Корея. И на отсрещната страна никога няма трафик.
5. Ако сте болни, всичко, от което се нуждаете, е да ви пуснат една система, за да се почувствате веднага по-добре. Ако имате сериозно заболяване, криете и отказвате да се лекувате, докато не припаднете. За сметка на това, ако леко се порежете веднага ви водят в Спешното.
6. Всички винаги отиват в една и съща болница, независимо къде се намират.
7. Ако ти потече кръв от носа, вероятно имаш смъртоносна болест. Ти нямаш пари да платиш за операцията, която ще спаси живота ти, а болестта задължително прогресира бързо.
8. Ако си ученик/студент и не ти тече кръв от носа значи не учиш достатъчно усърдно
9. Ако си богат, ти си гадняр.
10. Ако си беден, ти си ангел.
11. Соджуто вероятно струва 10 цента. Всички го пият всеки ден, през цялото време, и най-вече бедните хора.
12. Ако стоите под дъжда повече от пет минути, ще получите треска и световъртеж и хората ще ви отведат бързо в болницата, за да ви пуснат „магическата“ система. И вместо да повикат линейка, такси или да те закарат със собствен автомобил, те ще тичат към болницата носейки ви на гърба си.
13. Ако спасявате някого от удар с кола/камион, ще го избутате от пътя и ще изчакате да ударят вас.
14. Ако слизате от самолет, ВИНАГИ носите слънчеви очила. ВИНАГИ.
15. Когато момичето се ядоса и тръгне да бяга, момчето го хваща в последния момент за ръката и рязко го завърта назад, и като по чудо не му вади рамото.
16. Винаги се качвате в асансьор с някой, който ви кара да се чувствате неудобно. Дори и да има шест различни асансьора, винаги ще останете в един и същи с този човек, когото мразите (или просто сте се карали с него).
17. Освен ако не сте приказно богати, вашите свекъри винаги ще ви мразят. Както и етърва ви. За сметка на това деверът ви може да е влюбен във вас. Всъщност повечето свекъри ви мразят - независимо дали сте богати или не.
18. Има само 2 начина да се целуваш. Или притискаш устните си към другия с напълно затворена уста, и просто натискате за много дълго и неудобно време. Или захапвате устната на другия и изсмуквате душата му. И в двата случая светът около вас се върти.
19. Едно момче винаги ще купи правилния размер пръстен, дори ако никога не е хващал ръката ви.
20. Ще забременееш, когато правите секс за пръв път. Или, ако той те целуне по челото. По дяволите... може да забременееш дори и само да се държите за ръце.
21. Главният може да натупа задниците на 10 гангстера. А те всички стоят в кръг и атакуват един по един. След това се осеферват и атакуват едновременно, а героят ще бъде повален и ще кърви върху прашния бетонен под на празния склад, в който се бият. Задължително някъде там има огън във варел или кофа за боклук. А момичето ще е гледа през цялото време, крещейки от ужас вместо да се обади на 112. Просто ще стои, ще гледа и ще плаче. Но всичко е наред. Защото на следващия ден човекът вече се е оправил, има някоя драскотина и лепенка на лицето. Но никога насинено око.
22. Ако учите в Америка (най-вероятно в Харвард), вие сте един от най-добрите студенти и можете да говорите перфектен английски (както се предполага от реакциите на хората около вас). Защо обаче останалият свят ИЗВЪН телевизора не може да разбере нито една дума, изречена от вашите уста, е мистерия.
23. Отивате в Америка и се връщате супер успешен. Отивате в Англия и се връщате супер модерен. Ако останете в Корея, единственото нещо, което се променя, е прическата ви. А, ако се връщате в Корея, то е защото имате рак.
24. Главните ВИНАГИ са се познавали още като деца
25. Една драма не е пълноценна, ако главният поне веднъж не стои мрачен и умислен под душа, а водата се стича по перфектното му тяло (не че имаме нищо против
)
26. В старите драми всички умираха от рак. Сега всички просто са убити на случаен принцип (за предпочитане от сериен убиец)
27. Всички ядат сандвичи в Subwaу. Или корейско барбекю, или поръчват пържено пиле и чаджангмьон. В краен случай ще си купят кимбап или рамьон.
28. Ако правите кафе на кафемашина, ползвате козметика или предлагате на колегите си незаменимите им билкови отвари, камерата задължително ще се фокусира на марката.
29. Бъдещата ви свекърва ще хвърли вода в лицето ви и ще ви предложи пари, за да оставите синчето ѝ.
30. Ако съпругът/приятелят ти изневерява, ще хвърлиш вода в лицето на любовницата. Или ще й удариш шамар. Или ще я дърпаш за косата. Във всеки случай той няма да се намеси. Просто ще стои там, гледайки и двете ви.
31. Ако не пиете соджу, пиете студено американо
32. Ще сърбате рамьон в почти всеки епизод. И ще правите комплименти колко е добър.
33. Ще извадите цигара, но никога няма да я запалите
34. Когато шофирате, не е нужно да гледате пътя. Говорите с човека на пътническата седалка и му хвърляте дълги погледи, докато колата просто се кара сама като по чудо. И никога не е необходимо да проверявате страничните огледала или огледалото за задно виждане, защото вие сте най-добрият шофьор в света
35. Ако сте в асансьора, той е най-бавният в света. Можете да проведете 3 минути дискусия в него, въпреки че сградата е само на 4 етажа. Това дали е нормалната скорост на асансьорите в Корея?
36. Някой винаги е таен чебол.
37. Ако пътувате в чужбина, винаги е Франция, Италия, Швейцария, Германия или Испания. Ако случайно говорите немски, френски, италиански или испански, зрителите няма да разберат и дума от него.
38. Ако си престъпник и искаш да се скриеш, винаги носиш черни дрехи и черна бейзболна шапка. Защото, неееее, изобщо няма да изглеждате подозрителни.
39. Ако играете "грозен/на" герой/героиня, свалянето на очилата и оправянето на косата ще ви превърне в бог/богиня и всички ще си падат по вас след това
40. Ако работите в ресторант или на пазар за риба/плодове/зеленчуци, ще бъдете „аджума“(лелка) с накъдрена коса и облечена с подобаващите гащи на цветенца.
41. Ако сте полицай или детектив, не притежавате здрав разум и всички престъпници са по-умни от вас. Новакът в отдела ви ще повърне на местопрестъплението. Ще бъдеш добър в битките, но престъпникът така или иначе винаги ще се измъкне. Така че няма да го хванете до последния епизод, когато историята ще е станала толкова сложна и объркана, че зрителят просто ще клати глава невярващо.
42. Ако играеш бедно дете, винаги имаш мръсотия по лицето си и косата ти винаги е в безпорядък.
43. Ако сте втория главен мъж в сериала, никога няма да получите момичето.
44. Ако пиете кафе/сок или сте си поръчали нещо за ядене, никога няма да ги довършите. Дори няма да ги опитате, но за сметка на това ще зарежете другия сам на масата, защото винаги се случва нещо спешно.
45. Може да си беден и да няма какво да ядеш, но винаги ще имаш най-новия телефон Samsung и няма да облечеш една и съща дреха два пъти. Ще живееш в мизерна стая на покрива, но ще имаш най-хубавата гледка в Сеул.
46. Всички в драмата имат един и същи телефон, само различен цвят.
47. Всеки има отдавна изгубена сестра/брат/близнак.
48. Ако не искате да отговорите на обаждане, не можете просто да изключите телефона. Трябва да извадите батерията.
49. Ако ударите главата си при пътен инцидент, може да загубите паметта си. Но не се притеснявайте, ще си я върнете, когато ударите главата си втори път.
50. Задължително в един момент от връзката ви трябва да напуснете страната. Любимият/любимата ви ще дойде разплакан/а ТОЧНО преди да стане време да се качите на самолета. 50 на 50 е вероятността да се срещнете или да тичате насам-натам като се разминавате поне 6 пъти без да се видите. В крайна сметка ще се срещнете отново след няколко години и любовта ви ще е неугаснала.
51.Ако двама души говорят нещо поверително, вратата на стаята винаги е открехната, така че трета страна да подслуша разговора.
52. В богатите семейства винаги има борба за пари и власт.
53. Когато хората се изнасят, винаги си тръгват само с един куфар. И той винаги изглежда празен.
54. Паркирането никога не е проблем. Можеш да го направиш пред болницата, пред магазина, пред ресторанта... и никой няма да те глоби.
