Бро ,не мислиш ли да се жениш, време е .
- Честно ли да кажа?
Кажи.
През цялото време мисля за твоята жена.
Чуваш ли се какво говориш?
Мисля да не ми се падне същата.
- Публикувана: 6 май 2024, 23:35 ч.
- Последно мнение: 31 юли 2024, 16:35 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...43
Бро ,не мислиш ли да се жениш, време е .
- Честно ли да кажа?
Кажи.
През цялото време мисля за твоята жена.
Чуваш ли се какво говориш?
Мисля да не ми се падне същата.
МАЙКА ОТИВА НА ГОСТИ НА СИНА СИ, КОЙТО ЖИВЕЕ СЪС СЪКВАРТИРАНТКА.
Докато вечерят, майката забелязва колко добре изглежда съквартирантката. Тя отдавна мисли, че синът й е нещо повече от съквартирант с тази жена, и подозренията й се усилват, като ги гледа как се държат един към друг.
Синът усеща за какво си мисли майка му и решава да действа изпреварващо:
– Знам за какво си мислиш, мамо, но те уверявам, че ние сме само съквартиранти.
Една седмица по-късно съквартирантката казва на младежа, че откакто майка му си е тръгнала, една сребърна чиния липсва. Макар да се съмнява майка му да е откраднала чинията, младежът решава да провери как стоят нещата, и написва писмо на майка си: “Мамо, аз не казвам, че ти си взела сребърната чиния от квартирата ни. Не казвам и че не си я взела … И все пак остава фактът, че откакто ти беше на гости, чинията я няма.
С обич,
твоят син”
След няколко дни пристига отговорът от майката: “Скъпи сине, аз не казвам, че ти спиш със съквартирантката си, и не казвам, че не спиш с нея … И все пак остава фактът, че ако тя спеше в нейното собствено легло, досега щеше да е открила сребърната чиния под възглавницата си!
С обич,
твоята майка”
Докато вечерят, майката забелязва колко добре изглежда съквартирантката. Тя отдавна мисли, че синът й е нещо повече от съквартирант с тази жена, и подозренията й се усилват, като ги гледа как се държат един към друг.
Синът усеща за какво си мисли майка му и решава да действа изпреварващо:
– Знам за какво си мислиш, мамо, но те уверявам, че ние сме само съквартиранти.
Една седмица по-късно съквартирантката казва на младежа, че откакто майка му си е тръгнала, една сребърна чиния липсва. Макар да се съмнява майка му да е откраднала чинията, младежът решава да провери как стоят нещата, и написва писмо на майка си: “Мамо, аз не казвам, че ти си взела сребърната чиния от квартирата ни. Не казвам и че не си я взела … И все пак остава фактът, че откакто ти беше на гости, чинията я няма.
С обич,
твоят син”
След няколко дни пристига отговорът от майката: “Скъпи сине, аз не казвам, че ти спиш със съквартирантката си, и не казвам, че не спиш с нея … И все пак остава фактът, че ако тя спеше в нейното собствено легло, досега щеше да е открила сребърната чиния под възглавницата си!
С обич,
твоята майка”
Не обичам връзките за една нощ, два часа са предостатъчни....
Ако аз бях Снежанка, нямаше абсолютно никакъв начин да ме отровят с ябълка. По-скоро щеше да е с еклер или палачинка.
Мъдра китайска поговорка: Рано или късно всичко се връща. С изключение на парите, които си дал назаем.
Испания, Памплона. По време на традиционното надбягване с бикове по улицата, трима туристи от Перник върнали стадото бикове обратно в обора.
Планински водач:
- Ще минем по много стръмен и опасен склон, затова много внимавайте! Ако все пак се подхлъзнете , непременно погледнете наляво - гледката е невероятна!
- Имаш ли някакви комплекси?
- Да, нисък съм и са ми криви зъбите. А ти?
- Ами да - един в Банско и един в Слънчев Бряг.
- С втория изстрел, господа, улучих мечката точно в сърцето, а с третия я довърших в главата!
- А с първия, поручик Ржевски?
- С първия разпръснах ромите.
Морфей, предлагайки на Нео двете хапчета:
- Ако избереш синьото, ще разбереш, че всичко наоколо е лъжа - ти получаваш нищожна заплата, живееш в смотано жилище, ти си никой. Но ако избереш червеното, ще разбереш, че всичко наоколо е лъжа - ти получаваш нищожна заплата, живееш в смотано жилище, ти си никой.
- Добре де, каква е разликата?!
- Много си прост, Нео! Червената таблетка е с вкус на малини, а синята е с вкус на боровинки...
Ако аз бях Снежанка, нямаше абсолютно никакъв начин да ме отровят с ябълка. По-скоро щеше да е с еклер или палачинка.
