С какво ви дразнят свекървите? – 151

Боряна, ще търчиш за милото внуче, а не защото снахата така иска.
Но ако някой се заинати, че ще стане само, ако прагът е прекрачен, явно няма да се случи. И явно внучето не е особено мило.
Започваме да се повтаряме без особена градивност за темата.

Ема, авторката писа, че по нейна инициатива гостуват на свекърите. Явно не е прекратила контактите и явно поощрява децата да виждат баба си и дядо си. Казва, че нямат условия и не им е приятно да им се гостува с преспиване. Аз не виждам къде е проблемът в това. Така го чувства, неин си е домът. Никъде не е казала, че свекървата не може да идва в него. Че никой не може да прекрачва прага. Никъде не казва, че не са й приятни контактите между децата й и бабата и ги ограничава, както някой назад си съчини и доразви.
Жената единствено не разбира защо за бабата е такъв зор за звънне и да каже - ще съм там в тия и тия дни, мога ли да видя децата.
И тук се почна - ще вижда само тия, които са я поканили. Вие сериозно ли?

Ти не разбираш какво означава продължително и качествено време заедно. По 2-3 часа на няколко месеца не е това. Тяхното семейство така е подложило, резултатите са такива, няма как да бъде като при другото семейство. От тук идват различията. И това не е делена на внуците, а съобразяване с особеностите на двете семейства.

Янтре, аз разбрах, че снахата не иска гостуване с преспиване, защото били "разпънати между две къщи" каквото и да означава това. За мен означава, че освен нежеланието да приема гости (май се спомена, че не е персонално към нея, а към всички), явно липсват и условия. Аз лично съм сигурна, че щом внуците примират за баба си, майка им би се жертвала толкова за едно гости. Просто явно всяка си шета на ината и не прави първата крачка.

Съгласна съм, Ема.
Единствено не съм съгласна с думата “съобразяване”. Съобразяване бих използвала, ако авторката е дала на свекървата да се разбере, че не й е приятно да вижда децата, да комуникира с тях и да поддържа връзка. Не са й приятни отношенията със свекърите въобще.
Нищо от това не става да е ясно от постовете на авторката.

Виж сега, мъжът на авторката и е казал кой е отговорен - те, защото не я канят. Едва ли си по-наясно от него със ситуацията, която, между другото е съвсем прозрачна.
Грешката ти е, че си представяш, че бабата трябва да копнее и да се гърчи само за да зърне скъпоценното внуче. А то не е така. От майката зависи дали ще осигури на всяка баба пълноценно време с внуците. А не в колата, или един час жената докато бърза за рейса. Такова виждане не създава отношения, то даже по Вайбър е по-добре.

Не виждаш ли казуса? Жената даже вече не е позволено мъжът да я вземе и закара от гарата , защото снахата е прекратила тази порочна практика, но тя трябва да си създава неудобства, за да се среща незнайно къде с това семейство. Малко хора биха си го причинили.

Тъй като реалността няма значение тук, ще оставя да се екстраполира на воля. За пръв път чувам обаче, че неангажирането на чужди хора с моето домакинство и деца, било неосигуряване на качествена връзка. Да направя и аз един извод освен, че това идва от хора, които оставят със седмици децата си на отглеждане по села и паланки. Заради връзката им с прародителите, не защото ги мързи да ги гледат сами, де.

Това принципно е така, но снахата има проблем - след като тя има проблем - да го решава. И решението започва като промени собственото си поведение и покани свекърва си. Ако не иска, няма проблем, ама да не се оплаква по форумите.

Ето, сега го чу ( в случая видя написано). Може би трябва да се замислиш дали свекърва ти не мисли като нас, а не като теб? Очевидно освен твоето мислене има и други подходи в ситуацията.
И не, не сме си оставяли децата със седмици никъде и никога. Моите деца свекърва ми е гледала седмица - 10 дни едното, докато с другите две бяхме в болница. Но аз нямам проблем. А точно в момента моите деца грам нямат нужда от гледане, на 12, 15 и 17 няма какво да им се гледа, стоят си сами по няколко дни.

Аз съм единствено дете и имам едно дете, така че не мога да го разбера това с деленето. Но си представям нещата така:
Синът ми, един ден като има деца(не е вече толкова малък, като утре ще дойде това време), има семейство, има нужда от помощ. Обажда ми се от друг град, отивам, помагам, Снахата ми е постлала леглото, държи се човешки, няма неудобство или напрежение. Не ме интересува на СПА ли ще ходят, дисертации ли ще пишат, по молове ли ще се влачат. Ще помагам от сърце.

И другият вариант :Семейството на сина ми никога не остава у нас, нито аз у тях, по някаква причина отношенията са дистанцирана, колкото и да се чувам с децата. Ще ми е мъчно, защото този син не се е родил женен, имаме си своите спомени, закачки, споделяния(ние наистина сме много близки, а и той засега не е от тинейджъри те, които "въртят очи"и се дистанцира) Ще ми е мъчно и за децата, че не ги виждам често. Но тъй като самата аз съм много свободолюбива, никога не бих натрапвала присъствието си. Това е казусът с двамата братя, свекървата не ги дели, а действа според създадените отношения. За да не се обади, явно е имало години наред дистанцирана отношения. Вероятно знае каква ще е реакцията на снахата, а и в крайна сметка не на всеки му се ходи по заведения. За какво да се обажда "Не може у нас, не може сега, не може тук и там".

