Истина и брутална откритост или лицеприятна, но лъжовна престореност?

Кой каквото сам си направи...
Може може, но за да се случи, преди това трябва да са минали години в наблюдение на кофти примери, които са изградили предпоставки за случващото се.
Когато си израстнал в среда в която   уважението, откритостта, отговорностите и обичта между партньорите е взаимна и е видима, ти изпитваш същата потребност и търсиш нея.

значи и гей гората са ненормални, понеже са отклонение от "нормата" по вашата дефиниция. кои други са ненормални: хората с увреждания? тези с наднормено тегло? кои още?
Как така "в полиаморната връзка няма вариант за сериозна връзка". Една връзка - полиаморна или не, е толкова сериозна, колкото участващите в нея искат да е сериозна. няма особена разлика с моно връзките. нали сте чували, че има и моногамни хора, които в дадени моменти не искат да са в сериозна връзка?

Явно имаш проблем с етикетирането на всичко. Извън нормата не означава ненормален, но и нормален не означава. И повечето нормални хора извън нормата го разбират, а самоуверените такива не държат да се валидират пред всички, когато се чувстват валидирани пред самите себе си.
Неуверените и тези без самочувствие правят демонстарации и се чудят как да убедят целия свят в правотата си.
След последното написано отново се убеждавам, че при т.нар. полиаморни сериозността е само по отношение на интересите, но не и за чувствата. Толкова ли е сложно това да се каже в прав текст?
Така и не разбрах кой се грижи за децата, за семейството и за дома, когато и двамата едновременно имате срещи със страничните си любови и какво обяснявате на децата за тези отсъствия (казвате ли им директно, че сте по срещи или ги лъжете, че сте в командировка например)?

Предположих, че ще се намесят гейовете и хората с наднормено тегло като провокация. Само ще кажа, че тези неща не са по избор, а и никой не ти обяснява колко е хубаво и готино.

Сърби ме, боли ме, трябва да се почеша. Ама тия по тлс поне пари изкарват от цялата тази работа.

Последно, което гледах аз от "Многоженеца", беше как последната съпруга имаше проблем и не можеше да прави секс, а с другите му беше омръзнало и затова уж търсеха нова. Жените в това време се караха, защото не искаха да живеят на едно място, а големите деца се чудеха какви оправдания да измислят, за да се чупят за дълго от семейството. Накрая семейството се беше разпаднало и всеки си живееше отделно. Мъжът с нова жена и само двамата, а жените също всяка сама с децата си. След това не съм ги хващала, но надали са се събрали. Помня и негативното отношение на общността, заради което сменяха няколко пъти жилищата си и се налагаше да се крият. Родителите на почти всички жени бяха спрели контакт с тях. И те не можеха да се понасят една друга, нито можеха да понасят мъжа и се радваха, когато той отсъства за дълго. Чудно просто. "Вдъхновяващо".

Fever Ray, аз точно така си представям развоя на такива връзки. Децата, обществото, приятелите и роднините няма как да го одобряват и това е огромен проблем. Накрая шансът да останеш без връзка е огромен, което може да се случи и в моногамна връзка, но оставаш и със силно ограничен социален кръг и със стигма, която пренасяш върху децата си.
И пак казвам - това е, ако има изобщо деца и връзки, а не просто гадже вкъщи и секс навън, което да наричаме със сложни имена.

Fever Ray, аз не се валидирам, още повече пък пред вас, а пускам тема, която ме интересува. за моно човек, който презира ЕНМ, вие доста отривисто се пените в нея и го приемам като лична кауза да се опитам да ви ограмотя, колкото мога. защото още бъркате понятията. това, че развеждате някакви кръшкачи не ви дава никакъв поглед върху етичната немоногамия, защото те вероятно не са етично немоногамни.
защо би ни било и двамата да излизаме едновременно да се виждаме с партньорите си? ние сме просто полиаморни, не малоумни. кой смятате, че ще ни изгледа децата и ще се погрижи за дома ни, ако не ние самите?
аз имам един такъв въпрос към вас: опишете ми колко е красив един развод на моногамна двойка. сигурна съм, че техните разводи са по-лицеприятни.

темата е за това, за което е и затова в нея се говори със съответните термини, които за не знам кой път обяснявам, че не са мое изобретение. харесва ви или не - има такива хора, те така живеят, така се наричат и не ги интересува как ги класифицирате.

Добре де, разбрахме, че авторката има отворена връзка и си я харесва. Не е нещо ново и нечувано. Стига да е по желание, а не поради някаква друга причина, окей. Мисля, че не е необходимо просвещаване в тая насока, всички знаят за какво става въпрос.

И авторке, слагай по една главна буква в началото на изречението, постовете ти олекват така, въпреки терминологията и претенциозния изказ.

Абсурдна тема!
Гласувах с последната опция.
Дори няма да коментирам защо.

