Токсични роднини

  • 4 167
  • 70
  •   1
Отговори
# 15 20 юли 2024, 14:53 ч.
  • Мнения: 52 275
Цитат на: savii_ в сб, 20 юли 2024, 13:18
Цялата страна на баща ми. Никога не съм ги харесвала, като дете ми се налагаше да общувам с тях, сега въобще не ги търся. Те понякога ми звънят. Все тая ми е, за мен това са чужди хора.

1:1 същото. Просто сме супер различни по всички направления, а и са егоисти и използвачи. Не сме се карали, просто не общуваме.

# 16 20 юли 2024, 14:53 ч.
  • Мнения: 7 131
Коментари за отглеждане на деца ти правят, защото си оставила такава опция. Вероятно се допитваш за мнение по някои теми, явно се чувстват съпричастни към процеса. Отделно ги приемаш не като мнение, а като критика. Колко пъти майка ми не е била съгласна с някое мое такова решение около ежедневието, например много са голи или защо нещо се прави еди как си. Благодаря, мамо, така съм преценила за правилно. Толкова, всичко приключва, нито го приемам като критика, нито обръщам внимание. Като съм й завела децата си да ги гледа, ами може да си каже мнението, няма да ме убие с него. Съжалявам за състоянието на майка ви, но истината е, че баща ви и вие и ако имате братя/сестри сте нейното семейство. Вуйчо ви си има живот и семейство, не е финансово отговорен за сестра си.

# 17 20 юли 2024, 14:58 ч.
  • Мнения: 1 380
Обаче всички се вторачиха върху финансовата помощ. Не сме искали такава от него. Въпросът е по-скоро върху моралния дълг да отидеш да видиш умиращ роднина. И това ли е "ако е на кеф и както му скимне". Щом всички разсъждаваме така, няма да стигнем далеч.
Никъде не съм писала, че очаквам той да я гледа, къпе и т.н. А да отиде за един час да й каже две думи, това е.

# 18 20 юли 2024, 15:02 ч.
  • Далечният изток
  • Мнения: 19 966
Ти не можеш да влияеш на реакциите на пълнолетни възрастни хора. Така решил, така направил. Вземи редуцирай очакванията си към хората. Повярвай ми, живее се по-леко.

# 19 20 юли 2024, 15:09 ч.
  • Мнения: 2 446
Не разбирам особено идеята да ходиш да се виждаш с умиращ човек, ако не го чувстваш близък, пък било то брат, сестра. Какъв е смисълът? Майка ми много настояваше да ходя при баща ми, а той дори вече не познаваше кой кой е, а докато си беше в час, през целия ми живот не сме си били близки, не сме провели един нормален разговор като баща и дъщеря. И какво, за мен беше просто неловка ситуация. Помагах с каквото мога финансово и с логистика, но останалото...не е моето. Та зависи колко са били близки хората. Тия вменени задължения не ги харесвам.

# 20 20 юли 2024, 15:12 ч.
  • София
  • Мнения: 5 062
Хванахме се, защото ти изначално така постави нещата и акцентира върху финансовото му положение. После пък се "възмути" как можел да храни всяка вечер някакво гадже на някаква си жена.
Ако беше поставила въпроса - "Как е възможно да не му е мило за собствената му сестра, да не дойде да ѝ каже за последно нещо мило" щеше да е различно.
Но истината е същата - ако иска да дойде, ако не иска - да не идва. Вуйчо ми не дойде на погребението на майка си (е, беше в чужбина, въпреки, че бившата му жена също живее в чужбина и хвана 1вия самолет).  А той дори не работи. Никога нищо не ѝ е дал, даже не знае къде е погребана (аз също междувпрочем, но то е, защото на гробища не ходя). До последно аз като сам родител с бебе на ръце и майка ми се грижихме за нея. Е, през ум не ми е минало да го упреквам. Така решил - така направил. Въпрос на свободна воля.

# 21 20 юли 2024, 15:14 ч.
  • Мнения: 1 380
Въпросът е в това, че те бяха много близки до последно преди да се разболее. Изведнъж - хряс, реши, че се натоварва да се говори по темата и да ходи да я вижда. Така навремето моята майка гледаше неговата майка, а нали уж е общ ангажимент на двете деца към майка им...Но искам да спра дотук, не ми се рови повече в миналото. И тях искам да оставя там, където са, а аз ще гледам само своя живот.

# 22 20 юли 2024, 15:15 ч.
  • Мнения: 10 882
Много модерно стана всеки, който е на различно от нашето мнение или има лоши обноски/кофти манталитет да се определя като токсичен.

# 23 20 юли 2024, 15:16 ч.
  • Мнения: 137
Цитат на: mariamp28 в сб, 20 юли 2024, 14:58
Обаче всички се вторачиха върху финансовата помощ. Не сме искали такава от него. Въпросът е по-скоро върху моралния дълг да отидеш да видиш умиращ роднина. И това ли е "ако е на кеф и както му скимне". Щом всички разсъждаваме така, няма да стигнем далеч.
Никъде не съм писала, че очаквам той да я гледа, къпе и т.н. А да отиде за един час да й каже две думи, това е.
За какъв морален дълг става въпрос? Човек има някакъв дълг само към децата си. Това, че някакви хора са родени и отгледани от едни и същи родители не ги прави автоматично близки, обичащи се и грижещи се един за друг. Той ако иска ще я вижда, ако не иска, няма. Може въобще да няма потребност да общува със сестра си (нека да го убием с камъни), но това да е изпъкнало толкова очевадно, когато здравето й се е разклатило. Това са си техни отношения, в които Вие нямате право да се месите, още по-малко да спекулирате кой какво бил длъжен, кой как решил да си живее живота. Вие решавате да правите някакви жертви и автоматично очаквате, че и другите трябва да ги правят, нали, за да не Ви е гадно само на Вас, нека цялата рода се сдухва.

# 24 20 юли 2024, 15:17 ч.
  • Мнения: 2 446
Ами много често хората са такива, страх ги е от смъртта, не им се гледат болни хора, особено мъжете са много разглезени в това отношение. Разбирам, че ти е болно, но това е положението. Насила няма как да го накараш. Правиш си изводите и късаш отношенията.

# 25 20 юли 2024, 15:18 ч.
  • София
  • Мнения: 5 062
Ама това се опитах да ти кажа: Не е длъжен. И аз не бях длъжна сам родител, с бебе на ръце, и майка ми също не беше длъжна. Но го правехме, защото така го чувстваме. Аз също няма да съм длъжна да гледам някого от родителите си. Но така гоусещам. Той като не го е чувствал аз к'во да направя?

# 26 20 юли 2024, 15:22 ч.
  • Мнения: 1 380
Доста студенокръвни коментари. А коментиращите тук имат двама живи и здрави родители, или? Още не са стигнали до моя хал и не искат да се сдухват за някви там старци, които никой не е длъжен да ги гледа.

# 27 20 юли 2024, 15:24 ч.
  • Мнения: 10 882
Говориш небивалици.

Последна редакция: сб, 20 юли 2024, 15:49 от G&B

# 28 20 юли 2024, 15:26 ч.
  • Мнения: 1 380
Не,не ме кара да се чувствам по-добре, не съм садист, за разлика от някои тук. Съжалявам искрено за загубата ти.

# 29 20 юли 2024, 15:30 ч.
  • Мнения: 137
Цитат на: mariamp28 в сб, 20 юли 2024, 15:22
Доста студенокръвни коментари. А коментиращите тук имат двама живи и здрави родители, или? Още не са стигнали до моя хал и не искат да се сдухват за някви там старци, които никой не е длъжен да ги гледа.
Значи, искате мнение на странични хора, но когато бе тръгваме в хор да хулим чичото, значи сме студенокръвни. Супер.
В резюме, как звучи историята. Чичо е токсичен, защото не идва да види мама, която е болна. В същото време не оставам с впечатлението, че той иска нещо от вашето семейство, та да ви натоварва допълнително. Вие, от своя страна, много искате той да прави нещо, което НЕ ЖЕЛАЕ. Та, кой е токсичния, този, който се е дистанцирал или този, който иска другите да живеят според неговите очаквания?
И във връзка с последните изречения, да, Вие сте първия човек в света с болни/умиращи/починали родители. Ние, всички останали, живеем в розовия свят на балоните и пеперудите и нищо не знаем.

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата

      Включете се в проучването на наш партньор относно вашия опит и предпочитания, свързани с лоялни програми, предлагани от различни търговци.
      Попълнете анкетата сега - отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Включи се в анкетата на Pampers!
      В края ѝ ще откриеш как да участваш в дискусията за споделяне на родителски опит и да печелиш награди.

      Към анкетата