Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...42

- Защо си изневерила на мъжа си, и то с най-добрият му приятел!?
- Аз не съм виновна! Чаках го да се прибере от работа и се бях настроила за романтична вечер. Обаче вместо да си отключи, той звънна на звънеца. Отидох да отворя, но това негово мъжкарско поведение направо ме подлуди! Отворих и направо му се хвърлих на врата, а той продължава да се мъжкарее - дърпа се, нещо се опитва да ми говори. Това вече отключи моите инстинкти на самка, която иска мъж! А аз не съм някоя гладуваща девица, а истинска снажна жена!!! Тъй че го повалих на пода, и си взех каквото ми беше на душа и тяло. Когато се съвзех, и той ми обясни, че мъжът ми бил го поканил на гости... Как така няма да ме предупреди! Не съм виновна...

Село... Сутрин... Баща буди сина си:
- Ставай! Ще ходим да косим!
- Тате, не трябва да косим, така или иначе нищо няма да се получи...
- Абе аз какво ти казах, бе! Ставай веднага и да отиваме да косим!
Е, добре - нямало какво да се направи. Станал синът...Взели по една коса и отишли на полето. Когато пристигнали, бащата се захванал за работа,а синът казал:
-Тате, моята коса е тъпа - ще прескоча до вкъщи да я наточа!
- Е, щом е такава работата, отивай!
Синът се прибрал и казал на майка си:
- Мамо, тате поръча да купиш водка и да направиш салата!
- Е, щом баща ти е поръчал,веднага се захващам - отвърнала тя и се захванала със салатата.
В това време синът оставил косата в плевника и се върнал обратно на полето:
- Тате, мама е приготвила салата и е купила водка, каза да се прибираме!
- Е, щом е така, отиваме!
Прибират се към къщи, а в това време жената е приготвила салатата и е отишла да купи водка.
Бащата и синът се прибират, гледат - салатата е готова, но нито водка има, нито майката си е вкъщи.
Озадъчен, бащата казал на сина си - майка ти я няма, водка няма...А как салатка без водка?! Ето ти пари - отиди да купиш!
Синът тръгнал за водка... По пътя се отбил при съседа и му казал:
- Чичо Пешо, тате е научил, че вие с мама сте любовници... иска да ви убие...
Съседът доста се изплашил:
- Ето ти, момче, пари, само ме оправдай пред баща си...
- Добре - казало момчето - взело парите. Купило водка, прибрало се вкъщи и казало на баща си:
- Тате, съседът помоли да му помогнеш да заколи прасето...
- Е, щом е помолил, значи трябва да се помогне - взел брадвата и се запътил към двора на съседа...
А онзи го зърнал как се задава са с брадвата:
"Ех, помислил си, ама ме оправда момче..." - Скочил през прозореца и се скрил в царевицата.
Бащата пристигнал - гледа - съседа го няма, свинята се размотава по двора. Треснал я и си тръгнал.
В това време майката се прибрала от магазина. Синът й казва:
- мамо, тате е разбрал, че със съседа сте любовници... Взе брадвата и излезе... Жената погледната през прозореца и видяла мъжа си с окървавена брадва.
"Край - мисли си - утрепа ме!"
Скочила през прозореца и се скрила в царевицата...
Бащата се прибрал и казал на сина си:
- Сине, какво става?! Майка ти я няма, съседа го няма - къде са се дянали всички??
- Еми... те там... в царевицата се въргалят!!
- Каквооо?? Изревал бащата, взел брадвата и се запътил към полето с царевица...
Синът седнал на масата...налял си водка...боднал си салата...и, поглеждайки към полето с царевица, философски въздъхнал:
- Ехх, тате-тате... Казвах ти аз, че днес не трябва да се коси.

Дейвид Камерън и Бойко Борисов разговарят
Бойко - Дейвид, как разбираш кой човек е интелигентен„
Камерън - лесно. давам му една задача.  Ако не може да я реши, разбирам, че е нискоинтелигентен
Моята майка има син, но това не съм аз. кой е това?
и понеже Бойко го гледа умно прибавя
Това е моят брат.
Бойко се прибира и решава да изпробва Цветан Цветанов.
-Цветане -една гатанка. Ако  твоята майка има син, но това не си ти какъв е верният отговор?
Цветанов - в паника - звъни на Иван Илчев
-Професор Илчев помагайте за една гатанка - вашата майка има син, но това не сте вие?
-това очевидно е брат ми - казва той.
Цветанов - въодушевен - Бойко реших гатанката - това е брата на Иван Илчев.
Борисов - не бе идиот, това е брата на Дейвид Камерън

Управляващите в България приеха поправка в закон, позволяваща необработвани дълго време земи да бъдат обработвани без изричното съгласие на арендатора им. Следващата поправка в законите ще легитимира правото на жени, които дълго време не са били интимни с мъжете си, да бъдат интимни с някого без да се иска съгласието на мъжете им.

