Публикувана: 22 юли 2023, 17:04 ч.
Последно мнение: 2 окт. 2023, 20:14 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...39

102 605
741
1

# 540 13 септ. 2023, 14:32 ч.

тук, на мястото си
Мнения: 26 379

Лекция по психология в университета.
Професорът:
- Днес ще ви покажа пример за три ключови стадия на вълнение в човешката психика - учудване, раздразнение и гняв.
Взима телефона си и набира случаен номер.
- Здравейте, търся Христо.
- Имате грешка?!
- Ето! – усмихва се професорът, прекъсвайки връзката.
– Тук говорим за леко учудване.
След това отново набира същия номер.
- Здравейте, Христо върна ли се вече?
- Тук няма такъв, нали ви казах!
- А това, колеги, вече е раздразнение.
Потривайки ръце, професорът заговорнически намигва на аудиторията си и за трети път набира номера.
- Христо още ли го няма?
- А бе ти що не си еб*ш майката!!! – гласът отсреща вече крещи.
- Ето, студенти, това вече е гняв! – доволен е преподавателят.
Тогава в аудиторията един младеж вдига ръка.
- Професоре, забравихте последния стадий.
- И какъв е той?!
- Пълното озверяване.
– Студентът се приближава към катедрата, взима телефона и отново набира номера.
- Добър ден. Обажда се Христо. Някой да ме е търсил?

# 541 13 септ. 2023, 14:53 ч.

София
Мнения: 2 355

В САМОЛЕТА ✈

Пълен с пътници самолет. По пътечката към кабината се движат двама мъже в авиаторски униформи. Пътниците ги оглеждат с любопитство и зараждаща се тревога, защото единият мъж е с черни кръгли очила, хванал под ръка другия мъж, който също е с непрогледни очила и опипва пътечката с бял бастун. Мъжете много приличат на слепци, но едновременно имат и всички признаци да са пилотите на самолета. Двамата влизат в кабинката. Да, това са пилотите и определено изглеждат подозрително. Възможно ли е да са наистина слепи? Пътниците обезпокоено се споглеждат, когато самолетът започва да се движи по пистата. Скоростта му нараства. В главите на всички пътници се въртят едни и същи въпроси: това пилотите ли бяха, те слепи ли бяха, в момента те ли управляват самолета и как всъщност го управляват? Междувременно скоростта на самолета по пистата расте, а насреща се задава морето, защото летището било в крайбрежен град. Самолетът приближава опасно водата, пътниците започват да крещят и пищят. В този миг самолетът се отлепя от пистата и започва плавно да се издига във въздуха. Всички пътници се облягат облекчено на седалките. Колко са били наивни да се опасяват, ето че всичко е наред, кой ще допусне сляп човек да кара самолет! В този момент в пилотската кабина единият мъж с черни очила казва на другия мъж с черни очила: “Все се опасявам, че някой път няма да се разкрещят навреме и тогава с всички ни е свършено.”

Един от любимите ми вицове на тема пътуване.

# 542 13 септ. 2023, 15:25 ч.

Мнения: 22 280

Истинска случка в България
---
Етнограф разпитва баба на село за обичаи и обреди.

Бабата
-Утре, сине ще вали дъжд
Интервюиращия
-Как позна бабо? (и очаква отговор "лястовиците летят ниско" или нещо от този род)
-А, че сине, ти телевизия не гледаш ли? В прогнозата за времето го казаха!

# 543 13 септ. 2023, 16:06 ч.

Мнения: 3 871

Не толкова истинска случка, не от България Stuck Out Tongue Winking Eye

:

Отиват индианците при шамана и го питат:
- Тежка ли ще е зимата да знаем колко дърва да събираме?
- Кучетата ще умират от студ! - отговорил им шамана.
След един месец:
- Да събираме ли още дърва?
- Събирайте, вълците ще умират от студ!
След още един месец:
- Още да събираме ли?
- Още, още, мечките ще умират от студ!
Но на шамана му станало гузно дали не е подвел хората си и решил да отиде на върха, където имало метеорологична станция и да попита бледоликите кaква ще е зимата. На портала видял един техник качен на стъб и го попитал:
- Момче, тази зима дали ще е студена?
- Голям студ, дядо, мечките ще умират от студ!
Шамана доволен се обърнал да си ходи, но се извърнал и попитал:
- А бе, вие по тези жици ли познавате?
- Заеби ги жиците, гледай индианците колко дърва събират!

Последна редакция: ср, 13 сеп 2023, 16:29 от bboiko

# 544 13 септ. 2023, 18:19 ч.

Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
Мнения: 5 536

# 545 13 септ. 2023, 18:22 ч.

София
Мнения: 21 434

Откакто реших да мисля преди да говоря, нямам много за казване.

Вече не се казва "направих се на мотика", а "направих се на княгиня".

Робърт де Ниро станал баща на 79 г. Какво ли не прави човек за едни детски надбавки.

Като се напиеше, той не обръщаше внимание нито на външността на жените, нито на възрастта, нито на пола.

Жена ми ме попита защо говоря толкова тихо вкъщи. Пошегувах се, че се страхувам да не ни подслушва Зукърбърг. Жена ми се засмя. Засмях се и аз. И Алекса се засмя. И Сири също...

