- Публикувана: 2 окт. 2023, 20:12 ч.
- Последно мнение: 18 дек. 2023, 14:52 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...40
Единствените реално действащи закони в България, са законите на Мърфи.
28.10 - тежка нощ на Стоунхендж: 24 работници премествали всички камъни с един час назад...
Исках да направя най-голямата грешка в живота си, ама той не си вдига телефона.
Удължи с*ксуалното удоволствие на половинката си - не бързай да се прибираш след работа!
Не знам кое е по-лошо - това, че ми написа " Хайде да се разделим" или това, че след две минути ми изпрати: "Извинявай, не беше за теб!"
- Жена, отивам да пийна с приятели... Ако нещо закъснея, след 7000 км да смениш маслото на колата.
- Мамо, Митко не иска да ме добави в приятели.
- Това е нищо. Баба ти не иска да ни добави в завещанието си.
Предизборно:
- Ако гласувате за нас, след 4 години ще живеете по-добре от германците.
- Защо, какво ще им се случи на тях?
Мъж и жена на рецепцията. Мъжът:
- Бихме искали да наемем стая за 3 минути.
Рецепционистката:
- Съжалявам, това е невъзможно!
Жената:
- Повярвайте ми, възможно е!
Намира една мадама затапена бутилка на морския бряг. Вади тапата, отвътре се измъква един джин с чалма, поогледал я отляво, отдясно и й вика на чист варненски:
- Искаш ли та изплюща ан*лно?
Мадамчето се пооцъклило и отказва категорично.
- А нормално? - пита пак джинът.
- Нье!
- А какво ще кажеш за орално?
- Тц!
- Ми хубу. Ай чау тогаз - и се засилил да си ходи.
- Чай бе - вика мадамата - ми желанията?
А джинът:
- Нямаш повече желания!
28.10 - тежка нощ на Стоунхендж: 24 работници премествали всички камъни с един час назад...
Исках да направя най-голямата грешка в живота си, ама той не си вдига телефона.
Удължи с*ксуалното удоволствие на половинката си - не бързай да се прибираш след работа!
Не знам кое е по-лошо - това, че ми написа " Хайде да се разделим" или това, че след две минути ми изпрати: "Извинявай, не беше за теб!"
- Жена, отивам да пийна с приятели... Ако нещо закъснея, след 7000 км да смениш маслото на колата.
- Мамо, Митко не иска да ме добави в приятели.
- Това е нищо. Баба ти не иска да ни добави в завещанието си.
Предизборно:
- Ако гласувате за нас, след 4 години ще живеете по-добре от германците.
- Защо, какво ще им се случи на тях?
Мъж и жена на рецепцията. Мъжът:
- Бихме искали да наемем стая за 3 минути.
Рецепционистката:
- Съжалявам, това е невъзможно!
Жената:
- Повярвайте ми, възможно е!
Намира една мадама затапена бутилка на морския бряг. Вади тапата, отвътре се измъква един джин с чалма, поогледал я отляво, отдясно и й вика на чист варненски:
- Искаш ли та изплюща ан*лно?
Мадамчето се пооцъклило и отказва категорично.
- А нормално? - пита пак джинът.
- Нье!
- А какво ще кажеш за орално?
- Тц!
- Ми хубу. Ай чау тогаз - и се засилил да си ходи.
- Чай бе - вика мадамата - ми желанията?
А джинът:
- Нямаш повече желания!
По една стара форумна класика: 
Пфу, какви машини са това? Принтери! А едно време какви принтери имаше ... машини!
Пфу, какви машини са това? Принтери! А едно време какви принтери имаше ... машини!
Мъж прочита обява във вестник: "Продавам Мерцедес 600 за 5 долара" Отива на адреса и вижда, някаква жена, наистина продава Мерцедес 600 за 5 долара. Купува го и си заминава доволен. След една седмица обаче не издържа и отива отново при жената:
— Абе защо все пак .... ?????
— Ами защото мъжът ми избяга със секретарката си!Остави ми бележка: "Скъпа прости ми! Оставям ти всичко, имам само една молба, продай Мерцедеса и ми прати парите!"
— Абе защо все пак .... ?????
— Ами защото мъжът ми избяга със секретарката си!Остави ми бележка: "Скъпа прости ми! Оставям ти всичко, имам само една молба, продай Мерцедеса и ми прати парите!"
- Мамо, защо татко си отиде от вкъщи и вече не живее с нас?
