delpel, благодаря!
Май това беше вица!
Май това беше вица!
- Публикувана: 22 юли 2023, 17:04 ч.
- Последно мнение: 2 окт. 2023, 20:14 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...39
Опашка пред портите на Рая. Свети Петър привиква трима мъже и им казва, че ще ги пусне, само ако са преживели много тежки премеждия.
Първият почва: Все ми подмятаха, че жена ми кръшка. Преместихме се в нов блок, на 25-ия етаж. Не я пусках никъде и все пак... Веднъж се прибирам 1 ден по-рано от командировка и виждам в антрето мъжки обувки. Претърсих цялата къща и най-накрая го намерих на балкона, мръсника! Висеше на ръце от парапета. Започнах да го удрям, но не падаше, а само викаше "Помощ"! Удрях го по пръстите с чук, докато падна, но и тогава не умря, а уцели храстите. Затова вдигнах хладилника, и го метнах по него. Улучих го, той умря и аз от толкова вълнения получих инфаркт.
Свети Петър му казал:"Много страдания си преживял, влез в Рая".
Вторият разказва: Аз съм спортист, живея на 26-тия етаж и всяка сутрин правя гимнастика на балкона. Прилоша ми и паднах през парапета, но слава Богу, хванах се за долния етаж. Тогава излезе този луд и почна да ме бие, после започна да ме удря с чук и аз паднах. Съвзех се в храстите, оцелял по чудо и тогава отгоре ми падна един хладилник и ме уби.
Свети Петър казал:"Много си се намъчил, синко, влизай в Рая."
Третият мъж казал:А, аз, свети Петре, бях в хладилника...
Първият почва: Все ми подмятаха, че жена ми кръшка. Преместихме се в нов блок, на 25-ия етаж. Не я пусках никъде и все пак... Веднъж се прибирам 1 ден по-рано от командировка и виждам в антрето мъжки обувки. Претърсих цялата къща и най-накрая го намерих на балкона, мръсника! Висеше на ръце от парапета. Започнах да го удрям, но не падаше, а само викаше "Помощ"! Удрях го по пръстите с чук, докато падна, но и тогава не умря, а уцели храстите. Затова вдигнах хладилника, и го метнах по него. Улучих го, той умря и аз от толкова вълнения получих инфаркт.
Свети Петър му казал:"Много страдания си преживял, влез в Рая".
Вторият разказва: Аз съм спортист, живея на 26-тия етаж и всяка сутрин правя гимнастика на балкона. Прилоша ми и паднах през парапета, но слава Богу, хванах се за долния етаж. Тогава излезе този луд и почна да ме бие, после започна да ме удря с чук и аз паднах. Съвзех се в храстите, оцелял по чудо и тогава отгоре ми падна един хладилник и ме уби.
Свети Петър казал:"Много си се намъчил, синко, влизай в Рая."
Третият мъж казал:А, аз, свети Петре, бях в хладилника...
Свети Петър води на опознавателна обиколка в Ада някакъв мъж.
Показва му зад една витрина бокал за вино, зад друга - красива жена.
Мъжът се изненадал :
- Вино, жена? Ако това е Ада, значи не е толкова страшно!
Свети Петър отговорил:
-Да, ама чашата е с дупка, а жената - без!
Показва му зад една витрина бокал за вино, зад друга - красива жена.
Мъжът се изненадал :
- Вино, жена? Ако това е Ада, значи не е толкова страшно!
Свети Петър отговорил:
-Да, ама чашата е с дупка, а жената - без!
Опашка пред портите на Рая. Свети Петър привиква трима мъже и им казва, че ще ги пусне, само ако са преживели много тежки премеждия.
Първият почва: Все ми подмятаха, че жена ми кръшка. Преместихме се в нов блок, на 25-ия етаж. Не я пусках никъде и все пак... Веднъж се прибирам 1 ден по-рано от командировка и виждам в антрето мъжки обувки. Претърсих цялата къща и най-накрая го намерих на балкона, мръсника! Висеше на ръце от парапета. Започнах да го удрям, но не падаше, а само викаше "Помощ"! Удрях го по пръстите с чук, докато падна, но и тогава не умря, а уцели храстите. Затова вдигнах хладилника, и го метнах по него. Улучих го, той умря и аз от толкова вълнения получих инфаркт.
Свети Петър му казал:"Много страдания си преживял, влез в Рая".