55. Тоалетната - мястото, на което можещ да научиш какво мислят колегите ти за теб
2. Ако главната има момче за най-добър приятел, той винаги е тайно влюбен в нея още от детските им години.
3. Братя/най-добри приятели/съученици/врагове винаги се влюбват в едно и също момиче.
4. Имате право да правите обратни завои, където пожелаете в Корея. И на отсрещната страна никога няма трафик.
5. Ако сте болни, всичко, от което се нуждаете, е да ви пуснат една система, за да се почувствате веднага по-добре. Ако имате сериозно заболяване, криете и отказвате да се лекувате, докато не припаднете. За сметка на това, ако леко се порежете веднага ви водят в Спешното.
6. Всички винаги отиват в една и съща болница, независимо къде се намират.
7. Ако ти потече кръв от носа, вероятно имаш смъртоносна болест. Ти нямаш пари да платиш за операцията, която ще спаси живота ти, а болестта задължително прогресира бързо.
8. Ако си ученик/студент и не ти тече кръв от носа значи не учиш достатъчно усърдно
9. Ако си богат, ти си гадняр.
10. Ако си беден, ти си ангел.
11. Соджуто вероятно струва 10 цента. Всички го пият всеки ден, през цялото време, и най-вече бедните хора.
12. Ако стоите под дъжда повече от пет минути, ще получите треска и световъртеж и хората ще ви отведат бързо в болницата, за да ви пуснат „магическата“ система. И вместо да повикат линейка, такси или да те закарат със собствен автомобил, те ще тичат към болницата носейки ви на гърба си.
13. Ако спасявате някого от удар с кола/камион, ще го избутате от пътя и ще изчакате да ударят вас.
14. Ако слизате от самолет, ВИНАГИ носите слънчеви очила. ВИНАГИ.
15. Когато момичето се ядоса и тръгне да бяга, момчето го хваща в последния момент за ръката и рязко го завърта назад, и като по чудо не му вади рамото.
16. Винаги се качвате в асансьор с някой, който ви кара да се чувствате неудобно. Дори и да има шест различни асансьора, винаги ще останете в един и същи с този човек, когото мразите (или просто сте се карали с него).
17. Освен ако не сте приказно богати, вашите свекъри винаги ще ви мразят. Както и етърва ви. За сметка на това деверът ви може да е влюбен във вас. Всъщност повечето свекъри ви мразят - независимо дали сте богати или не.
18. Има само 2 начина да се целуваш. Или притискаш устните си към другия с напълно затворена уста, и просто натискате за много дълго и неудобно време. Или захапвате устната на другия и изсмуквате душата му. И в двата случая светът около вас се върти.
19. Едно момче винаги ще купи правилния размер пръстен, дори ако никога не е хващал ръката ви.
20. Ще забременееш, когато правите секс за пръв път. Или, ако той те целуне по челото. По дяволите... може да забременееш дори и само да се държите за ръце.
21. Главният може да натупа задниците на 10 гангстера. А те всички стоят в кръг и атакуват един по един. След това се осеферват и атакуват едновременно, а героят ще бъде повален и ще кърви върху прашния бетонен под на празния склад, в който се бият. Задължително някъде там има огън във варел или кофа за боклук. А момичето ще е гледа през цялото време, крещейки от ужас вместо да се обади на 112. Просто ще стои, ще гледа и ще плаче. Но всичко е наред. Защото на следващия ден човекът вече се е оправил, има някоя драскотина и лепенка на лицето. Но никога насинено око.
22. Ако учите в Америка (най-вероятно в Харвард), вие сте един от най-добрите студенти и можете да говорите перфектен английски (както се предполага от реакциите на хората около вас). Защо обаче останалият свят ИЗВЪН телевизора не може да разбере нито една дума, изречена от вашите уста, е мистерия.
23. Отивате в Америка и се връщате супер успешен. Отивате в Англия и се връщате супер модерен. Ако останете в Корея, единственото нещо, което се променя, е прическата ви. А, ако се връщате в Корея, то е защото имате рак.
24. Главните ВИНАГИ са се познавали още като деца
25. Една драма не е пълноценна, ако главният поне веднъж не стои мрачен и умислен под душа, а водата се стича по перфектното му тяло (не че имаме нищо против
)26. В старите драми всички умираха от рак. Сега всички просто са убити на случаен принцип (за предпочитане от сериен убиец)
27. Всички ядат сандвичи в Subwaу. Или корейско барбекю, или поръчват пържено пиле и чаджангмьон. В краен случай ще си купят кимбап или рамьон.
28. Ако правите кафе на кафемашина, ползвате козметика или предлагате на колегите си незаменимите им билкови отвари, камерата задължително ще се фокусира на марката.
29. Бъдещата ви свекърва ще хвърли вода в лицето ви и ще ви предложи пари, за да оставите синчето ѝ.
30. Ако съпругът/приятелят ти изневерява, ще хвърлиш вода в лицето на любовницата. Или ще й удариш шамар. Или ще я дърпаш за косата. Във всеки случай той няма да се намеси. Просто ще стои там, гледайки и двете ви.
31. Ако не пиете соджу, пиете студено американо
32. Ще сърбате рамьон в почти всеки епизод. И ще правите комплименти колко е добър.
33. Ще извадите цигара, но никога няма да я запалите
34. Когато шофирате, не е нужно да гледате пътя. Говорите с човека на пътническата седалка и му хвърляте дълги погледи, докато колата просто се кара сама като по чудо. И никога не е необходимо да проверявате страничните огледала или огледалото за задно виждане, защото вие сте най-добрият шофьор в света
35. Ако сте в асансьора, той е най-бавният в света. Можете да проведете 3 минути дискусия в него, въпреки че сградата е само на 4 етажа. Това дали е нормалната скорост на асансьорите в Корея?
36. Някой винаги е таен чебол.
37. Ако пътувате в чужбина, винаги е Франция, Италия, Швейцария, Германия или Испания. Ако случайно говорите немски, френски, италиански или испански, зрителите няма да разберат и дума от него.
38. Ако си престъпник и искаш да се скриеш, винаги носиш черни дрехи и черна бейзболна шапка. Защото, неееее, изобщо няма да изглеждате подозрителни.
39. Ако играете "грозен/на" герой/героиня, свалянето на очилата и оправянето на косата ще ви превърне в бог/богиня и всички ще си падат по вас след това
40. Ако работите в ресторант или на пазар за риба/плодове/зеленчуци, ще бъдете „аджума“(лелка) с накъдрена коса и облечена с подобаващите гащи на цветенца.
41. Ако сте полицай или детектив, не притежавате здрав разум и всички престъпници са по-умни от вас. Новакът в отдела ви ще повърне на местопрестъплението. Ще бъдеш добър в битките, но престъпникът така или иначе винаги ще се измъкне. Така че няма да го хванете до последния епизод, когато историята ще е станала толкова сложна и объркана, че зрителят просто ще клати глава невярващо.
42. Ако играеш бедно дете, винаги имаш мръсотия по лицето си и косата ти винаги е в безпорядък.
43. Ако сте втория главен мъж в сериала, никога няма да получите момичето.
44. Ако пиете кафе/сок или сте си поръчали нещо за ядене, никога няма да ги довършите. Дори няма да ги опитате, но за сметка на това ще зарежете другия сам на масата, защото винаги се случва нещо спешно.
45. Може да си беден и да няма какво да ядеш, но винаги ще имаш най-новия телефон Samsung и няма да облечеш една и съща дреха два пъти. Ще живееш в мизерна стая на покрива, но ще имаш най-хубавата гледка в Сеул.
46. Всички в драмата имат един и същи телефон, само различен цвят.
47. Всеки има отдавна изгубена сестра/брат/близнак.
48. Ако не искате да отговорите на обаждане, не можете просто да изключите телефона. Трябва да извадите батерията.
49. Ако ударите главата си при пътен инцидент, може да загубите паметта си. Но не се притеснявайте, ще си я върнете, когато ударите главата си втори път.
50. Задължително в един момент от връзката ви трябва да напуснете страната. Любимият/любимата ви ще дойде разплакан/а ТОЧНО преди да стане време да се качите на самолета. 50 на 50 е вероятността да се срещнете или да тичате насам-натам като се разминавате поне 6 пъти без да се видите. В крайна сметка ще се срещнете отново след няколко години и любовта ви ще е неугаснала.