Мъдра китайска поговорка: Рано или късно всичко се връща. С изключение на парите, които си дал назаем.
Испания, Памплона. По време на традиционното надбягване с бикове по улицата, трима туристи от Перник върнали стадото бикове обратно в обора.
Планински водач:
- Ще минем по много стръмен и опасен склон, затова много внимавайте! Ако все пак се подхлъзнете , непременно погледнете наляво - гледката е невероятна!
- Имаш ли някакви комплекси?
- Да, нисък съм и са ми криви зъбите. А ти?
- Ами да - един в Банско и един в Слънчев Бряг.
- С втория изстрел, господа, улучих мечката точно в сърцето, а с третия я довърших в главата!
- А с първия, поручик Ржевски?
- С първия разпръснах ромите.
Морфей, предлагайки на Нео двете хапчета:
- Ако избереш синьото, ще разбереш, че всичко наоколо е лъжа - ти получаваш нищожна заплата, живееш в смотано жилище, ти си никой. Но ако избереш червеното, ще разбереш, че всичко наоколо е лъжа - ти получаваш нищожна заплата, живееш в смотано жилище, ти си никой.
- Добре де, каква е разликата?!
- Много си прост, Нео! Червената таблетка е с вкус на малини, а синята е с вкус на боровинки...
Един приятел ми се оплаква:
- Не че жена ми си купува много обувки, ама антрето ни вече е заприличало на вход на джамия.
*
- Роза, ще се омъжиш ли за мен?
- А пръстен с диамант ще ми купиш ли?
- Гледай ти, как хитро ми отказа!
*
Ако една жена ти каже „След пет минути слизам“ и го изпълни – бягай! Това е мъж.
*
Ако те е ухапало зло куче, не се притеснявай - все някога ще те ухапе и добро!
*
Скалното катерене е най-трудният, най-бавният и най-опасният начин да стигнеш там, където нямаш никаква работа.
*
Много е тъпо човек, който се казва Ясен, да ти вика: „Ясен ли съм?“. Как да му кажеш: „Не“?
*
Никога не се предавай – излагай се докрай!
- Не че жена ми си купува много обувки, ама антрето ни вече е заприличало на вход на джамия.
*
- Роза, ще се омъжиш ли за мен?
- А пръстен с диамант ще ми купиш ли?
- Гледай ти, как хитро ми отказа!
*
Ако една жена ти каже „След пет минути слизам“ и го изпълни – бягай! Това е мъж.
*
Ако те е ухапало зло куче, не се притеснявай - все някога ще те ухапе и добро!
*
Скалното катерене е най-трудният, най-бавният и най-опасният начин да стигнеш там, където нямаш никаква работа.
*
Много е тъпо човек, който се казва Ясен, да ти вика: „Ясен ли съм?“. Как да му кажеш: „Не“?
*
Никога не се предавай – излагай се докрай!
Казват, че всеки изяден шоколад те отдалечава с 10 метра от плажа.
Щом е така, здравейте от връх Ботев!
Щом е така, здравейте от връх Ботев!
-Иване, помниш ли, когато Шерън Стоун си разтвори краката?
-Да.
-А да купиш хляб... забрави?
-Да.
-А да купиш хляб... забрави?
Руснак по времето на СССР се връща от Испания. Започват да го разпитват:
- Разкажи, как беше там? Къде ходи, какво видя?
- Ами, бях в Испания, въобще, Испания видях...
- А на корида, беше ли?
- Естествено, бях и на корида...
- Е, как е коридата?
- Ами, значи, отивам на стадиона: сто хиляди човека и всичките испанци. Всичките едни, абе, спокойни... Излиза тореадорът, такъв строен, красив, в специален костюм, въобще един такъв спокоен, спокоен. Извеждат бика, един такъв здрав, красив, абе въобще един спокоен, спокоен... И защо му трябваше на тореадора да му показва нашето знаме.
- Разкажи, как беше там? Къде ходи, какво видя?
- Ами, бях в Испания, въобще, Испания видях...
- А на корида, беше ли?
- Естествено, бях и на корида...
- Е, как е коридата?
- Ами, значи, отивам на стадиона: сто хиляди човека и всичките испанци. Всичките едни, абе, спокойни... Излиза тореадорът, такъв строен, красив, в специален костюм, въобще един такъв спокоен, спокоен. Извеждат бика, един такъв здрав, красив, абе въобще един спокоен, спокоен... И защо му трябваше на тореадора да му показва нашето знаме.
Във връзка с европейското по футбол , само да напомня на дамите:
Голмайстор е едно,
а гол майстор си е съвсем друго.
..................................................................
- Ало, Мария ли е?
