Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... 44

Един пич решил да си купи мотор. Отишъл в магазина и си харесал един Харлей Дейвидсън. Купил го и тъкмо си тръгвал, продавачът му подал две тубички с вазелин и рекъл:
- Когато загърми и затрещи небето и видиш, че ще завали, намажи мотора с този вазелин, за да не му се олющи боята!
Взел вазелина, тръгнал си нашият пич и почнал да джитка насам-натам с мотора. Не след дълго си хванал гадже и я возел с мотора и се кефели. Един ден след време тя му казала:
- Дай да те водя довечера у къщи на гости, на вечеря, да те запозная с нашите!
Той приел и отиват вечерта у тях, но преди да влязат, тя му вика:
- Искам да те предупредя, че вкъщи имаме обичай - който проговори пръв след вечеря, той мие всичките чинии.
Влезли те и пичът поглежда в кухнята, а на мивката имало една камара чинии, неизмити сигурно от две седмици. Седнали те, навечеряли се и всички мълчат - никой не продумва. Мълчали, мълчали около час, на пича му писнало, станал и опънал гаджето си пред всички на масата. Никой нищо не казал - тишина, всички мълчат. Мълчали, мълчали още около час. Нашият пак станал и опънал и майката пред всички на масата.
Отново мълчание, отново никой нищо не казал. По едно време загърмяло, затрещяло небето и заваляло. Нашия извадил тубичките с вазелин и скочил от масата. Бащата и той стреснато и уплашено скочил от масата и рекъл:
- Спокойно бре момче! Аз ще измия чиниите, само по-спокойно!

Носи габровец кондом на вулканизатор.
Гумаджията:
- Стига бе, човек! Докога ще го лепим?!
- Аааа, не е за лепене, а за балансиране. Тегли на една страна.
-

Мъж към нова колежка в обедната почивка:
- Колежке, хайде с мен да те черпя един обяд в отсрещния ресторант!
- Ама аз имам приятел, не мога!
- Добре бе, мила, нито те свалям, нито искам да те чукам, един обикновен обяд както е нормално за колеги.
- Ами, добре тогава, хайде!
Седнали, поръчали... след няколко минути тя:
- И защо не искаш да ме чукаш? Защото не ставам ли?

Прибира се мъж от командировка и сварва жена си с друг в спалнята:
- Добре бе, пич, аз трябва заради съпружески задължения, ама ти за бога защо...?

https://www.facebook.com/reel/776582771341989
Стефка Костадинова разправя, как майка и спестила  от почерпка, интересно разправя.

Решила една жена да прави ремонт на комина. Извикала майстор. Дошъл човекът, докарал тухли, цимент, и се разговорили. Жената му се оплакала:
- Ще се развеждам с мъжа ми.
- Защо? - пита я майстора.
- Да не би да пие?
- Не. - отвръща жената.
- Бие ли те?
- Не.
- А защо тогава?
- ХЪРКА, така хърка гадината, че прозорците се тресат. В София го водих, на академици го показвах, сума ти пари потроших - все си хърка.
- А как спи? - пита я майстора.
- По гръб, като всички! - отвръща жената.
- Като започне да хърка, разтвори му краката. - съветва я майстора.
На следващия ден идва майсторът да си довърши работата, и заварва подредена маса с мезета и питиета.
- Какво става госпожо, работата още не е свършена!
- Майната и на работата, съветът ти помогна, мъжът ми престана да хърка, като по чудо. Само ми кажи, как ти, простия майстор си разбрал това, което академиците не можаха. Спаси семейния ми живот!
- Остави ги академиците, аз просто разсъждавах професионално, като му разтвориш краката, топките му падат. Като паднат топките надолу му затварят задника, няма дърпане на въздух - няма хъркане...

Стоят и пият руснак, американец и българин.
Идва дявола да ги изкушава и казва на американеца:
- Имам 10 бутилки уиски, колко можеш да изпиеш?
- 3 казва американеца.
- Имам 10 хубавици, с колко можеш да преспиш?
- С 3 казва американеца.
Пита руснака:
- Имам 10 бутилки водка, колко можеш да изпиеш?
- 7 казва руснака.
- Имам 10 хубавици, с колко можеш да преспиш?
- С 5 казва руснака.
Пита българина:
- Имам 10 бутилки ракия, колко можеш да изпиеш?
- 11 казва българина!
- Що бе? - Учуден дявола!
- Ми аз винаги си нося по една с мене!
- Доре. Имам 10 хубави жени, с колко можеш да преспиш?
- С 11!
- Как 11 аз имам само 10! - Още по учуден дявола!
- Кът' се талпирам, както въртиш опашчица и тракаш с копитца, щ'ти накъдря рогцата!

От Интернет е и нямаше посочен автор:

Айше седеше пред кабинета на доктора и потропваше нервно с крак. Месечният ѝ цикъл закъсняваше, а в стомаха ѝ вреше, сякаш десет дявола играеха на „тука има – тука няма“. Постоянно ѝ се повръщаше. Беше ходила при селската знахарка, да ѝ гледа на жаба дали е бременна, защото някой ѝ беше казал, че тестовете за бременност от аптеката понякога показват грешно. Тя ѝ взе десет лева и каза, че нищо ѝ няма. После дойде в града при доктора. Той я прати да ѝ вземат кръв и сега чакаше за резултата. Чакаше и надаваше ухо какво си говорят двете жени на пейката до нея.