Доста реалистично са представени различните ситуации, съвпада с това, което авторката разказва тук. Постоянно имат някакви проблеми, било с близки, които не приемат това, било с партньори, които се чувстват отхвърлени. Доста са млади и с малки деца, не е застъпено отношението на децата към това партньорство.
Не ми харесва, ако тези отношения се превръщат в съвременна комуна, на кой са децата, не е ясно, къде живеят и чия е собствеността на имота, кой и как ще е отговорен за образованието и реализацията на поколението също. Ако някой от конфигурацията е по-заможен и ги издържа, другите до колко се възползват от връзката?

Те децата щом са в училищна възраст, а авторката се е развеждала през 2020та, децата не са от сегашния й партньор. Вероятно са родени в скучна моногамна връзка, която не е издържала на желанието за свобода и полиамория на авторката (без капка ирония го казвам това, както аз не бих останала в поли-връзка, така си представям, че тя не се е чувствала добре в моно-връзка).

Брутално дежавю е тази тема, съфорумка навремето ги пишеше едно към едно тези неща с нейното гадже и гаджето на мъжа й, пък си се разведоха накрая, не изглежда дългосрочно стабилна такава връзка. Някой нагоре беше цитирал, че такава връзка издържала "цели" 9 години, ама реално 9 години за сериозна връзка с деца си е едно нищо.

Това Е развитието. Това, което са споделяли клиентКи (основно) е, че в началото самите те вярват на идеята, дори изпадат в еуфория от "свободата". Чувстват се добре, защото пред хората имат семейство, а встрани имат емоция. После постепенно идва осъзнаването, че им липсва спокойствие, любов, щастие, не да обясняваш на човека до теб колко е як другия, а ти да си единствен в очите му и той в твоите. Оглеждат се наоколо и виждат, че околните не ги разбират, не ги приемат, подиграват им се, обсъждат ги. Започват да изпитват срам (особено пред децата и родителите си). Започват да изпитват яд към себе си и омраза към партньора си, че не ги обича дотолкова, че да ги иска само тях и само за себе си. И подават молба за развод, но от тези грозните, при които борбата е до последната чиния и калъфка за възглавница. Целта е да наранят партньора си, защото прехвърлят на него вината, че ги е вкарал в подобни (само)заблуди. И или напълно се отказват от последващи връзки, или (по-често) намират сериозен човек, влюбват се и стават от най-ревностните последователи на моногамията, вкл. изисквайки цялото внимание на партньора изцяло за себе си. Лошото е, че често междувременно децата са се отчуждили и от двамата родители, изгубили са уважение към тях, отишли са да живеят с баби и дядовци. Плюсът е, че повечето деца на такива "семейства" създават или поне се опитват да създадат сериозни и стабилни връзки, за да не повторят модела на родителите си. Само дето често бонус са дела с роднините, при които децата предпочитат да отидат и делата по отношение на децата от страничните връзки, когато са се появили такива, а това е почти във всяка 3-4-та такава връзка (особено при такива, при които мъжът има странична връзка със свободна жена без съпруг, която е наясно, че е само забежка, но или иска да има свои деца и да не ги отлага, или се надява чрез тях да задържи мъжа).

Авторке, къде видя, че презирам подобни отношения? Както казах, за мен са удобни, защото ми носят добър приход след отрезвяването, а грамотност по въпроса имам и точно затова съм наясно, че подобни отношения не могат да ми донесат нищо.
И не развеждам кръшкачи. Близо 70% от развеждащите се първо минават през подобни идеи за псевдоетика (това от опит), защото ги е страх да застанат очи в очи с реалността и не откриваш топлата вода.

На въпроса за развода на моногамните двойки. Повечето се развеждат далеч по-умерено и културно, защото, когато не е намесена изневяра, хората са запазили достойнството си и влагат разум в решението си, а не емоции.
Идвали са хора, които са загубили любовта помежду си, сключвали са споразумение при развода и са оставали в приятелски отношения.
Ако са намесени сериозни проблеми (хазарт, алкохол и др.), винаги има драма, но тя е различна от самозаблудата: 1. той ми изневерява, кошмар; 2. аз му изневерявам, разкош; 3. откровено си споделяме и привидно ни е приятно; 4. изведнъж ми опротивява и само от физиономията му ми се драйфа, но имаме общи деца, дом, ипотека и т.н.; 5. не издържам, искам нормален живот и уважение, копнея да съм Богиня в нечий свят или да съм сама, но не и да си го слагам с фалшиви любими.

Е, аз не познавам гей или дебел човек, който да в в такива отношения или да му допадат. :д

как така в моногамните отношения няма намесена изневяра? никога ли няма? да не би да съм проспала последните години и традиционно настроените двойки да са спрели да си изневеряват  вече? защото на мен ми се стори, че на първата страница в този подфорум видях няколко теми за изневери, поотворих ги и в  нито една не се говореше нито за полиамория, нито за ЕНМ, нито за "отворен брак".


аз познавам.