51.Ако двама души говорят нещо поверително, вратата на стаята винаги е открехната, така че трета страна да подслуша разговора.
52. В богатите семейства винаги има борба за пари и власт.
53. Когато хората се изнасят, винаги си тръгват само с един куфар. И той винаги изглежда празен.
54. Паркирането никога не е проблем. Можеш да го направиш пред болницата, пред магазина, пред ресторанта... и никой няма да те глоби.
55. Тоалетната - мястото, на което можещ да научиш какво мислят колегите ти за теб
Събрано е от нета. Аз само го преведох
.
2в1, много яко!
И много вярно!
Липсва само любимата ми прозопагнозия (неспособността да различаваш лица), от която страдат голяма част от чеболите (или поне изпълнителните директори), но като по чудо, винаги разпознават вярната си секретарка (в коато задължително ще се влюбят, разбира се!)
И много вярно!
Липсва само любимата ми прозопагнозия (неспособността да различаваш лица), от която страдат голяма част от чеболите (или поне изпълнителните директори), но като по чудо, винаги разпознават вярната си секретарка (в коато задължително ще се влюбят, разбира се!)
Белл, в този линк има общо видео с двете песни от Принц на покрива, които си избрала - тази, която не си сложила в списъка и тази, която си сложила.
https://youtu.be/A0aUR5Bnghg
Обаче се чудя как така ходят в сауна да нощуват групово. Влизат и мъже, и жени с дрехи, но явно няма пара и жега в тези сауни и дори не се потят стандартно (дрехите им са като облечени току що). Няко наясно ли е що за места са тези сауни, които повече приличат на общежития.
Какво е чебол?
Смешен е този образователен списък. Но явно не съм гледала достатъчно ЮК сериали, защото още не съм виждала част от изброените изобщо, а други съм виждала но не масово.
И сега на големия екран се видя, че иначе на пръв поглед страстен целувач принцът не само целува девойката със стиснати устни (е, и тя е със стиснати), ами и не "уцелва" нейните устни, а се залепи за брадичката й. Но има сериали в които целувките са си целувки.
https://youtu.be/A0aUR5Bnghg
Обаче се чудя как така ходят в сауна да нощуват групово. Влизат и мъже, и жени с дрехи, но явно няма пара и жега в тези сауни и дори не се потят стандартно (дрехите им са като облечени току що). Няко наясно ли е що за места са тези сауни, които повече приличат на общежития.
Какво е чебол?
Смешен е този образователен списък. Но явно не съм гледала достатъчно ЮК сериали, защото още не съм виждала част от изброените изобщо, а други съм виждала но не масово.
И сега на големия екран се видя, че иначе на пръв поглед страстен целувач принцът не само целува девойката със стиснати устни (е, и тя е със стиснати), ами и не "уцелва" нейните устни, а се залепи за брадичката й. Но има сериали в които целувките са си целувки.
Рори, слагаме ги всяка песен поотделно, ама така или иначе промени и попълнения остават за следваща тема...
Какво е чебол?
От тези 55 точки с типични за К-сериалите клишета бих казала че поне половината са типични и за турските и за латиното и сигурно за всичи снимащи семейни сериали по тоя модел. Примерно отношения снаха -свекъри, чудодейните изцеления, полиция не знаеща на кой свят е (за мен най досадния детективско/полицейски похват ми е да гледам как цял сериал не могат да вземат едни отпечатъци и едно ДНК, една от причините мен да ме загубят за Градския ловец, там трябваше просто да му приберат клавиатурата която бъкаше от двете неща, но сериала щеше да свърши преди да е започнал) За целуването в тези сцени като цяло водещи са мъжете, жените по-скоро отговарят на това което им предложи отсрещната страна и при едни се получава, при други не, но се посмях за опита за изсмукването на душата За яденето в К-сериалите са в двете крайности- едни едва докосват храната, други се тъпчат като да ядат за последно😂 За чашата с вода с която се плискат разбрах от няколко сериала, в Тг главната се извини за бързата си реакция да се предпази и предложи на бясната проекто свекърва своята чаша с вода и я покани да опита с нея😂 На 22 и 39 направо прихнах заради формулировките, но много вярно за английския език. За соджуто видях, но май са пропуснали че главни девойки се напиват като казаци🤪 С клишета или без, имат наистина страхотни истории!
Проф, това с цялото пиле май съм го гледала поне няколко пъти. Отгоре с някакви клонки с билки и миризми, даже не знаех че се води супа.
Какво е чебол?
От тези 55 точки с типични за К-сериалите клишета бих казала че поне половината са типични и за турските и за латиното и сигурно за всичи снимащи семейни сериали по тоя модел. Примерно отношения снаха -свекъри, чудодейните изцеления, полиция не знаеща на кой свят е (за мен най досадния детективско/полицейски похват ми е да гледам как цял сериал не могат да вземат едни отпечатъци и едно ДНК, една от причините мен да ме загубят за Градския ловец, там трябваше просто да му приберат клавиатурата която бъкаше от двете неща, но сериала щеше да свърши преди да е започнал) За целуването в тези сцени като цяло водещи са мъжете, жените по-скоро отговарят на това което им предложи отсрещната страна и при едни се получава, при други не, но се посмях за опита за изсмукването на душата
За яденето в К-сериалите са в двете крайности- едни едва докосват храната, други се тъпчат като да ядат за последно😂 За чашата с вода с която се плискат разбрах от няколко сериала, в Тг главната се извини за бързата си реакция да се предпази и предложи на бясната проекто свекърва своята чаша с вода и я покани да опита с нея😂 На 22 и 39 направо прихнах заради формулировките, но много вярно за английския език. За соджуто видях, но май са пропуснали че главни девойки се напиват като казаци🤪 С клишета или без, имат наистина страхотни истории!Проф, това с цялото пиле май съм го гледала поне няколко пъти. Отгоре с някакви клонки с билки и миризми, даже не знаех че се води супа.
Рори, Беллора, чебол (chaebol) е южнокорейски конгломерат, който е държан само от един човек, или едно семейство. Обикновено е компания, разрастнала се в различни отрасли, и е синоним на богатство, лукс и влияние (както и на корупция).
В сериалите обикновено виждаме или наследника на това семейство, или самият основател на такава компания, които си пада(т) по Главната Героиня (естествено млади, красиви, умни и всичко можещи и знаещи в двата случая)
В "живия" живот в момента в Корея има около 40ина такива конгломерата - Самсунг, Хюндай (Хьонде), LG са сред тях. Но, ако вярваме на сериалите, се срещат на всяка крачка .
А за целувките - в по-скорошните сериали, все повече Тя налита първа .
В сериалите обикновено виждаме или наследника на това семейство, или самият основател на такава компания, които си пада(т) по Главната Героиня (естествено млади, красиви, умни и всичко можещи и знаещи в двата случая
) В "живия" живот в момента в Корея има около 40ина такива конгломерата - Самсунг, Хюндай (Хьонде), LG са сред тях. Но, ако вярваме на сериалите, се срещат на всяка крачка
.А за целувките - в по-скорошните сериали, все повече Тя налита първа
. 
Малко смях или 55 неща, които можем да научим от к-драмите.
Събрано е от нета. Аз само го преведох.
Скрит текст:
1. Красивият и богат мъж почти винаги се влюбва в бедна, неугледна и невъзпитана жена. Нищо, че някоя богата красавица е влюбена в него.
2. Ако главната има момче за най-добър приятел, той винаги е тайно влюбен в нея още от детските им години.
3. Братя/най-добри приятели/съученици/врагове винаги се влюбват в едно и също момиче.
4. Имате право да правите обратни завои, където пожелаете в Корея. И на отсрещната страна никога няма трафик.
5. Ако сте болни, всичко, от което се нуждаете, е да ви пуснат една система, за да се почувствате веднага по-добре. Ако имате сериозно заболяване, криете и отказвате да се лекувате, докато не припаднете. За сметка на това, ако леко се порежете веднага ви водят в Спешното.
6. Всички винаги отиват в една и съща болница, независимо къде се намират.
7. Ако ти потече кръв от носа, вероятно имаш смъртоносна болест. Ти нямаш пари да платиш за операцията, която ще спаси живота ти, а болестта задължително прогресира бързо.
8. Ако си ученик/студент и не ти тече кръв от носа значи не учиш достатъчно усърдно
9. Ако си богат, ти си гадняр.
10. Ако си беден, ти си ангел.