В книжарницата:
- Търся нещо ново на Чарлз Дикенс.
- Ами той от 19-ти век насам нищо ново не е пускал.

Пожела ли си нещо преди да духнеш?
- Да.
- И сбъдна ли се?
- Не, взеха ми книжката.

- На колко години е новото ти гадже?
- На 52.
- А стига бе, тя майка ми е на толкова!
- Да, това е другото, което исках да ти кажа...

- Скъпи, вече съм готова за деца!
- Ти си готова, ама аз не съм!
- Готов-неготов, лятото свърши. Трябва да ги прибираме от село, че тръгват на училище.

# 546 13 септ. 2023, 19:36 ч.

Мнения: 4 314

Минижуп на различни езици:

Скрит текст:

Български – Гъзовейка
Японски – Му се сака на путака
Френски – Ревю де путе
Италиански – Панорама де ла пичоне
Китайски – Де хуй де
Гръцки – Видакис путакис
Английски – Скив май слийв
Руски – путевидение
Немски – майне путкен зее

# 547 13 септ. 2023, 23:53 ч.

София
Мнения: 24 697

Подариха му умен часовник. До кръчмата 632 крачки, а на връщане - 1365 + 3 падания.

# 548 14 септ. 2023, 07:43 ч.

Мнения: 11 919

Проблемът е в това, че хората се раждат от най-бързия сперматозоид, а не от най-интелигентния.

Снимките й са като цигарите, ако махнеш филтъра, ще ти стане лошо...

Аз по принцип си бях здрав, но лекарят от къде разбра, че имам пари?!?

Жена посещава мъжа си, който е в затвора:
- Как се чувстваш?
- Също като вкъщи - не можеш да излезеш и храната една никаква...

# 549 14 септ. 2023, 07:56 ч.

София
Мнения: 2 355

Професор пита студент:
- Кажете ми, защо не съм ви виждал на нито една от моите лекции?
- Защото седях зад колоната - отговаря студентът.
Професорът:
- Никога не съм предполагал, че зад една колона могат да седят толкова хора...

# 550 14 септ. 2023, 11:11 ч.

Мнения: 14 885

Всички полицаи те питат дали си пил.
Никой не се интересува дали си ял.
Sad

# 551 14 септ. 2023, 11:35 ч.

Мнения: 148

# 552 14 септ. 2023, 11:42 ч.

Мнения: 51 837

Имаше и продължение за аналогичен магазин за жени.
На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс и не отказват. На втория - богати жени, които обичат да правят секс и не отказват . Какво се продава на следващите етажи не се знае, защото от третия до шестия етаж досега все още никой мъж не се е качвал.

# 553 14 септ. 2023, 13:27 ч.

Мнения: 9 826

Сещам се за един виц, но само в общи линии. Ще се опитам да го преразкажа:

Собственикът на един магазин влиза в магазина и става свидетел на грандиозна продажба от страна на служителя си. Остава абсолютно впечатлен как служителят първо продал на клиента кукички за риба и стръв, после въдици, после пълно рибарско оборудване, накрая му продал цяла яхта. Flushed

Когато клиентът си тръгнал, собственикът недоумяващо попитал служителя как е успял да му продаде цяла яхта.
Служителят отговорил :
- Аааа , той търсеше дамски превръзки и аз му викам "Ти тая вечер е ясно, че секс няма да правиш, ами поне да отидеш за риба!"

# 554 14 септ. 2023, 13:36 ч.

Мнения: 10 609

Предполагам имаш предвид този:

Млад продавач в голям магазин, изпитателен период. Свършва смяна и шефа идва и го пита:
- Ти колко клиента с продажби имаше днес?
- Ами.. един.
- Само един? -изнервил се шефа. - Колегите ти имат по 20-30 за деня! И за колко пари беше продажбата?
- За 180 хиляди.
- Какво! Как така? - шокиран попитал шефа.
- Ами така, той клиента си купи стръв за риба, а аз му викам "Абе тази стръв без въдица не става - гледай каква страхотна имаме тук" - той нямаше въдица и си купи,
после му викам "Абе ти лодка имаш ли? Че тази въдица е за риболов на дълбоко.. Тук имаме страхотна лодка" - той нямаше и си купи,
обаче като го попитах с какво ще я дърпа тази лодка се оказа, че колата му е твърде малка и слаба, та му предложих и джип с ремарке.. и си купи и тях..
- Брей - възкликнал доволно шефа. - Браво! Ти наистина си невероятен продавач-консултант... Направо късмет, че е дошъл точно тук за стръв.
- А, той не беше дошъл за стръв. Беше дошъл да купи превръзки за жена си, а аз му казах "Така и така ти се прецака уикенда, що не вземеш да отидеш за риба"

Препоръчани теми

Бачорски и златната ябълка - семейно риалити (Тема 2)

Авокадо консумация

Ноемврийски бебета 2024 - тема 2

743
Родени 2024 г.

Стилът ни според възрастта (40+) Лайфстайл тема за пораснали момичета - Август'25

1 398
Козметика и мода

Причина:

Причина: