- Киро, защо сваляш тапетите? Ремонт ли ще правиш?
- Напускам те, Елено! Просто си събирам моите неща...
- Напускам те, Елено! Просто си събирам моите неща...
- Публикувана: 2 окт. 2023, 20:12 ч.
- Последно мнение: 18 дек. 2023, 14:52 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...40
Пено, бързо стягай куфарите, спечелих от лотарията!
- Верно ли, бе Вуте, 'де отиваме?!
- Аз отивам на Малдиви, а ти у майка си.
- Верно ли, бе Вуте, 'де отиваме?!
- Аз отивам на Малдиви, а ти у майка си.
Свекървата рано сутринта:
- Снахо, ти нахрани ли добитъка?
- Не, майко, синът ти не е станал още.
----------
- Скъпи, имаме нова съседка. Изглежда много палава. Нали не си й обърнал внимание.
- Охоо...даже три пъти
----------
- Пак ли пиле, скъпа? Скоро ще започнат да ми растат пера!
- Ако искаш да минем на говеждо, за да ти пораснат рога?!
-----------
Всяка жена има две важни мисии в живота!
Да успокои мъжа когато е нервен и да го изнерви, когато е спокоен.
- Снахо, ти нахрани ли добитъка?
- Не, майко, синът ти не е станал още.
----------
- Скъпи, имаме нова съседка. Изглежда много палава. Нали не си й обърнал внимание.
- Охоо...даже три пъти
----------
- Пак ли пиле, скъпа? Скоро ще започнат да ми растат пера!
- Ако искаш да минем на говеждо, за да ти пораснат рога?!
-----------
Всяка жена има две важни мисии в живота!
Да успокои мъжа когато е нервен и да го изнерви, когато е спокоен.
- Ало, бърза помощ ли е? Съседът ми го прегази валяк!
- Какво е състоянието му?
- Леко е подтиснат.
- Какво е състоянието му?
- Леко е подтиснат.
Добре организиран брак е, когато жената ти даде списък със скандалите за следващата седмица.
***
***
Скрит текст:
Всяка жена иска един ден да се облече в бяло.
Бъди мъж! Запиши я на джудо.
***
-Скъпи, къде ще ме изведеш на Нова година?
-На терасата!
Бъди мъж! Запиши я на джудо.
***
-Скъпи, къде ще ме изведеш на Нова година?
-На терасата!
Безопасен секс е когато жената е при майка си в провинцията.
, !
В Мола! Бутик за еротично бельо... Влиза Бай Гочо - тракториста и се обръща към продавачката:
- Момиче, аз такова... искам един сютиен да купя... фанах си една от краварките за гадже и искам подарък да и напрая!
- На точното място сте, господине. Кой номер да бъде?
- 58...
- Няма такъв номер сутиени. Объркали сте нещо.
- Е как да няма! Мерих цицата с ушанката си, а тя е точно размер 58!
В Мола! Бутик за еротично бельо... Влиза Бай Гочо - тракториста и се обръща към продавачката:
- Момиче, аз такова... искам един сютиен да купя... фанах си една от краварките за гадже и искам подарък да и напрая!
- На точното място сте, господине. Кой номер да бъде?
- 58...
- Няма такъв номер сутиени. Объркали сте нещо.
- Е как да няма! Мерих цицата с ушанката си, а тя е точно размер 58!
Едно време се е държало младоженката да е девствена. Днес се молят поне да е... жена.
- Хубаво ми казваше ти едно време, ама не те слушах!
- И какво ти казвах?
- Не знам, не те слушах.
- И какво ти казвах?
- Не знам, не те слушах.
В черквата влиза младеж.
- Отче, искам да се оженя!
- Много добре, млади човече, много добре... На колко сте години?
- На двайсет и две.
- Прекрасна възраст за женитба! А на колко е вашата избраница?
- На петнайсет.
- Петнайсет? Не, съжалявам, това е невъзможно! Противозаконно е!
Младежът се развеселява:
- Отче, бихте ли казали това и на баща и? Ето онзи там до вратата, с пушката...
Жена мери крачето на малкия си син.
- Колко е, мамо?
- 18 сантиметра.
Детето търчи и крещи:
- Вече ми е 18 см!
Баща му изпусна тигана в кухнята...
- Отче, искам да се оженя!
- Много добре, млади човече, много добре... На колко сте години?
- На двайсет и две.
- Прекрасна възраст за женитба! А на колко е вашата избраница?
- На петнайсет.
- Петнайсет? Не, съжалявам, това е невъзможно! Противозаконно е!
Младежът се развеселява:
- Отче, бихте ли казали това и на баща и? Ето онзи там до вратата, с пушката...
Жена мери крачето на малкия си син.
- Колко е, мамо?
- 18 сантиметра.
Детето търчи и крещи:
- Вече ми е 18 см!
Баща му изпусна тигана в кухнята...
Клиент към китаец зад сергия:
- Цял ден стоиш тук на крак, сигурно имаш разширени вени?
- Има, утли щи донеса. Тли блоя за две лева!
- Цял ден стоиш тук на крак, сигурно имаш разширени вени?
- Има, утли щи донеса. Тли блоя за две лева!
Лети си пътнически самолет, и по някое време се обръща с главата надолу. Стюардесата съобщава по уредбата:
- Уважаеми пътници, без паника! Пилотът просто си слага капки в носа, като ги сложи и пак ще полетим в нормално положение.
- Уважаеми пътници, без паника! Пилотът просто си слага капки в носа, като ги сложи и пак ще полетим в нормално положение.