11. Соджуто вероятно струва 10 цента. Всички го пият всеки ден, през цялото време, и най-вече бедните хора.
12. Ако стоите под дъжда повече от пет минути, ще получите треска и световъртеж и хората ще ви отведат бързо в болницата, за да ви пуснат „магическата“ система. И вместо да повикат линейка, такси или да те закарат със собствен автомобил, те ще тичат към болницата носейки ви на гърба си.
13. Ако спасявате някого от удар с кола/камион, ще го избутате от пътя и ще изчакате да ударят вас.
14. Ако слизате от самолет, ВИНАГИ носите слънчеви очила. ВИНАГИ.
15. Когато момичето се ядоса и тръгне да бяга, момчето го хваща в последния момент за ръката и рязко го завърта назад, и като по чудо не му вади рамото.
16. Винаги се качвате в асансьор с някой, който ви кара да се чувствате неудобно. Дори и да има шест различни асансьора, винаги ще останете в един и същи с този човек, когото мразите (или просто сте се карали с него).
17. Освен ако не сте приказно богати, вашите свекъри винаги ще ви мразят. Както и етърва ви. За сметка на това деверът ви може да е влюбен във вас. Всъщност повечето свекъри ви мразят - независимо дали сте богати или не.
18. Има само 2 начина да се целуваш. Или притискаш устните си към другия с напълно затворена уста, и просто натискате за много дълго и неудобно време. Или захапвате устната на другия и изсмуквате душата му. И в двата случая светът около вас се върти.
19. Едно момче винаги ще купи правилния размер пръстен, дори ако никога не е хващал ръката ви.
20. Ще забременееш, когато правите секс за пръв път. Или, ако той те целуне по челото. По дяволите... може да забременееш дори и само да се държите за ръце.
21. Главният може да натупа задниците на 10 гангстера. А те всички стоят в кръг и атакуват един по един. След това се осеферват и атакуват едновременно, а героят ще бъде повален и ще кърви върху прашния бетонен под на празния склад, в който се бият. Задължително някъде там има огън във варел или кофа за боклук. А момичето ще е гледа през цялото време, крещейки от ужас вместо да се обади на 112. Просто ще стои, ще гледа и ще плаче. Но всичко е наред. Защото на следващия ден човекът вече се е оправил, има някоя драскотина и лепенка на лицето. Но никога насинено око.
22. Ако учите в Америка (най-вероятно в Харвард), вие сте един от най-добрите студенти и можете да говорите перфектен английски (както се предполага от реакциите на хората около вас). Защо обаче останалият свят ИЗВЪН телевизора не може да разбере нито една дума, изречена от вашите уста, е мистерия.
23. Отивате в Америка и се връщате супер успешен. Отивате в Англия и се връщате супер модерен. Ако останете в Корея, единственото нещо, което се променя, е прическата ви. А, ако се връщате в Корея, то е защото имате рак.
24. Главните ВИНАГИ са се познавали още като деца
25. Една драма не е пълноценна, ако главният поне веднъж не стои мрачен и умислен под душа, а водата се стича по перфектното му тяло (не че имаме нищо против)
26. В старите драми всички умираха от рак. Сега всички просто са убити на случаен принцип (за предпочитане от сериен убиец)
27. Всички ядат сандвичи в Subwaу. Или корейско барбекю, или поръчват пържено пиле и чаджангмьон. В краен случай ще си купят кимбап или рамьон.
28. Ако правите кафе на кафемашина, ползвате козметика или предлагате на колегите си незаменимите им билкови отвари, камерата задължително ще се фокусира на марката.
29. Бъдещата ви свекърва ще хвърли вода в лицето ви и ще ви предложи пари, за да оставите синчето ѝ.
30. Ако съпругът/приятелят ти изневерява, ще хвърлиш вода в лицето на любовницата. Или ще й удариш шамар. Или ще я дърпаш за косата. Във всеки случай той няма да се намеси. Просто ще стои там, гледайки и двете ви.
31. Ако не пиете соджу, пиете студено американо
32. Ще сърбате рамьон в почти всеки епизод. И ще правите комплименти колко е добър.
33. Ще извадите цигара, но никога няма да я запалите
34. Когато шофирате, не е нужно да гледате пътя. Говорите с човека на пътническата седалка и му хвърляте дълги погледи, докато колата просто се кара сама като по чудо. И никога не е необходимо да проверявате страничните огледала или огледалото за задно виждане, защото вие сте най-добрият шофьор в света
35. Ако сте в асансьора, той е най-бавният в света. Можете да проведете 3 минути дискусия в него, въпреки че сградата е само на 4 етажа. Това дали е нормалната скорост на асансьорите в Корея?
36. Някой винаги е таен чебол.
37. Ако пътувате в чужбина, винаги е Франция, Италия, Швейцария, Германия или Испания. Ако случайно говорите немски, френски, италиански или испански, зрителите няма да разберат и дума от него.
38. Ако си престъпник и искаш да се скриеш, винаги носиш черни дрехи и черна бейзболна шапка. Защото, неееее, изобщо няма да изглеждате подозрителни.
39. Ако играете "грозен/на" герой/героиня, свалянето на очилата и оправянето на косата ще ви превърне в бог/богиня и всички ще си падат по вас след това
40. Ако работите в ресторант или на пазар за риба/плодове/зеленчуци, ще бъдете „аджума“(лелка) с накъдрена коса и облечена с подобаващите гащи на цветенца.
41. Ако сте полицай или детектив, не притежавате здрав разум и всички престъпници са по-умни от вас. Новакът в отдела ви ще повърне на местопрестъплението. Ще бъдеш добър в битките, но престъпникът така или иначе винаги ще се измъкне. Така че няма да го хванете до последния епизод, когато историята ще е станала толкова сложна и объркана, че зрителят просто ще клати глава невярващо.
42. Ако играеш бедно дете, винаги имаш мръсотия по лицето си и косата ти винаги е в безпорядък.
43. Ако сте втория главен мъж в сериала, никога няма да получите момичето.
44. Ако пиете кафе/сок или сте си поръчали нещо за ядене, никога няма да ги довършите. Дори няма да ги опитате, но за сметка на това ще зарежете другия сам на масата, защото винаги се случва нещо спешно.
45. Може да си беден и да няма какво да ядеш, но винаги ще имаш най-новия телефон Samsung и няма да облечеш една и съща дреха два пъти. Ще живееш в мизерна стая на покрива, но ще имаш най-хубавата гледка в Сеул.
46. Всички в драмата имат един и същи телефон, само различен цвят.
47. Всеки има отдавна изгубена сестра/брат/близнак.
48. Ако не искате да отговорите на обаждане, не можете просто да изключите телефона. Трябва да извадите батерията.
49. Ако ударите главата си при пътен инцидент, може да загубите паметта си. Но не се притеснявайте, ще си я върнете, когато ударите главата си втори път.
50. Задължително в един момент от връзката ви трябва да напуснете страната. Любимият/любимата ви ще дойде разплакан/а ТОЧНО преди да стане време да се качите на самолета. 50 на 50 е вероятността да се срещнете или да тичате насам-натам като се разминавате поне 6 пъти без да се видите. В крайна сметка ще се срещнете отново след няколко години и любовта ви ще е неугаснала.
51.Ако двама души говорят нещо поверително, вратата на стаята винаги е открехната, така че трета страна да подслуша разговора.
52. В богатите семейства винаги има борба за пари и власт.
53. Когато хората се изнасят, винаги си тръгват само с един куфар. И той винаги изглежда празен.
54. Паркирането никога не е проблем. Можеш да го направиш пред болницата, пред магазина, пред ресторанта... и никой няма да те глоби.
55. Тоалетната - мястото, на което можещ да научиш какво мислят колегите ти за теб
2. Ако главната има момче за най-добър приятел, той винаги е тайно влюбен в нея още от детските им години.
3. Братя/най-добри приятели/съученици/врагове винаги се влюбват в едно и също момиче.
4. Имате право да правите обратни завои, където пожелаете в Корея. И на отсрещната страна никога няма трафик.
5. Ако сте болни, всичко, от което се нуждаете, е да ви пуснат една система, за да се почувствате веднага по-добре. Ако имате сериозно заболяване, криете и отказвате да се лекувате, докато не припаднете. За сметка на това, ако леко се порежете веднага ви водят в Спешното.
6. Всички винаги отиват в една и съща болница, независимо къде се намират.