- Да.
- Хайде довечера да се позабавляваме?
- Грешната Мария сте набрал!
- Идеаааално!
............................................................................
Пациент на контролен преглед:
- Докторе, лекарството, което ми изписахте, ме излекува на мига. Вие сте вълшебник!
- Ако трябва да съм честен - казал лекарят - от аптеката са вълшебници.
По погрешка съм Ви дал бланка за рецепта, на която съм си разписвал химикала.
............................................................................
Първи ден фитнес и ме боли всичко и като се има предвид, че ходих да питам само за цената.
.........................................................
Всеки път, когато тегля пари, банкоматът ми взема такса.
Вероятно събира средства, за бунта на машините.
Голмайстор е едно,
а гол майстор си е съвсем друго.
..................................................................
- Ало, Мария ли е?
- Да.
- Хайде довечера да се позабавляваме?
- Грешната Мария сте набрал!
- Идеаааално!
............................................................................
Пациент на контролен преглед:
- Докторе, лекарството, което ми изписахте, ме излекува на мига. Вие сте вълшебник!
- Ако трябва да съм честен - казал лекарят - от аптеката са вълшебници.
По погрешка съм Ви дал бланка за рецепта, на която съм си разписвал химикала.
............................................................................
Първи ден фитнес и ме боли всичко и като се има предвид, че ходих да питам само за цената.
.........................................................
Всеки път, когато тегля пари, банкоматът ми взема такса.
Вероятно събира средства, за бунта на машините.
Клиент влиза в кръчма сяда на масата и се провиква
-Ух какъв задух е тук. Я пусни климатика
Келнерът натиска копчето
-Леле как студ стана - я изключи климатика
Келнерът отивав взима дистанционното и натиска копчето.
И така - няколко пъти.
На десетия път не един друг клиент му пита и казва на келнера
-Леле, как го издържате този - включи климатика, изключи климатика?
-Няма проблем - той климатика не работи....
-Ух какъв задух е тук. Я пусни климатика
Келнерът натиска копчето
-Леле как студ стана - я изключи климатика
Келнерът отивав взима дистанционното и натиска копчето.
И така - няколко пъти.
На десетия път не един друг клиент му пита и казва на келнера
-Леле, как го издържате този - включи климатика, изключи климатика?
-Няма проблем - той климатика не работи....
Мъж го изпращат в дълга командировка. Преди това той предупреждава жена си Пенка:
- Пенке, виж сега, когато замина, ако решиш да ми изневеряваш, поне взимай някакви пари, че и без това нямаме много. Съгласна ли си?
- Добре, Гоше.
Минал се един месец от тогава и Гошо се прибира от командировката. Гледа - чисто ново Порше паркирано пред тях. Качва се в апартамента и какво да види - ремонтиран и обзаведен с чисто нови мебели.
Ахнал и потърсил Пенка. Намерил я в кухнята да вкарва чиниите в новата миална машина и и казал:
- Абе Пенке, я кажи сега откъде са тези нови придобивки, наши ли са?
- Ми наши са бе, Гоше, ти нали преди да заминеш ми каза като ти изневерявам и да взимам парички.
- Абе Пено, ти и 50 стотинки не струваш!
- То аз повече не съм и искала...
- Пенке, виж сега, когато замина, ако решиш да ми изневеряваш, поне взимай някакви пари, че и без това нямаме много. Съгласна ли си?
- Добре, Гоше.
Минал се един месец от тогава и Гошо се прибира от командировката. Гледа - чисто ново Порше паркирано пред тях. Качва се в апартамента и какво да види - ремонтиран и обзаведен с чисто нови мебели.
Ахнал и потърсил Пенка. Намерил я в кухнята да вкарва чиниите в новата миална машина и и казал:
- Абе Пенке, я кажи сега откъде са тези нови придобивки, наши ли са?
- Ми наши са бе, Гоше, ти нали преди да заминеш ми каза като ти изневерявам и да взимам парички.
- Абе Пено, ти и 50 стотинки не струваш!
- То аз повече не съм и искала...
- Мамо, като порасна ще имам ли мъж?
- Ако си добричка, да.
- А, ако съм лоша?
- Ще имаш много!
---
Делфинът е може би едно от най-интелигентните животни в света, но комарът все още е най-аплодиран!
----
- Скъпи защо мълчиш, много ли те ядосах?
- Търся изречение което не е свързано с майка ти!
- Ако си добричка, да.
- А, ако съм лоша?
- Ще имаш много!
---
Делфинът е може би едно от най-интелигентните животни в света, но комарът все още е най-аплодиран!
----
- Скъпи защо мълчиш, много ли те ядосах?
- Търся изречение което не е свързано с майка ти!