Вторият разказва: Аз съм спортист, живея на 26-тия етаж и всяка сутрин правя гимнастика на балкона. Прилоша ми и паднах през парапета, но слава Богу, хванах се за долния етаж. Тогава излезе този луд и почна да ме бие, после започна да ме удря с чук и аз паднах. Съвзех се в храстите, оцелял по чудо и тогава отгоре ми падна един хладилник и ме уби.
Свети Петър казал:"Много си се намъчил, синко, влизай в Рая."
Третият мъж казал:А, аз, свети Петре, бях в хладилника...
Първият почва: Все ми подмятаха, че жена ми кръшка. Преместихме се в нов блок, на 25-ия етаж. Не я пусках никъде и все пак... Веднъж се прибирам 1 ден по-рано от командировка и виждам в антрето мъжки обувки. Претърсих цялата къща и най-накрая го намерих на балкона, мръсника! Висеше на ръце от парапета. Започнах да го удрям, но не падаше, а само викаше "Помощ"! Удрях го по пръстите с чук, докато падна, но и тогава не умря, а уцели храстите. Затова вдигнах хладилника, и го метнах по него. Улучих го, той умря и аз от толкова вълнения получих инфаркт.
Свети Петър му казал:"Много страдания си преживял, влез в Рая".
Вторият разказва: Аз съм спортист, живея на 26-тия етаж и всяка сутрин правя гимнастика на балкона. Прилоша ми и паднах през парапета, но слава Богу, хванах се за долния етаж. Тогава излезе този луд и почна да ме бие, после започна да ме удря с чук и аз паднах. Съвзех се в храстите, оцелял по чудо и тогава отгоре ми падна един хладилник и ме уби.
Свети Петър казал:"Много си се намъчил, синко, влизай в Рая."
Третият мъж казал:А, аз, свети Петре, бях в хладилника...
Нищо лично, ама някой се е напъвал да си спомни вица и го е развалил. Това с висенето на ръце на паднал случайно спортист е много натъкмено. А вицът е стар, но в оригинал диспозицията е следната:
- любовникът се е скрил в хладилника и затова не го намират.
- ядосан, че не е намерил никой мъжът излиза на терасата и вижда как някакъв по гащи тича пред блока. Взема хладилника (първото попаднало му) и го хвърля през балкона.
- съответно после в Рая единият умрял от инфаркт, другият уцелен с хладилник както си правел сутрешния крос, а третият бил изхвърлен заедно с хладилника...
- и не е нужно да 25 етаж.
Но за да не е спам:
Някакъв си намерил любовница, ама живееща наистина на високо, на 18 етаж. Отишъл и на гости и почнал да я навива, ама тя не смее, че може мъжът и да се върне внезапно. И тогава онзи я успокоява, че всичко е предвидил и се е снабдил със специални гащи с перка и ако мъжът и си дойде ще отлети през балкона. Това убедило жената и се почнали. Ама, както си е редно, мъжът се върнал, онзи скочил през балкона, а рогоносецът влиза сърдит и почва:
- Ти що си гола, ма? И що леглото не е оправено? И какъв е този безпорядък? Какви са тези мъжки дрехи? А какви са тези гащи с перка?...
Американец към руснак:
- Представям си как обядвате: дървена маса, на масата бутилка водка, черен хляб, сельодка, лук и пелмени. Под масата - картечница. На стената балалайка и будьоновка, в двора танк, а на улицата мечка.
Руснакът:
- Пълни глупости! Как така една бутилка водка?
В Бърза Помощ:
- Кой пациент чакаше за превръзка?
- Тръгна си човека, раната му зарастна!
- Представям си как обядвате: дървена маса, на масата бутилка водка, черен хляб, сельодка, лук и пелмени. Под масата - картечница. На стената балалайка и будьоновка, в двора танк, а на улицата мечка.
Руснакът:
- Пълни глупости! Как така една бутилка водка?
В Бърза Помощ:
- Кой пациент чакаше за превръзка?
- Тръгна си човека, раната му зарастна!
Хайде за Ада и Рая и аз
Сатаната все уговорял Св.Петър да направят футболен мач. То си преброил хората и видяла че с всички светии и ангели може дори до двама отбора да направи. Отива при Дявола
-.Готово, ще ви бием.
Сатаната се хили
-Нямате шанс - съдията е от нашите
--------------
И още един
Денят на Тайната вечеря.
Исус влиза - о потрес!
Там ла някаква оргия!
Пияни мъже, проститутки, всичко каквото се сетите.