- Как да ти кажа, ти знаеш ли как се трият съобщенията от WhatsApp?
- Да, разбира се.
- Е, а той не и затова вече не е с нас.
- Татко, идвай си по бързо!
- Не мога, сине, много съм зле, в болница съм!
- Ама мама иска да продава казана за ракия!
- Е сега и е*ах майката, тръгвам веднага!
- Как да ти кажа, ти знаеш ли как се трият съобщенията от WhatsApp?
- Да, разбира се.
- Е, а той не и затова вече не е с нас.
- Татко, идвай си по бързо!
- Не мога, сине, много съм зле, в болница съм!
- Ама мама иска да продава казана за ракия!
- Е сега и е*ах майката, тръгвам веднага!
Един се върнал от плаване, влязъл в къщи и що да види - бебе.
- А ве, жена, кво е тва бебе? Мен ме няма 12 месеца, пък ти - бебе!
- Ти къв си бе? - рекла жена му.
- Ми, къв - моряк! - рекъл оня.
- Ми, кът си моряк, ко са прайш на математик, ааа...!?!
- А ве, жена, кво е тва бебе? Мен ме няма 12 месеца, пък ти - бебе!
- Ти къв си бе? - рекла жена му.
- Ми, къв - моряк! - рекъл оня.
- Ми, кът си моряк, ко са прайш на математик, ааа...!?!
Чужденец, объркал пътя, пита 2-ма Катаджии:
- English? Deutsch? France?
Катаджиите: - ???...
И единият към другия: - Брато, трябва да учим езици, та да можем да се оправяме!
Другият: - Да, бе! Тоя като знае чужди езици, за т'ва гледам, че можа да с'а опра'й... к'во иска от нас!
- English? Deutsch? France?
Катаджиите: - ???...
И единият към другия: - Брато, трябва да учим езици, та да можем да се оправяме!
Другият: - Да, бе! Тоя като знае чужди езици, за т'ва гледам, че можа да с'а опра'й... к'во иска от нас!
Той:
– Винаги ме поправяш,каквото и да кажа! Вече 20 години!
Тя:
– 21 години.
– Винаги ме поправяш,каквото и да кажа! Вече 20 години!
Тя:
– 21 години.
-Ядосан ли си ми?
-Не, чета.
-О, какво четеш?
-"Хари Потър и Смъртта на човека, който ми пречи да чета"
-Не, чета.
-О, какво четеш?
-"Хари Потър и Смъртта на човека, който ми пречи да чета"
С хартиени бюлетини може, с хартиени рецепти не може...
Що така?
***
Взех бюлетината, влязох в кабината... Търкам, търкам - нищо не печеля.
***
Лисицата към гарвана:
-Гарване, ще гласуваш ли?
Гарванът стиска сиренцето в човка и мълчи.
-Гарване, това е важно за децата ти, за бъдещето ти! Кажи, ще гласуваш ли?
-Да! - изграква гарванът, сиренцето пада и лисицата офейква с него.
Гарванът, замислено:
-И "не" да бях казал, все тая...
Що така?
***
Взех бюлетината, влязох в кабината... Търкам, търкам - нищо не печеля.
***
Лисицата към гарвана:
-Гарване, ще гласуваш ли?
Гарванът стиска сиренцето в човка и мълчи.
-Гарване, това е важно за децата ти, за бъдещето ти! Кажи, ще гласуваш ли?
-Да! - изграква гарванът, сиренцето пада и лисицата офейква с него.
Гарванът, замислено:
-И "не" да бях казал, все тая...
Някъде към един без нещо посреднощ на вратата на Петрови се звъни.
Фроска Петрова по нощница и фучаща като торнадо в Оклахома рязко отвори, очаквайки да види пияният си мъж ...
Но насреща й беше Иванова от горния етаж.
- Петрова, извинявай, че толкоз късно .. но ще може ли да ми услужиш с онзи големият ти тиган, чугунения ..?
- Ох, Иванова, да ти услужа ..но май няма да мога, че и аз чакам моят пияница да се прибере..
Фроска Петрова по нощница и фучаща като торнадо в Оклахома рязко отвори, очаквайки да види пияният си мъж ...
Но насреща й беше Иванова от горния етаж.
- Петрова, извинявай, че толкоз късно .. но ще може ли да ми услужиш с онзи големият ти тиган, чугунения ..?
- Ох, Иванова, да ти услужа ..но май няма да мога, че и аз чакам моят пияница да се прибере..