Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... 44

Аврам станал на 14 години. Баща му Исак решил да го изпрати в съседното село при Моше Търговецът да учи занаят. Минали два месеца, но от сина му нямало никаква вест. Затова Исак се качил на магарето си и отишъл да провери на място какво точно се случва със съна му Аврам. Притеснен, Исак влиза в магазина на Моше и още от вратата пита:
– Мошееееее.. ! От два месеца нямам новини за сина си! Какво става? Ще го бъде ли за търговец? Доволен ли си от него? Справя ли се?
– Оооо, Исак ! Много съм доволен! Невероятен е! Всичко що види и го продава! Пазарлъкът му е в кръвта! Продава развалени домати за здрави! Продаде дори вкисналото вино за ново! Страхотен търговец ще стане от него.
- А, някакви проблеми! Има ли нещо, за което да се притеснявам?
- Абе, има нещо което ме тревожи, но не знам как да ти го кажа. Струва ми се малко ЛАБИЛЕН! Като връща ресто и реве….!!!

Землянин отишъл на Марс.Влиза в една лаборатория и вижда една марсианка клати епруветка.
 -Какво правиш?
 -Деца.
 -Ние на земята не ги правим така.
 -А как?
 Показал и той как,а тя го пита:
 -А детето къде е?
 -Детето след девет месеца.
 -Ами продължавай да клатиш дотогава, де!

- Докторе, заеквам.
- Познато. Това е прочутата заекваща симптоматика на ковид 19. Две седмици карантина.
- Но аз, докторе, глътнах топче за тенис на маса.
- Китайско ли беше топченцето?
- Да.
- Няма какво да добавя. Две седмици карантина. Следващият.

Един мъж отишъл на централния градски площад, а там заведения, фонтан, навалица...
Свалил си панталоните и сложил отпред надпис - "Който желае да погледне - такса 20 лв."
Върви една дама по площада:
- Я какво ли е това?
 Платила. Погледнала.
- Благодаря Ви господине. Не съжалявам, не бях виждала такова нещо.
Върви друга дама, почуква с токчета, върти си чадърчето. Чете табелата - "Който желае да погледне - такса 20 лв."
Помислила си:
- Е, къде ли не отишли 20 лв. Аз толкова пари съм профукала. Платила. Погледнала.
- Ах! Благодаря много. Аз имам такава богата кариера, но такова нещо не съм срещала.
Върви трета. Гледа и тя, чак хлъцнала.
- Ъ! Браво! Много съм доволна, струваше си парите - и си тръгнала.
След малко, обаче се върнала и казала:
- Господине! Малко ми е неудобно но все пак да Ви попитам. Да погледна струваше 20 лв., а колко ще струва да го ползвам един път?
А мъжът отговорил:
- Ееех, госпожа, че той ако можеше да работи щеше ли да проси?

Защо си кръстила кучето си Мухльо?
– Много ми харесва.Когато го разхождам из улиците и го викна по име – всички мъже започват гузно да се оглеждат.


Надпис в женска тоалетна:
– Пешо, обичам те! – Петя
Под него друг:
– Много си проста, Пешо ходи в другата тоалетна!

Прибира се синът на Чък Норис пребит.
– Кой те би? Ще му откъсна главата! – ядосва се баща му.
– Динко от Ямбол!
– Еее, друг път да не се закачаш!

За всички които ми харесват публикациите:
– Обичам ви, а другите сте дебели!

- Бракът ми виси на косъм!
- Какъв косъм бе, Пешо?
- Рус, жената го намери на якето!...

Мъж с две гипсирани ръце влиза в бар. Обръща се към бармана:
- Извинете, бихте ли бръкнали в джоба ми, да извадите пари за една бира?
- Да разбира се.
- А сега бихте ли доближили халбата до устата ми, да мога да пия?
- Да разбира се.
След още няколко бири.
- Извинете, а къде е тоалетната?
- През три пресечки, в бензиностанцията.

Първи учебен ден. В училище влиза гиздав ром, водейки за ръка синът си - още по нагизден фърфалак. Усмихната учителка пита:
- Вие за кой клас сте?
- За втори и седми.

===

Оплаквания на мургави пациенти при доктора:
- Аз съм голям болен.
- Трепери ми вътрешно тялото.
- Всички стави ми са отключени.
- Талпите на краката ме болят.
- От няколко дни имам задръжка на сърцето.
- Носът ми никак не предава слюнка към гърлото.
- Като пускам газове, ми се схваща левият крак...
- Получих удар в крака и ми се засегна мозъкът. Не се чувствам.
- Имам разстроен нервен възел.
- Краката ми се отлепват и главата ми залита на една страна.
- Страдам от двоен предвид.
- Имам дисперсия в сърдечната област.
- Аз съм задушно болна. Кат мъ отакози и мъ отцепява.
- Удължава ми се пулса в различни посоки.
- Да ми дадеш бележка да се изложа на гинуколог.
- Извадих се на апарат.
- Имам предсмъртно мъждене.
- Имам ишиас в рамото.
- Имам херпес със зестра.
- Мъжът ми страда от сърдечен бронхит.
- Отзад на гърба ми има нещо, което иска да го разтривам.
- Като ме ядосат, се явяват електросистоли. В останалото време съм с нормална аритмия...
- Един горещ ден усетих къде ми е сърцето и разбрах, че ми трябват лекарства.
- Имам две мозъчни нарушения...
- Кръвното ми е ниско, а главата ми остава високо – залитам.
- Казаха ми, че имам отлепване на мозъка.
- Имам шишове.
- Имам тромбофлебит, който минава през мозъка ми. Като ям, се умарям.
- Горно кръвно нямам, обаче долното ми е високо.
- Екстрасистолите си ги лекувам с гладни уригвания.
- Търся едно лекарство. Гламав глобулин се казва.

На улицата стоял просяк с тъмни очила. Пред него била поставена табела:
"Помогнете на слепеца!"
Минал някакъв добър човечец и му дал пет лева. Оня, вместо да благодари, започнал да протестира:
- Еее, по-смачкана банкнота не може ли да намериш, бе?
Благодетелят му се възмутил:
- Ей, мошеник! Защо лъжеш хората, бе? Какво излиза? Ти - само се преструваш на сляп!
Просякът обяснил:
- В момента - замествам колегата, че много му се ходи на кино! Иначе, аз съм глухоням!

Ако вместо за вечеря се прибереш вкъщи за закуска, то може да останеш и без обяд...