П--п-петре! Петре, бе? Какво става?
-А, нищо - отвръща пияният Пеър -Юда намерил някакви пари и черпи
---
Исус решил да заведе апостолите на излет. Казал на всеки да си сложи камък в раницата.
Юда взел един малък, да не му тежи. Спират на почивка - Исус прави камъните на хляб. Юда остава гладен, зер хлябът е малък.
Отиват втори път на излет, Юда с най-големия камък мисли си
"Тежко е, но ще се нахраня".
Спират....
Исус раздал вафли "Морени"
Сатаната все уговорял Св.Петър да направят футболен мач. То си преброил хората и видяла че с всички светии и ангели може дори до двама отбора да направи. Отива при Дявола
-.Готово, ще ви бием.
Сатаната се хили
-Нямате шанс - съдията е от нашите
--------------
И още един
Денят на Тайната вечеря.
Исус влиза - о потрес!
Там ла някаква оргия!
Пияни мъже, проститутки, всичко каквото се сетите.
П--п-петре! Петре, бе? Какво става?
-А, нищо - отвръща пияният Пеър -Юда намерил някакви пари и черпи
---
Исус решил да заведе апостолите на излет. Казал на всеки да си сложи камък в раницата.
Юда взел един малък, да не му тежи. Спират на почивка - Исус прави камъните на хляб. Юда остава гладен, зер хлябът е малък.
Отиват втори път на излет, Юда с най-големия камък мисли си
"Тежко е, но ще се нахраня".
Спират....
Исус раздал вафли "Морени"
Двама майстори трънчани слагат главна греда на покрив на къща...
Единия се провиква:
-Мръдни един милим налево (гредата).
Другия ръц.... 20 сантиметра..
Първия:
-Ааааа заспа !!!
Единия се провиква:
-Мръдни един милим налево (гредата).
Другия ръц.... 20 сантиметра..
Първия:
-Ааааа заспа !!!
Иронията е, че "отделно" се пише слято.
Скрит текст: А какво да търсят нагоре? Те са възпитани, че всички жени по рождение обичат децата, домакинството и са романтични 
Имаше и продължение за аналогичен магазин за жени.
На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс и не отказват. На втория - богати жени, които обичат да правят секс и не отказват . Какво се продава на следващите етажи не се знае, защото от третия до шестия етаж досега все още никой мъж не се е качвал.
На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс и не отказват. На втория - богати жени, които обичат да правят секс и не отказват . Какво се продава на следващите етажи не се знае, защото от третия до шестия етаж досега все още никой мъж не се е качвал.
А какво да търсят нагоре? Те са възпитани, че всички жени по рождение обичат децата, домакинството и са романтични
Мислех да добавя и трети етаж със същото + големи цици, ама се въздържах
- Какво е по-кофти от това да намериш червей в ябълката, която ядеш?
- Да намериш половин червей.
- Да намериш половин червей.
Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.
Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.
Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.
Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.
Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен – стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.
Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.
Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва…
Много лошо: …и поправя!
Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.
Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като проститутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.
Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора в подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях!
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.
Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.
Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.
Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.
Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен – стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.
Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.
Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва…
Много лошо: …и поправя!
Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.
Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като проститутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.
Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора в подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях!
Жена купува пет петела и една кокошка. Продавачът:
- Но госпожо, обратното трябва да е...
- Нищо. Нека и потръгне поне на нея!
- Но госпожо, обратното трябва да е...
- Нищо. Нека и потръгне поне на нея!
- Мамо, днес в училище учихме как се правят експлозиви.
- Браво, сине, а утре какво ще учите в училище?
- Кое училище?
- Браво, сине, а утре какво ще учите в училище?
- Кое училище?
В болницата - във втора стая, трето легло - слагат пациент. След една седмица, точно в понеделник, пациентът издъхва. Разбира се в освободилото се легло слагат друг. Точно след една седмица в понеделник и той умира. Лекарите започват да се базикат мощно, че леглото е прокълнато. Слагат в него трети пациент. Следващия понеделник и той умира... Лекарите продължават да се базикат, но вече по-нервно. Слагат четвърти пациент в това легло. Следващия понеделник и той умира. Вече никой не смее да се майтапи, вместо това слагат на въпросното легло един едър, здрав и боен санитар. Лежи си той, всичко е наред. В понеделник сутринта идва чистачката, спокойно вади от контакта щепсела на животоподдържащата апаратура, включва си прахосмукачката и започва да чисти...