7. Ако ти потече кръв от носа, вероятно имаш смъртоносна болест. Ти нямаш пари да платиш за операцията, която ще спаси живота ти, а болестта задължително прогресира бързо.
8. Ако си ученик/студент и не ти тече кръв от носа значи не учиш достатъчно усърдно
9. Ако си богат, ти си гадняр.
10. Ако си беден, ти си ангел.
11. Соджуто вероятно струва 10 цента. Всички го пият всеки ден, през цялото време, и най-вече бедните хора.
12. Ако стоите под дъжда повече от пет минути, ще получите треска и световъртеж и хората ще ви отведат бързо в болницата, за да ви пуснат „магическата“ система. И вместо да повикат линейка, такси или да те закарат със собствен автомобил, те ще тичат към болницата носейки ви на гърба си.
13. Ако спасявате някого от удар с кола/камион, ще го избутате от пътя и ще изчакате да ударят вас.
14. Ако слизате от самолет, ВИНАГИ носите слънчеви очила. ВИНАГИ.
15. Когато момичето се ядоса и тръгне да бяга, момчето го хваща в последния момент за ръката и рязко го завърта назад, и като по чудо не му вади рамото.
16. Винаги се качвате в асансьор с някой, който ви кара да се чувствате неудобно. Дори и да има шест различни асансьора, винаги ще останете в един и същи с този човек, когото мразите (или просто сте се карали с него).
17. Освен ако не сте приказно богати, вашите свекъри винаги ще ви мразят. Както и етърва ви. За сметка на това деверът ви може да е влюбен във вас. Всъщност повечето свекъри ви мразят - независимо дали сте богати или не.
18. Има само 2 начина да се целуваш. Или притискаш устните си към другия с напълно затворена уста, и просто натискате за много дълго и неудобно време. Или захапвате устната на другия и изсмуквате душата му. И в двата случая светът около вас се върти.
19. Едно момче винаги ще купи правилния размер пръстен, дори ако никога не е хващал ръката ви.
20. Ще забременееш, когато правите секс за пръв път. Или, ако той те целуне по челото. По дяволите... може да забременееш дори и само да се държите за ръце.
21. Главният може да натупа задниците на 10 гангстера. А те всички стоят в кръг и атакуват един по един. След това се осеферват и атакуват едновременно, а героят ще бъде повален и ще кърви върху прашния бетонен под на празния склад, в който се бият. Задължително някъде там има огън във варел или кофа за боклук. А момичето ще е гледа през цялото време, крещейки от ужас вместо да се обади на 112. Просто ще стои, ще гледа и ще плаче. Но всичко е наред. Защото на следващия ден човекът вече се е оправил, има някоя драскотина и лепенка на лицето. Но никога насинено око.
22. Ако учите в Америка (най-вероятно в Харвард), вие сте един от най-добрите студенти и можете да говорите перфектен английски (както се предполага от реакциите на хората около вас). Защо обаче останалият свят ИЗВЪН телевизора не може да разбере нито една дума, изречена от вашите уста, е мистерия.
23. Отивате в Америка и се връщате супер успешен. Отивате в Англия и се връщате супер модерен. Ако останете в Корея, единственото нещо, което се променя, е прическата ви. А, ако се връщате в Корея, то е защото имате рак.
24. Главните ВИНАГИ са се познавали още като деца
25. Една драма не е пълноценна, ако главният поне веднъж не стои мрачен и умислен под душа, а водата се стича по перфектното му тяло (не че имаме нищо против
)26. В старите драми всички умираха от рак. Сега всички просто са убити на случаен принцип (за предпочитане от сериен убиец)
27. Всички ядат сандвичи в Subwaу. Или корейско барбекю, или поръчват пържено пиле и чаджангмьон. В краен случай ще си купят кимбап или рамьон.
28. Ако правите кафе на кафемашина, ползвате козметика или предлагате на колегите си незаменимите им билкови отвари, камерата задължително ще се фокусира на марката.
29. Бъдещата ви свекърва ще хвърли вода в лицето ви и ще ви предложи пари, за да оставите синчето ѝ.
30. Ако съпругът/приятелят ти изневерява, ще хвърлиш вода в лицето на любовницата. Или ще й удариш шамар. Или ще я дърпаш за косата. Във всеки случай той няма да се намеси. Просто ще стои там, гледайки и двете ви.
31. Ако не пиете соджу, пиете студено американо
32. Ще сърбате рамьон в почти всеки епизод. И ще правите комплименти колко е добър.
33. Ще извадите цигара, но никога няма да я запалите
34. Когато шофирате, не е нужно да гледате пътя. Говорите с човека на пътническата седалка и му хвърляте дълги погледи, докато колата просто се кара сама като по чудо. И никога не е необходимо да проверявате страничните огледала или огледалото за задно виждане, защото вие сте най-добрият шофьор в света
35. Ако сте в асансьора, той е най-бавният в света. Можете да проведете 3 минути дискусия в него, въпреки че сградата е само на 4 етажа. Това дали е нормалната скорост на асансьорите в Корея?
36. Някой винаги е таен чебол.
37. Ако пътувате в чужбина, винаги е Франция, Италия, Швейцария, Германия или Испания. Ако случайно говорите немски, френски, италиански или испански, зрителите няма да разберат и дума от него.
38. Ако си престъпник и искаш да се скриеш, винаги носиш черни дрехи и черна бейзболна шапка. Защото, неееее, изобщо няма да изглеждате подозрителни.
39. Ако играете "грозен/на" герой/героиня, свалянето на очилата и оправянето на косата ще ви превърне в бог/богиня и всички ще си падат по вас след това
40. Ако работите в ресторант или на пазар за риба/плодове/зеленчуци, ще бъдете „аджума“(лелка) с накъдрена коса и облечена с подобаващите гащи на цветенца.
41. Ако сте полицай или детектив, не притежавате здрав разум и всички престъпници са по-умни от вас. Новакът в отдела ви ще повърне на местопрестъплението. Ще бъдеш добър в битките, но престъпникът така или иначе винаги ще се измъкне. Така че няма да го хванете до последния епизод, когато историята ще е станала толкова сложна и объркана, че зрителят просто ще клати глава невярващо.
42. Ако играеш бедно дете, винаги имаш мръсотия по лицето си и косата ти винаги е в безпорядък.
43. Ако сте втория главен мъж в сериала, никога няма да получите момичето.
44. Ако пиете кафе/сок или сте си поръчали нещо за ядене, никога няма да ги довършите. Дори няма да ги опитате, но за сметка на това ще зарежете другия сам на масата, защото винаги се случва нещо спешно.
45. Може да си беден и да няма какво да ядеш, но винаги ще имаш най-новия телефон Samsung и няма да облечеш една и съща дреха два пъти. Ще живееш в мизерна стая на покрива, но ще имаш най-хубавата гледка в Сеул.
46. Всички в драмата имат един и същи телефон, само различен цвят.
47. Всеки има отдавна изгубена сестра/брат/близнак.
48. Ако не искате да отговорите на обаждане, не можете просто да изключите телефона. Трябва да извадите батерията.
49. Ако ударите главата си при пътен инцидент, може да загубите паметта си. Но не се притеснявайте, ще си я върнете, когато ударите главата си втори път.
50. Задължително в един момент от връзката ви трябва да напуснете страната. Любимият/любимата ви ще дойде разплакан/а ТОЧНО преди да стане време да се качите на самолета. 50 на 50 е вероятността да се срещнете или да тичате насам-натам като се разминавате поне 6 пъти без да се видите. В крайна сметка ще се срещнете отново след няколко години и любовта ви ще е неугаснала.
51.Ако двама души говорят нещо поверително, вратата на стаята винаги е открехната, така че трета страна да подслуша разговора.
52. В богатите семейства винаги има борба за пари и власт.
53. Когато хората се изнасят, винаги си тръгват само с един куфар. И той винаги изглежда празен.
54. Паркирането никога не е проблем. Можеш да го направиш пред болницата, пред магазина, пред ресторанта... и никой няма да те глоби.
55. Тоалетната - мястото, на което можещ да научиш какво мислят колегите ти за теб
Събрано е от нета. Аз само го преведох
. номер 29, свекървата наопаки предложи пари на девойката за да се омъжи за синът и, но сериалът беше японски /китайски няма ли арасо или кромде го засилвам при комшиите на случаен принцип/ https://mydramalist.com/61923-once-we-get-married?предложение за комедия. Нещо този нощен учен не ми върви. Дали защото главният вампир го гледах и в "Разрухата". Или послените сериали и филми бяха 2019-2022 и старите ми идват малко мудни.
