С какво ви дразнят свекървите? – 149

Имам си правило: когато някой повтаря аз, аз, аз... пък вземе накрая да превключи на кралското ние, приключвам разговора.
Няма смисъл!

Не, кроткият и разбран начин не е ефикасен при нахален човек.
Нищо не е ефикасно.

Дори някои свекърви тук в темата са много драматични. Ако се държат нормално със снахите си, няма да се налага да припадат от възмущение как не могат да си видят внучетата.

Някои хора явно не са си имали работа с нахални простакеси...
И да, уважението трябва да си го заслужиш, а не да го изискваш...

Ние не сме на 20 повечето, а на 40+. Твърде е наивно да се смята, че за 40 години житейски опит сме нямали работа с простаци. Решението е едно - дистанция. Не харесваш свекърва си - дистанция, любезно се виждате за големи празници. Някой се бърка в семейството (може да е свекър, свекърва, тъст, тъща) - дистанция. Няма как да коментира и да се бърка, ако не знае какво става.

Само едно не мога да разбера - в съседство има една тема, в която всички се изреждат да кажат колко им е важно и как никога не биха  взели мъж от лош джинс, как това винаги дава отражение, колко внимават какво гени ще имат децата им и прочие, а в тази - съпрузите нямат нищо общо с произхода си от злобни пристакеси, с които е невъзможно да се съществува без дистанция и игнор.

Нямам обяснение, сигурно не пишат едни и същи хора в двете теми.

Не я знам онази тема.
За мен джинса няма значение.
ММ е много далеч от семейството си като характер,  манталитет и мислене.
Ако бях гледала родителите му, щях да изпусна късмета на живота си.
Знам, че някои хора, които са попивали само от родителите си, се чудят как е възможно това, ама ей на, възможно е.
Понякога човек попада на различна среда или ментор, които са с по-силно влияние от родителите.
ММ например е живял в чужбина, където едно семейство му е помогнало много.
След като се запознах с тях ми стана ясно защо баща му и брат му сядат наготово на масата и не измиват и една чиния после, а ММ е кавалер.
Бобчета, грахчета... това важи за цвета на очите и косата, не за поведението. Все пак боба няма крака да се премести и да отиде да вземе пример от лещата.

Абсолютно. Тук произход не се обсъжда, темата е за свекървите и какво ни дразни в тях, а не как задължително било сина да е копие на майка си или баща си.
Мисля, че вече достатъчно коментари изписахме с примери как мъжете ни изобщо не приличат на майките си/бащите си.
Спестете си наставленията и оправдаванията на свекървите за всеки възможен случаи, досадно става, някак….

Иначе, вчера заявих на ММ как ще процедираме при следващото ѝ гости, за да е подготвен от сега. Попита ме, ами, ако тя поискала да дойде в сряда какво да ѝ кажел. Казах му да каже, че не е удобно или че иска да дойде, когато и той е вкъщи, че да си се видят. Каквото иска да си и казва, натоварва ме като идва, поведението не е същото, като съм само аз и детето с нея и така нататък. Казах, че като съм в майчинство не значи, че всеки ден ми е удобно някой да ми идва на вратата без уговорка и без да знам кога си отива. Нищо повече не каза, но ще видим следващия път как ще е, ако пак се повтори, ще го накарам да си вземе отпуск и да дойде да си седи с нея, а аз излизам.

Мъжът ти не е особено твърд или не иска да се занимава с майка си. Или не може.

Според мен не може, тя е много нахална, сега започнах да разбирам защо свекъра непрекъснато излиза с приятели и не седи вкъщи, то това не се търпи да ти е на главата, все нещо говори като мелница, дава разяснения, непоискани съвети, вика, като за нея това е нормален тон. Тя преди се оплакваше на ММ за това, сякаш той е този, който трябва да им се бърка и да им оправя отношенията… Изобщо го е настроила да е срещу баща си и все да го осъжда, а тя света вода ненапита и все жертва. Той свекъра е много свестен човек, даже често ѝ прави забележки, че много ни се бърка и ѝ е казвал много пъти да ни остави малко ние да си решим дали ще ядем/почиваме/излизаме. Явно и отстрани това се вижда и прави впечатление.

Но, ако не може, то ще си седи заедно с нея поне, няма аз да я търпя, а всички други да си бият камшика.

Нямам време да чета всичко, но от дистанцията на времето виждам как човек хаби нерви за дреболии и глупости. Пазете се силите за предстоящите  житейски проблеми и битки. И аз съм била така. Лошо, че рядко се срещат недребнави, широко скроени хора. Изводът ми е, че ако млад си бил добър човек, с възрастта ставаш лош /хайде, по-малко добър/, а ако като млад си бил лош, ставаш много лош. Е, сигурно има изключения. Остаряването не облагородява.

В първите теми имаше забавни случки, дори смешни(разбирам, че на потърпевшите не им е било до смях понякога), но сега, като чета, почва да ме хваща страх каква свекърва ще бъда. Синът ми, според българското законодателство е на възраст да може да сключва брак, не че се е засилил, де. Все си мисля, че един разумен разговор би могъл да постави нещата на правилното им място. Не желае снахата да и се гостува с дни? Казва учтиво "Извинявай, изморявам се покрай детето, искам време за себе си, не е удобно да гостуваш." Ако не става с такъв разговор, синът говори с майка си. Не искате да ядете като сте на гости? "Съжалявам, не го приемай лично, просто не съм гладна/на режим съм/не мога да ям по това време". Все има начини учтиво, но твърдо да се поставят изисквания.
Друго-семейството си е семейство, но не може да се очаква, че човек ще скъса напълно родовите връзки. Остаряващите родители, особено ако останат по един, имат нужда от помощ, подкрепа, грижа, а и дори само време за общуване. Това свиване в черупките в днешно време, сакън, някой да не ти прекрати прага не ми е много здравословно. Вижте как се променят нещата-гости-навън, детски рожден ден - навън, празници навън, при все че домовете ни стават все по-комфортни в сравнение с тези, на родители, баби и дядовци някога.
За мен е важен балансът, човек да умее да отхвърля дребните поводи за раздразнение, както и спокойно да си заявява претенциите. Винаги може да се намери начин да се живее по-лесно и спокойно.

Моите житейски наблюдения са съвсем различни , който има акъл - има мисъл.
Значи виждаш един домашен модел като дете, след това в годините наблюдаваш този модел в други семейства. Израстваш и съответно наблюдаваш освен семейните , също и други междуличностни отношения- сменяш училища, работа , приятели.... Та един индивид над 25-30 г.  има достатъчно зрялост , за да прецени дали да подражава и на кого, съответно кое и кои качества, отношения и хора да игнорира.
Няма начин например жена живяла и търпяла номерата на свекървата , ако има разум да постъпва по същия начин със своята снаха.
Човек цял живот се учи, но някои зациклят и ровят в гадости , а други надграждат и живеят достойно и стойностно.

И мен ме е страх, че двама сина имам. Мисля като се оженят да мина в нелегалност и да се появявам при младите само при изрична покана.