Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...39

Сиренце пред мишката и коректор по монитора.
Компютър на блондинка.

Бих допълнила "и на учителите"...

Между приятелки:
- Муцка, имам четирима последователи. Много ли са или малко?
- Ами, зависи къде те следват. Ако е в Инстаграм - малко са!
Ако е в някоя тъмна алея в парка - множко са!

Нищо не ободрява сутрин така, както чувството, че ще се напикаеш.

Разлятото кафе събужда по-бързо от изпитото.

Денят не започва с кафе, а с храненето на котката.

Какво било относителност: три косъма са много за една супа и малко за една глава...

Пациент влиза при зъболекаря, целият треперещ от страх. Зъболекарят казва:
- Ето, ако искате ще ви налея една водчица, да пийнете за кураж.
- Добре, давай.
Изпива една водка и докторът го пита:
- Как е, още ли ви е страх?
- Да, малко. Дай още две големи водки.
Обръща двете водки за нула време. Докторът пак го пита:
- Сега как е, събрахте ли смелост?
- Да, сега съм смел! Само да посмее някой да ми пипне зъба!

Думата "ГЪЗ" е най-универсална:
Гъз до гъз - (Много народ)
В гъза ли си го завря? - (Къде го изгуби?)
Станал с гъза напред! - (Целият свят му е крив)
Измръзна ли ти гъза? - (Стана ли ти студено?)
С гъза си говориш! – (Говориш глупости!)
Търси на кой да се нагъзи! - (гледа на кой да се подмаже)
Дал си е гъза под наем - (предал се е на някой)
Ръцете му са в гъза наврени! - (пълен некадърник)
Седни си на гъза! – (Стой мирен!)
Гъз път да види! – (напразно пътуване)
Направи един гъз място! - (направи малко място)
На гъза на географията - (много далече)
Мълчи като бит гъз - (Гузен е)
Лаком гъз кръв сере
На гол гъз - чифте пищови - (Не си подготвен за нещо)
Като ти дойде яйцето до гъза - (В последния момент)

Ако някой ви каже, че жените са най-важното нещо в живота на един мъж не му вярвайте.
Панталоните са далеч по-важни.
Щото има много места на които можеш да отидеш без жена си,
но без панталони не.

- Иванчо, какво би казал на политиците?
- Всичко, което е изрекъл г-н Стоичков през цялата си кариера на съдиите.

- Ще напиша над леглото с боя, че си простак!
- Що, за да разбере целия град ли?

Когато Мимето се прибра с бира в ръка, пусна футбол и започна да прави стриптийз, Киро разбра, че колата не подлежи на ремонт...

Китаец на интервю за работа:
- Господине, при нас се работи по 12 часа на ден!
- Ооо, супер, точно такава работа търсех - на половин работен ден.

Жените искат принц на бял кон. Мъжете са по-скромни-стига им прислужница.

СМС до приятелка:
- Твоят е в мола с някаква с голям задник. Ще пиша какво правят.
- Аз съм с него....

Новооткрит закон от физиката: когато жената кипва, мъжът се изпарява.

"Ако пиеш чай,няма да паднеш от блок" – стара КаГеБейска поговорка.

Ако не сте наясно, какво е маркетинга, това е перфектното обяснение:
1. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и казвате: „Аз съм много богат. Омъжи се за мен !“ – това е директен маркетинг.
2. Вие сте на парти с куп приятели и виждате прекрасно момиче. Един от приятелите ви, отива при нея и ви посочва, като и казва: “ Той е много богат. Омъжи се за него !“ – това е реклама.
3. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и взимате телефонният и номер. На следващият ден и се обаждате и казвате: “ Здравей, аз съм много богат. Омъжи се за мен !“ – това е телемаркетинг.
4. Вие сте на парти и виждате прекрасно момиче. Ставате, изтупвате се, оправяте якичката и затягате вратовръзката си, отивате близо до момичето и я поливате без да искате с питие. След това и подавате кърпичка, взимате ѝ чантата, която тя изпуска или забравя, предлагате ѝ да ѝ извикате такси или да я закарате до вкъщи, отваряте и врата на колата и казвате: „Между другото, аз съм много богат. Ще се омъжиш ли за мен ?“ – това е ПР ( PR – public relations ).
5. Вие сте на парти и виждате прекрасно момиче. Тя се доближава към вас и казва: „Г-не вие сте много богат. Ще се ожените ли за мен ? – това е разпознаване на бранда.
6. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и казвате: “ Аз съм много богат. Омъжи се за мен !“ Тя без да се замисли, ви удря здрав шамар ! – това е обратна връзка с клиентите.
7. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и казвате: “ Аз съм много богат. Омъжи се за мен !“ Тя обаче, ви представя на мъжа си ! – това е несъотвествие в търсенето и предлагането.
8. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и преди изобщо да сте казали нещо, друг я заговаря преди вас и казва: “ Аз съм много богат. Ше се омъжите ли за мен ?“ и тя си тръгва с него – това е конкуренцията, която изяжда вашият пазарен дял.
9. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и преди да сте казали: “ Аз съм богат. Омъжи се за мен !“, пристига жена ви – това е ограничение за навлизане в нови пазари.

Блондинка се качва в такси и казва на шофьора:
- Добро утро!
- По силно.... - казва шофьора.
- Добро утроо!
- По силно.....
- ДОБРО УТРОО! - крещи блондинката.
- Ама, ооу, вратата затвори ПО-СИЛНО...!!!