.........................
Обаче се чудя как така ходят в сауна да нощуват групово. Влизат и мъже, и жени с дрехи, но явно няма пара и жега в тези сауни и дори не се потят стандартно (дрехите им са като облечени току що). Няко наясно ли е що за места са тези сауни, които повече приличат на общежития.
............................................
Обаче се чудя как така ходят в сауна да нощуват групово. Влизат и мъже, и жени с дрехи, но явно няма пара и жега в тези сауни и дори не се потят стандартно (дрехите им са като облечени току що). Няко наясно ли е що за места са тези сауни, които повече приличат на общежития.
............................................
Често, в драмите, ако някой от героите го изритат от квартирата му и няма достатъчно пари за хотел, това е алтернативата му да не прекара нощта под звездите.
Малко смях или 55 неща, които можем да научим от к-драмите.
Събрано е от нета. Аз само го преведох.
Скрит текст:
1. Красивият и богат мъж почти винаги се влюбва в бедна, неугледна и невъзпитана жена. Нищо, че някоя богата красавица е влюбена в него.
2. Ако главната има момче за най-добър приятел, той винаги е тайно влюбен в нея още от детските им години.
3. Братя/най-добри приятели/съученици/врагове винаги се влюбват в едно и също момиче.
4. Имате право да правите обратни завои, където пожелаете в Корея. И на отсрещната страна никога няма трафик.
5. Ако сте болни, всичко, от което се нуждаете, е да ви пуснат една система, за да се почувствате веднага по-добре. Ако имате сериозно заболяване, криете и отказвате да се лекувате, докато не припаднете. За сметка на това, ако леко се порежете веднага ви водят в Спешното.
6. Всички винаги отиват в една и съща болница, независимо къде се намират.
7. Ако ти потече кръв от носа, вероятно имаш смъртоносна болест. Ти нямаш пари да платиш за операцията, която ще спаси живота ти, а болестта задължително прогресира бързо.
8. Ако си ученик/студент и не ти тече кръв от носа значи не учиш достатъчно усърдно
9. Ако си богат, ти си гадняр.
10. Ако си беден, ти си ангел.
11. Соджуто вероятно струва 10 цента. Всички го пият всеки ден, през цялото време, и най-вече бедните хора.
12. Ако стоите под дъжда повече от пет минути, ще получите треска и световъртеж и хората ще ви отведат бързо в болницата, за да ви пуснат „магическата“ система. И вместо да повикат линейка, такси или да те закарат със собствен автомобил, те ще тичат към болницата носейки ви на гърба си.
13. Ако спасявате някого от удар с кола/камион, ще го избутате от пътя и ще изчакате да ударят вас.
14. Ако слизате от самолет, ВИНАГИ носите слънчеви очила. ВИНАГИ.
15. Когато момичето се ядоса и тръгне да бяга, момчето го хваща в последния момент за ръката и рязко го завърта назад, и като по чудо не му вади рамото.
16. Винаги се качвате в асансьор с някой, който ви кара да се чувствате неудобно. Дори и да има шест различни асансьора, винаги ще останете в един и същи с този човек, когото мразите (или просто сте се карали с него).
17. Освен ако не сте приказно богати, вашите свекъри винаги ще ви мразят. Както и етърва ви. За сметка на това деверът ви може да е влюбен във вас. Всъщност повечето свекъри ви мразят - независимо дали сте богати или не.
18. Има само 2 начина да се целуваш. Или притискаш устните си към другия с напълно затворена уста, и просто натискате за много дълго и неудобно време. Или захапвате устната на другия и изсмуквате душата му. И в двата случая светът около вас се върти.
19. Едно момче винаги ще купи правилния размер пръстен, дори ако никога не е хващал ръката ви.
20. Ще забременееш, когато правите секс за пръв път. Или, ако той те целуне по челото. По дяволите... може да забременееш дори и само да се държите за ръце.
21. Главният може да натупа задниците на 10 гангстера. А те всички стоят в кръг и атакуват един по един. След това се осеферват и атакуват едновременно, а героят ще бъде повален и ще кърви върху прашния бетонен под на празния склад, в който се бият. Задължително някъде там има огън във варел или кофа за боклук. А момичето ще е гледа през цялото време, крещейки от ужас вместо да се обади на 112. Просто ще стои, ще гледа и ще плаче. Но всичко е наред. Защото на следващия ден човекът вече се е оправил, има някоя драскотина и лепенка на лицето. Но никога насинено око.
22. Ако учите в Америка (най-вероятно в Харвард), вие сте един от най-добрите студенти и можете да говорите перфектен английски (както се предполага от реакциите на хората около вас). Защо обаче останалият свят ИЗВЪН телевизора не може да разбере нито една дума, изречена от вашите уста, е мистерия.
23. Отивате в Америка и се връщате супер успешен. Отивате в Англия и се връщате супер модерен. Ако останете в Корея, единственото нещо, което се променя, е прическата ви. А, ако се връщате в Корея, то е защото имате рак.
24. Главните ВИНАГИ са се познавали още като деца
25. Една драма не е пълноценна, ако главният поне веднъж не стои мрачен и умислен под душа, а водата се стича по перфектното му тяло (не че имаме нищо против)
26. В старите драми всички умираха от рак. Сега всички просто са убити на случаен принцип (за предпочитане от сериен убиец)
27. Всички ядат сандвичи в Subwaу. Или корейско барбекю, или поръчват пържено пиле и чаджангмьон. В краен случай ще си купят кимбап или рамьон.
28. Ако правите кафе на кафемашина, ползвате козметика или предлагате на колегите си незаменимите им билкови отвари, камерата задължително ще се фокусира на марката.
29. Бъдещата ви свекърва ще хвърли вода в лицето ви и ще ви предложи пари, за да оставите синчето ѝ.
30. Ако съпругът/приятелят ти изневерява, ще хвърлиш вода в лицето на любовницата. Или ще й удариш шамар. Или ще я дърпаш за косата. Във всеки случай той няма да се намеси. Просто ще стои там, гледайки и двете ви.
31. Ако не пиете соджу, пиете студено американо
32. Ще сърбате рамьон в почти всеки епизод. И ще правите комплименти колко е добър.
33. Ще извадите цигара, но никога няма да я запалите
34. Когато шофирате, не е нужно да гледате пътя. Говорите с човека на пътническата седалка и му хвърляте дълги погледи, докато колата просто се кара сама като по чудо. И никога не е необходимо да проверявате страничните огледала или огледалото за задно виждане, защото вие сте най-добрият шофьор в света
35. Ако сте в асансьора, той е най-бавният в света. Можете да проведете 3 минути дискусия в него, въпреки че сградата е само на 4 етажа. Това дали е нормалната скорост на асансьорите в Корея?
36. Някой винаги е таен чебол.
37. Ако пътувате в чужбина, винаги е Франция, Италия, Швейцария, Германия или Испания. Ако случайно говорите немски, френски, италиански или испански, зрителите няма да разберат и дума от него.
38. Ако си престъпник и искаш да се скриеш, винаги носиш черни дрехи и черна бейзболна шапка. Защото, неееее, изобщо няма да изглеждате подозрителни.
39. Ако играете "грозен/на" герой/героиня, свалянето на очилата и оправянето на косата ще ви превърне в бог/богиня и всички ще си падат по вас след това
40. Ако работите в ресторант или на пазар за риба/плодове/зеленчуци, ще бъдете „аджума“(лелка) с накъдрена коса и облечена с подобаващите гащи на цветенца.
41. Ако сте полицай или детектив, не притежавате здрав разум и всички престъпници са по-умни от вас. Новакът в отдела ви ще повърне на местопрестъплението. Ще бъдеш добър в битките, но престъпникът така или иначе винаги ще се измъкне. Така че няма да го хванете до последния епизод, когато историята ще е станала толкова сложна и объркана, че зрителят просто ще клати глава невярващо.
42. Ако играеш бедно дете, винаги имаш мръсотия по лицето си и косата ти винаги е в безпорядък.
43. Ако сте втория главен мъж в сериала, никога няма да получите момичето.
44. Ако пиете кафе/сок или сте си поръчали нещо за ядене, никога няма да ги довършите. Дори няма да ги опитате, но за сметка на това ще зарежете другия сам на масата, защото винаги се случва нещо спешно.