  – Знаеш ли, че Григор се разделил с Шерцингер? – каза едната

  – Шерцингер, на Григор Димитров – тенесиста гаджето ли? – попита другата.

  – Да. Разделили са се. Тя е голям терминатор. Налапа това младо момче. Добре е направил, че се разделиха.

  – Те голяма любов имаха. А аз, като го гледах такъв младичък, хубав, зализан, мислех го за... гей.

  – То сега не е модерно да се казва „гей“. Казва се „джендър“.

     В този момент вратата се отвори и сестрата покани Айше да влезе в кабинета.

Докторът намести очилата си, погледна резултатите от изследването, усмихна са и каза:

  – Каза ми, че си ходила на гледачка. Сега аз съм ти гледачката. Слушай ме внимателно и запомняй. Всичко ще ти позная. И така... Не си бременна. Стомахът те боли, имаш киселини и ти се повръща, защото имаш Хеликобактер пилори.

Айше се опули изплашено.

     – Какво каза, докторе? Много ли съм болна?

     – Болна си, но ще те излекувам. На времето наричаха тази болест „Гастрит на нервна почва“. Но двама австралийски лекари са открили бактерията, която е причината да имаш проблеми със стомаха. Ще пиеш този антибиотик по два пъти на ден и след една седмица ще си здрава. Това е. Виж колко е лесно. Медицина, нови технологии, космически науки, от сателит ще ти прочетат рецептата, дето я държиш в ръката, а вие, циганите – неграмотни. Учете се, бе! На колко години се омъжи?

  – На петнайсе.

  – Защо толкова млада?

  – Много се обичахме, бе Докторе.

  – Можеш ли да четеш?

  – Трудно.

  – Учете го тоя български, бе! Четете книги! Там ви е бъдещето. Учи се и ще станеш като мен – интелигентна, доктор. Хайде, момиче! Тръгвай и оздравявай бързо!

Сестрата я изпрати до вратата и покани следващите.

    Айше се качи на автобуса за село. Той спря на спирката близо до къщата, в която живееха с мъжа ѝ Рашко. Видя го на улицата, разговарящ с кмета на селото. Кметът правеше тактически обиколки, за да следи настроението на избирателите .

  – Как си, сърце мое? Какво ти каза докторът? - попита с усмивка Рашко.

  – Ще ти кажа какво ми каза! - сопнато му отвърна Айше. Всичко ми позна. Каза: „ Защо ходиш на гледачка? Аз всичко ще ти позная."

  – И какво ти позна?

  – Всичко. Позна, дето оная вечер ми каза: „Ела да ти покажа батерията, дето купих. Да видиш как свети“. И после мa замъкна, там... на чакъла под крушата. Помниш ли? Цяла седмица гърбът ме боля. Докторът позна. Каза ми: „ Айше, имаш гъз трит на не равна почва“. Оттам имаш проблеми с корема. И ми даде лекарство да ме лекува. Каза и за батерията, дето светеше. Двама доктори от Австрия са я видели.

  – Какво са видели?

  – Не знам какво са видели. Сигурно са видели как светиш. И к'во ма правиш са видели, сигурно.

  – Как, ма? Беше тъмно.

  – Тъмно, тъмно, ама от сателитката на небето всичко се вижда. Нови технологии, космически науки. Рецептите вече от космоса ги четат. И друго ще ти кажа. Нали знаеш Григор Димитров, дето играе тенис?

  – Знам го.

  – Разделил се е с Шварценегер.

  – Кой, Арнолд Шварценегер? Терминаторът ли ? – попита учудено Кмета.

  – Терминатора я. Голяма любов са имали, ама на. Разделили са се.

  – А бе, той да не е гей? – намеси се Рашко.

  – Не се казва вече „гей“, а „джендър“. А, бе Рашко! Учи го тоя български, бе! Там ти е бъдещето. Да станеш интелигентен, като мен. Нали така, господин Кмете?

     Кметът потвърди мълчаливо.

     Рашко се почеса по тила.

    – Кмете, гледай моята жена каква интелигенция е. За половин ден беше в града и колко много работи е научила.

     Кметът поклати глава мълчаливо в знак на съгласие и погледна с уважение Айше. Вътрешно умираше от смях. Искаше му се да се изхили, да изцвили от смях, като коня на Рашко.  Но мълчеше. И как да не мълчи?! Рашко имаше голяма фамилия, а следващата седмица предстояха кметските избори.

Жените са по-желани и по-красиви. Затова в сексшоповете ги продават цели, а не като мъжете - на части.
*****
Проблемите при мъжете обикновено пристигат с дълги крака, на висок ток и къса черна рокля.
*****
При младите и неопитни секретарки, първата отпуска е винаги по майчинство.

Винаги съм вярвала, че всеки виц се е случвала се ситуация. Та, на селото на дядо ми преди петнайсетина години - откраднаха вратата на външната тоалетна (сковани наникъде вмирисани дъски). Намерили я монтирана на спалнята на едно момче, дето обикаля из селото...

Тича Асан и Айшето го спира и го пита.
-На къде тичаш?
- На юг.
-А от къде знаеш на къде е юг?
-Колкото повече тичам все по топло ми става