И още нещо - прави ми впечатление, че жилищата стават все по"обгрижвани", по уютни, сега около Коледа се украсяват с купища декорации. И същевременно и за най-близките ни "непристъпна крепост", сакън, някой да не ти прекрачи прага. Това също влияе в отношенията с хората.

Съвсем ясно е от постовете на авторката, че едната снаха създава условия за общуване на баба и внуци, а другата издига стени. Резултатите са според тези обстоятелства.


Двата дни, които бабата е прекарала с другите внуци, са много по-качествено прекарано време от 2-3 часа на  веднъж на няколко месеца след и преди таралянкане в колата на колкостотин километра беше.

Ясно е, че презираш другата снаха и семейството ѝ, но това не подобрява връзката на твоите деца с баба им. Можеш да измислиш вариант и без изоставяне със седмици на село - както виждаш другата снаха е намерила начин и всички там са доволни. У вас ти не си доволна, мъжът ти не е доволен и явно мрънка, на децата им липсва баба им - замисли се кой е в грешка.

Е, малко са темите и постовете за мамин Мунчо, а сега той Бог в ситуацията. Разбира се, че ще оправдае майка си. И за това ли ще разтягаме локуми?
Разбира се, че си представям баба, която ще звънне да каже, че иска да види внучето си. Ако това е гърч - да, в мен е грешката.

Не, не зависи от майката. Ще зависи от сина на бабата, ако тя му се обади, че ще идва.
Ако не се обади и няма врачка под ръка на младото семейство, зависи само от свекървата.

А ти как мислиш? С едните деца е заедно дни наред, канят а често, нощува с тях, помага с ежедневните грижи, вероятно и насаме за повече време остават. Другите ги вижда от дъжд на вятър, като дойдат при нея и без преспиване, у тях не я канят, 

Познай с кои ще е по близка  и ще има по-качествена връзка.

Enter Sandman, разкажи я тази реалност най-накрая, щом те дразнят спекулациите. Написаното от теб е доста извадено от контекст, информацията е твърде оскъдна и съвсем очаквано, хората досъчиняват на база личните си виждания. Кое те учудва? Няма как да знаем как реално стоят нещата, а така както си го написала, следват очакваните изводи. В началото не можех да реша кой крив, кой прав в твоята ситуация, точно заради липсата на повече информация. Но след последните ти включвания, в които само обвиняваш съфорумците в спекулации без да ги разсееш, някак изводите излизат сами. Аз лично клоня към мнението, че свекърва ти няма вина за ситуацията, поне така описана.

Да, наистина, Enter, разкажи каква е действителността, защото "не е така" не обяснява нищо. Кажи как е. Дотук видях баба, която ходи при внуците, при които е канена, не ходи при внуците, при които не е канена, но кани тях в дома си.
Пак да попитам - ти каза ли й "Обаждай се, когато идваш"?

Аз зададох казус, защо да описвам подробности за други неща? Желанието е да се изтъкнат някакви бъдещи светици въз основа на бегла информация.
Ето например, домът ми не е непристъпен. Идвали са хора и за няколко дни, допреди няколко месеца. За всеобщо съжаление, и отношенията ми със свекърите не са лоши. Говорила съм по цели нощи със свекърва ми, споделяла съм, правя и получавам подаръци, по телефон се чуваме. Тя е интелигентен човек и не смятам, че споделя идеите на повечето изказали се по темата.
Основната ми тема получи своя отзвук. За мен не е редно да отидеш при едното си дете, без да се обадиш на другото, че може да се видите, за повечето хора, които се изтъкват като много морални иначе, е. Аз нямам нужда от напомняне и покана да прегърна и второто си дете, когато прегръщам първото, други имат. Толкова.
Подробности от целия ни живот не съм длъжна да споделям, само защото писах за нещо конкретно. Приех, че съм преувеличила ситуацията, заради мои собствени чувства от други случки.

Тази свекърва никой не я пита дали не са й оползотворили напълно двата дни от сутринта до вечерта и дали изобщо е имала свободни 2-3 часа.
Аз лично за едно преспиване няма да искам да се ангажирам и да жонглирам между две семейства.
Другите внуци ще ги видя, няма да избягат.
Като си имала гости с преспиване преди, може би ще те изчака да си направите ремонта и тогава да я поканиш, дотогава вие ще й ходите на гости.
Едно време едната ми баба я виждах веднъж годишно по две седмици, някои години не сме се и виждали. През другото време и скайп и вайбър нямаше. Обичах си я и тя ме обичаше. Майка ми също не я канеше на гости и тя не идваше, а за едно кафе няма да бие път. За сметка на това аз се чувствах като любимката й, просто като усещане. Майка ми може би си е мислела, че обръща внимание повече на другите внуци, това не е мой проблем, не е бил и на бабата. Човек като не обича да посреща гости, няма да има гости.