45. Може да си беден и да няма какво да ядеш, но винаги ще имаш най-новия телефон Samsung и няма да облечеш една и съща дреха два пъти. Ще живееш в мизерна стая на покрива, но ще имаш най-хубавата гледка в Сеул.
46. Всички в драмата имат един и същи телефон, само различен цвят.
47. Всеки има отдавна изгубена сестра/брат/близнак.
48. Ако не искате да отговорите на обаждане, не можете просто да изключите телефона. Трябва да извадите батерията.
49. Ако ударите главата си при пътен инцидент, може да загубите паметта си. Но не се притеснявайте, ще си я върнете, когато ударите главата си втори път.
50. Задължително в един момент от връзката ви трябва да напуснете страната. Любимият/любимата ви ще дойде разплакан/а ТОЧНО преди да стане време да се качите на самолета. 50 на 50 е вероятността да се срещнете или да тичате насам-натам като се разминавате поне 6 пъти без да се видите. В крайна сметка ще се срещнете отново след няколко години и любовта ви ще е неугаснала.
51.Ако двама души говорят нещо поверително, вратата на стаята винаги е открехната, така че трета страна да подслуша разговора.
52. В богатите семейства винаги има борба за пари и власт.
53. Когато хората се изнасят, винаги си тръгват само с един куфар. И той винаги изглежда празен.
54. Паркирането никога не е проблем. Можеш да го направиш пред болницата, пред магазина, пред ресторанта... и никой няма да те глоби.
55. Тоалетната - мястото, на което можещ да научиш какво мислят колегите ти за теб
2. Ако главната има момче за най-добър приятел, той винаги е тайно влюбен в нея още от детските им години.
3. Братя/най-добри приятели/съученици/врагове винаги се влюбват в едно и също момиче.
4. Имате право да правите обратни завои, където пожелаете в Корея. И на отсрещната страна никога няма трафик.
5. Ако сте болни, всичко, от което се нуждаете, е да ви пуснат една система, за да се почувствате веднага по-добре. Ако имате сериозно заболяване, криете и отказвате да се лекувате, докато не припаднете. За сметка на това, ако леко се порежете веднага ви водят в Спешното.
6. Всички винаги отиват в една и съща болница, независимо къде се намират.
7. Ако ти потече кръв от носа, вероятно имаш смъртоносна болест. Ти нямаш пари да платиш за операцията, която ще спаси живота ти, а болестта задължително прогресира бързо.
8. Ако си ученик/студент и не ти тече кръв от носа значи не учиш достатъчно усърдно
9. Ако си богат, ти си гадняр.
10. Ако си беден, ти си ангел.
11. Соджуто вероятно струва 10 цента. Всички го пият всеки ден, през цялото време, и най-вече бедните хора.
12. Ако стоите под дъжда повече от пет минути, ще получите треска и световъртеж и хората ще ви отведат бързо в болницата, за да ви пуснат „магическата“ система. И вместо да повикат линейка, такси или да те закарат със собствен автомобил, те ще тичат към болницата носейки ви на гърба си.
13. Ако спасявате някого от удар с кола/камион, ще го избутате от пътя и ще изчакате да ударят вас.
14. Ако слизате от самолет, ВИНАГИ носите слънчеви очила. ВИНАГИ.
15. Когато момичето се ядоса и тръгне да бяга, момчето го хваща в последния момент за ръката и рязко го завърта назад, и като по чудо не му вади рамото.
16. Винаги се качвате в асансьор с някой, който ви кара да се чувствате неудобно. Дори и да има шест различни асансьора, винаги ще останете в един и същи с този човек, когото мразите (или просто сте се карали с него).
17. Освен ако не сте приказно богати, вашите свекъри винаги ще ви мразят. Както и етърва ви. За сметка на това деверът ви може да е влюбен във вас. Всъщност повечето свекъри ви мразят - независимо дали сте богати или не.
18. Има само 2 начина да се целуваш. Или притискаш устните си към другия с напълно затворена уста, и просто натискате за много дълго и неудобно време. Или захапвате устната на другия и изсмуквате душата му. И в двата случая светът около вас се върти.
19. Едно момче винаги ще купи правилния размер пръстен, дори ако никога не е хващал ръката ви.
20. Ще забременееш, когато правите секс за пръв път. Или, ако той те целуне по челото. По дяволите... може да забременееш дори и само да се държите за ръце.
21. Главният може да натупа задниците на 10 гангстера. А те всички стоят в кръг и атакуват един по един. След това се осеферват и атакуват едновременно, а героят ще бъде повален и ще кърви върху прашния бетонен под на празния склад, в който се бият. Задължително някъде там има огън във варел или кофа за боклук. А момичето ще е гледа през цялото време, крещейки от ужас вместо да се обади на 112. Просто ще стои, ще гледа и ще плаче. Но всичко е наред. Защото на следващия ден човекът вече се е оправил, има някоя драскотина и лепенка на лицето. Но никога насинено око.
22. Ако учите в Америка (най-вероятно в Харвард), вие сте един от най-добрите студенти и можете да говорите перфектен английски (както се предполага от реакциите на хората около вас). Защо обаче останалият свят ИЗВЪН телевизора не може да разбере нито една дума, изречена от вашите уста, е мистерия.
23. Отивате в Америка и се връщате супер успешен. Отивате в Англия и се връщате супер модерен. Ако останете в Корея, единственото нещо, което се променя, е прическата ви. А, ако се връщате в Корея, то е защото имате рак.
24. Главните ВИНАГИ са се познавали още като деца
25. Една драма не е пълноценна, ако главният поне веднъж не стои мрачен и умислен под душа, а водата се стича по перфектното му тяло (не че имаме нищо против
)26. В старите драми всички умираха от рак. Сега всички просто са убити на случаен принцип (за предпочитане от сериен убиец)
27. Всички ядат сандвичи в Subwaу. Или корейско барбекю, или поръчват пържено пиле и чаджангмьон. В краен случай ще си купят кимбап или рамьон.
28. Ако правите кафе на кафемашина, ползвате козметика или предлагате на колегите си незаменимите им билкови отвари, камерата задължително ще се фокусира на марката.
29. Бъдещата ви свекърва ще хвърли вода в лицето ви и ще ви предложи пари, за да оставите синчето ѝ.
30. Ако съпругът/приятелят ти изневерява, ще хвърлиш вода в лицето на любовницата. Или ще й удариш шамар. Или ще я дърпаш за косата. Във всеки случай той няма да се намеси. Просто ще стои там, гледайки и двете ви.
31. Ако не пиете соджу, пиете студено американо
32. Ще сърбате рамьон в почти всеки епизод. И ще правите комплименти колко е добър.
33. Ще извадите цигара, но никога няма да я запалите
34. Когато шофирате, не е нужно да гледате пътя. Говорите с човека на пътническата седалка и му хвърляте дълги погледи, докато колата просто се кара сама като по чудо. И никога не е необходимо да проверявате страничните огледала или огледалото за задно виждане, защото вие сте най-добрият шофьор в света
35. Ако сте в асансьора, той е най-бавният в света. Можете да проведете 3 минути дискусия в него, въпреки че сградата е само на 4 етажа. Това дали е нормалната скорост на асансьорите в Корея?
36. Някой винаги е таен чебол.
37. Ако пътувате в чужбина, винаги е Франция, Италия, Швейцария, Германия или Испания. Ако случайно говорите немски, френски, италиански или испански, зрителите няма да разберат и дума от него.
38. Ако си престъпник и искаш да се скриеш, винаги носиш черни дрехи и черна бейзболна шапка. Защото, неееее, изобщо няма да изглеждате подозрителни.
39. Ако играете "грозен/на" герой/героиня, свалянето на очилата и оправянето на косата ще ви превърне в бог/богиня и всички ще си падат по вас след това
40. Ако работите в ресторант или на пазар за риба/плодове/зеленчуци, ще бъдете „аджума“(лелка) с накъдрена коса и облечена с подобаващите гащи на цветенца.
41. Ако сте полицай или детектив, не притежавате здрав разум и всички престъпници са по-умни от вас. Новакът в отдела ви ще повърне на местопрестъплението. Ще бъдеш добър в битките, но престъпникът така или иначе винаги ще се измъкне. Така че няма да го хванете до последния епизод, когато историята ще е станала толкова сложна и объркана, че зрителят просто ще клати глава невярващо.
42. Ако играеш бедно дете, винаги имаш мръсотия по лицето си и косата ти винаги е в безпорядък.