/вицът е вдъхновен от първия коментар под една статия/

Моята мъдра баба казва:

– Мъж без пари е просто приятел.

Денят Пи е предложен от Лари Шоу през 1988 г., който е физик в музея Експлораториум в Сан Франциско. Той използва американския модел за запис на календарната дата – първо месеца и после деня 14 март – 3/14 в 1:59 часа, което съвпада с първите разреди на числото пи π = 3,14159...
Денят Пи се отбелязва в България, Гърция и Турция на 14 март

A приятна подробност е, че на английски "пи" и "пай" звучат еднакво

Здравей... Липсвам ли ти?
- Ако трябва да съм честна - да, много!
- Да се съберем отново?
- НЕ! Страх ме е, че ще ме излъжеш отново!
- Да ти напомня ли, че аз те заварих с друг мъж в нашето легло? Какво съм те излъгал?!
- Излъга ме, че ще се върнеш от командировка на следващия ден!

От Интернет:

Настанихме дядо в болница - нещо не беше добре и за всеки случай решихме да му направят изследвания. Баба дойде на свиждане и понеже била паникьосана покрай дядо, не помислила, ами освен другите неща, домъкнала и една пластмасова паница със селски яйца от тези, с кокоши курешки и полепнала по тях перушина. Оставила паницата на дядовото шкафче.
На другия ден, главният лекар минал на визитация, видял омазаните яйца и казал на старшата сестра да измият яйцата на дядото от 7-ма стая. Сестрата, без да задава излишни въпроси, лично се заела да изпълни необичайната заповед на Главния. Настанила дядо на специална количка и го завела в банята да му мие "яйцата".
Като го върнала в стаята, дядо бил в шок. Баба цял живот дори с пръст не се е докоснала до топките му, а сестрата, без да казва нищо, направо го води да му ги мие в банята.
На другата сутрин, докторът пак минал на визитация и видял същата кутия с мръсните яйца. Скарал се на сестрата, че лошо ги е измила. Сестрата страшно се учудила и си помислила, че дядо е някоя важна клечка и се е оплакал на шефа. Пак го качила на количката и му направила едно яко миене - този път с шампоан.
Дядо се прибрал в стаята и първата му работа била да попита другите пациенти, дали някой им мие топките. Те казали, че не. Дядо лежал и не знаел вече какво да мисли.
На третата сутрин - същата ситуация с визитацията и мръсните яйца. Главният лекар направо побеснял и заплашил старшата сестра, че ще изхвръкне от болницата, ако продължава толкова немарливо да си върши работата. Тя, напълно шашардисана, пак качила дядо ми на количката и хайде в банята. Мила дядо с интимния си душ гел, избръснала му топките, с крем ги намазала... Абе, с една дума, направила му идеалния интимен тоалет. И тъкмо го върнала в неговата стая, баба дошла на свиждане. Дядо, бедничкият, веднага се примолил на баба:
- Спасявай ме! Измъкни ме веднага оттук! Подготвят ме за операция. Не знам защо, но тия май ще ме кастрират.

На един студент-композитор му предстои изпит по специалността.
– Не разбирам защо се мъчиш – казва му негов приятел. – Просто вземи прелюдията на твоя професор и я препиши от края до началото, отзад напред…
– Опитах – тежко въздъхва студентът. – Получава се валс от Шуберт…

Преди стотици години в покоите на римския папа влетял един от кардиналите.
- Дойде един ангел при мен и ми каза, че ако папата не преспи с жена целият свят ще се срине.
Папата дълго мислил и после казал:
- Добре, съгласен съм, но имам три условия. Първо, жената трябва да е сляпа.
- Но защо?
- За да не разбере, с кого е спала. Второ, трябва да е няма.
- Защо?
- Даже и да разбере с кого е спала, да не може да разкаже на никого. И трето - тя трябва да е с големи гърди.
- А това защо?
- Така съм свикнал.