43. Ако сте втория главен мъж в сериала, никога няма да получите момичето.
44. Ако пиете кафе/сок или сте си поръчали нещо за ядене, никога няма да ги довършите. Дори няма да ги опитате, но за сметка на това ще зарежете другия сам на масата, защото винаги се случва нещо спешно.
45. Може да си беден и да няма какво да ядеш, но винаги ще имаш най-новия телефон Samsung и няма да облечеш една и съща дреха два пъти. Ще живееш в мизерна стая на покрива, но ще имаш най-хубавата гледка в Сеул.
46. Всички в драмата имат един и същи телефон, само различен цвят.
47. Всеки има отдавна изгубена сестра/брат/близнак.
48. Ако не искате да отговорите на обаждане, не можете просто да изключите телефона. Трябва да извадите батерията.
49. Ако ударите главата си при пътен инцидент, може да загубите паметта си. Но не се притеснявайте, ще си я върнете, когато ударите главата си втори път.
50. Задължително в един момент от връзката ви трябва да напуснете страната. Любимият/любимата ви ще дойде разплакан/а ТОЧНО преди да стане време да се качите на самолета. 50 на 50 е вероятността да се срещнете или да тичате насам-натам като се разминавате поне 6 пъти без да се видите. В крайна сметка ще се срещнете отново след няколко години и любовта ви ще е неугаснала.
51.Ако двама души говорят нещо поверително, вратата на стаята винаги е открехната, така че трета страна да подслуша разговора.
52. В богатите семейства винаги има борба за пари и власт.
53. Когато хората се изнасят, винаги си тръгват само с един куфар. И той винаги изглежда празен.
54. Паркирането никога не е проблем. Можеш да го направиш пред болницата, пред магазина, пред ресторанта... и никой няма да те глоби.
55. Тоалетната - мястото, на което можещ да научиш какво мислят колегите ти за теб
Събрано е от нета. Аз само го преведох
. номер 29, свекървата наопаки предложи пари на девойката за да са омъжи за синът и, но сериалът беше японски https://mydramalist.com/61923-once-we-get-married?предложение за комедия. Нещо този нощен учен не ми върви. Дали защото главният вампир го гледах и в "Разрухата". Или послените сериали и филми бяха 2019-2022 и старите ми идват малко мудни.
Привет, и благодаря за прекрасната нова къщичка... Не се включвам често, защото съм много натоварена в реала, но ви чета и искрено радвам. Искам особено да благодаря за постовете на 2в1, много са ми интересни и полезни, научавам много неща от тях.
Криси, не знам какво си изгледала, но ето няколко заглавия, които са по-комедийни, макар и не изцяло. Все пак са корейски сериали и знаем, че те никога не се придържат само към един определен жанр .
.Скрит текст:
Sh**ting Stars
A Business Proposal
Mr. Queen
Something About 1%
Emergency Couple
Another Miss Oh
The Beauty Inside
Oh My Venus
Cunning Single Lady
Protect the Boss
Queen In-Hyun's Man
My Girlfriend Is a Gumiho
Oh My Ghost
The Fabulous
Marriage, Not Dating
High School King of Savvy
Personal Taste
Go Back Couple
Live Up To Your Name
The Fiery Priest
Modern Farmer
The Best Hit
My Only Love Song
Splash Splash Love
A Business Proposal
Mr. Queen
Something About 1%
Emergency Couple
Another Miss Oh
The Beauty Inside
Oh My Venus
Cunning Single Lady
Protect the Boss
Queen In-Hyun's Man
My Girlfriend Is a Gumiho
Oh My Ghost
The Fabulous
Marriage, Not Dating
High School King of Savvy
Personal Taste
Go Back Couple
Live Up To Your Name
The Fiery Priest
Modern Farmer
The Best Hit
My Only Love Song
Splash Splash Love
Криси, не знам какво си изгледала, но ето няколко заглавия, които са по-комедийни, макар и не изцяло. Все пак са корейски сериали и знаем, че те никога не се придържат само към един определен жанр .
.Скрит текст:
Sh**ting Stars
A Business Proposal
Mr. Queen
Something About 1%
Emergency Couple
Another Miss Oh
The Beauty Inside
Oh My Venus
Cunning Single Lady
Protect the Boss
Queen In-Hyun's Man
My Girlfriend Is a Gumiho
Oh My Ghost
The Fabulous
Marriage, Not Dating
High School King of Savvy
Personal Taste
Go Back Couple
Live Up To Your Name
The Fiery Priest
Modern Farmer
The Best Hit
My Only Love Song
Splash Splash Love
A Business Proposal
Mr. Queen
Something About 1%
Emergency Couple
Another Miss Oh
The Beauty Inside
Oh My Venus
Cunning Single Lady
Protect the Boss
Queen In-Hyun's Man
My Girlfriend Is a Gumiho
Oh My Ghost
The Fabulous
Marriage, Not Dating
High School King of Savvy
Personal Taste
Go Back Couple
Live Up To Your Name
The Fiery Priest
Modern Farmer
The Best Hit
My Only Love Song
Splash Splash Love
Исторически сериал с фентъзи елемент, който е много нетипичен и интересен... На моменти се пуквах от смях с него, нея. Има си интригите, има си любов, има си и комедия и драма, но всичко е поднесено много примерно и правилно според моите изисквания.
Още един глас от мен за Господин Кралица и Бизнес предложението (A Business Proposal), както и за Падащите звезди (Sh**ting Stars), ама последния май си го гледала...
Да похваля и наскоро изгледания от мен From Now On, Showtime (2022) - https://mydramalist.com/699445-showtime-from-now-on
Също лековат ром-ком с малко фантастичен елемент - Good Job (2022) - https://mydramalist.com/723887-good-job
(но за него съм пристрастна, понеже главният актьор тамa Jung Il Woo, е в Топ 5 на любимите ми корейски актьори)
Да похваля и наскоро изгледания от мен From Now On, Showtime (2022) - https://mydramalist.com/699445-showtime-from-now-on
Също лековат ром-ком с малко фантастичен елемент - Good Job (2022) - https://mydramalist.com/723887-good-job
(но за него съм пристрастна, понеже главният актьор тамa Jung Il Woo, е в Топ 5 на любимите ми корейски актьори)
За сауните още миналия октомври гледахме много напоителен филм на руски, не помня Профа ли го донесе или друг. Това с нощувките макар че им е редовна дейност, е нещо като допълнителни доходи покрай основната функция през деня нещо като да няма празно, сутрин рано ги събуждат, прибират се дюшеците, пижамите отиват за пране и така.... В няколко сериала съм виждала че нощуват, направо си живеят по тези места, а в 3 бяха дори с еднакви пижами - къси гащи и тениски в розово и сиво за жените и оранжево и сиво за мъжете. Главната от ТГ половин серия изкара така, Минчо и главната в Легендата бяха облечени също по този начин, а снощи видях и главната от Принц на поксрива в сиво и розово.... В ТГ главната изяде 5 сварени яйца и пи нещо безалкохолно и и струваше заедно с преспиването 16 000, та отнесе критика пир ли е правила, главната в Легендата яде яйцата с черупките Показваха и различни стаи за почивка и развлечение, камерата мина набързо през отделни помещения за мъже и жени и къде в обща/семейна част се засякоха ГГ та снощи като видях девойката от Принца с въпросните дрехи в розово и сиво веднага се сетих къде се намира, но почти нищо не можах да гледам от серията, че приятелката ми ме задържа на телефона да слушам за прясното и обабване....
Беше ми направило впечатление в предния сериал по Лейди че във влака също продаваха варени яйца и хората просто си купуваха по 1-2 а в ЛПВТ по разни будки и витрини имаше пластмасови кутийки с ориз който се продаваше затоплен на микровълнова фурна.
Показваха и различни стаи за почивка и развлечение, камерата мина набързо през отделни помещения за мъже и жени и къде в обща/семейна част се засякоха ГГ та снощи като видях девойката от Принца с въпросните дрехи в розово и сиво веднага се сетих къде се намира, но почти нищо не можах да гледам от серията, че приятелката ми ме задържа на телефона да слушам за прясното и обабване....Беше ми направило впечатление в предния сериал по Лейди че във влака също продаваха варени яйца и хората просто си купуваха по 1-2 а в ЛПВТ по разни будки и витрини имаше пластмасови кутийки с ориз който се продаваше затоплен на микровълнова фурна.
Препоръчани теми