Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...45

Момчетата никога не порастват, само играчките им стават по-скъпи 🙂


Един човек казала на Бог:
- Дай ми всичко, за да се наслаждавам на живота!
Бог му отговорил:
- Аз съм ти дал живота, за да се наслаждаваш на всичко!


Защо чуждата жена е по-сладка?
В прастари времена Господ изваял от глина десет Адамовци. Един от тях обработвал земята, вторият пасял овце, третият ловял риба ...
След известно време те се явили пред своя Отец с молба:
- Всичко си имаме и пак нещо не достига. Скучно ни е.
Господ им дал тесто и казал:
- Нека всеки си извае по свой образ жена, на кой каквато му харесва - пълна, слаба, висока, малка ... Аз ще им вдъхна живот.
След това Господ изнесъл блюдо със захар и казал:
- Тук има десет бучки. Нека всеки вземе по една и я даде на жената, за да бъде животът с нея сладък.
Всички така и направили.
Но Господ се разгневил:
- Сред вас има измамник. На блюдото имаше единадесет бучки захар. Кой взе две?
Всички мълчали. И Господ взел жените, размесил ги, а после ги раздал - на когото каквато се паднала.
Оттогава девет от десет мъже мислят, че чуждата жена е по-сладка, защото е изяла допълнителното парченце захар. А само един от Адамовците знае, че всички жени са еднакви, защото допълнителното парченце захар е изял самият той...


Седи дама във фоайето на хотела. Приближава се джентълмен и почва да флиртува. Дамата отговаря - В това дъждовно време могат да се правят само 2 неща. Аз бридж не играя.


Секретарка звъни на системния администратор:
 - Развали ми се клавиатурата.
Той: - Чай или кафе?
Тя: - Е, не може ли направо у вас?
Той: - питах какво си разляла...


Жената била като Чебурашка- мека, топла, обича с ушите и живее с крокодил.

Човек без жена е като риба без велосипед. Усеща, че нещо му липсва, ама не разбира за какво му е...

Който се е напънал да съчини този виц яко е изплагиатствал феминисткия слоган " Жената се нуждае от мъж, колкото риба от велосипед". Тоест въобще.
========
- Какво свириш?
- "Четирите годишни времена".
- Ама те изобщо не звучат така!
- То с тия климатични промени...

Молитва на ученик:
    - Милостиви Боже! Моля те направи така, че Лондон да стане столица на Дания, както написах вчера в контролното по география!

    ----------

    Синът, студент в МЕИ, отива при баща си и му казва:
    - Тате не мога повече. Не го издържам това МЕИ, много е трудно. Прекъсвам.
    - Сине, голям си вече, ти си решаваш, но ние с дядо ти продължаваме!

Един катаджия махнал със стоп-палката към някаква кола. Вътре се возело типичното семейство - мъж, жена и дете. Пътният полицай казал на шофьора:
- Честито, господине! Вие спечелихте наградата "Най-примерен шофьор"! Спазвате всички пътни знаци и карате със съобразена скорост. Може ли само книжката за момент? Чиста формалност, нищо друго!
Оня се захилил:
- Каква книжка, бе, брат! На мене, ако някога ми върнат книжката - трябва да почерпя, бе!
Жената се обадила уплашено:
- Не му обръщайте внимание, моля Ви се! Той, винаги така се шегува, когато е пиян!
Детето поклатило мрачно глава:
- А, бе знаех си аз, че с тая крадена кола - доникъде няма да стигнем!
Тогава, от багажника се чул глас:
- Какво става, бе? Минахме ли вече границата?

"За да срещне мъж за женене, жената трябва да излиза на улицата усмихната, пременена и гримирана! Щото ако е рошава, тъжна и негримирана, всички ще помислят, че вече е омъжена!"
Ели, 6 годинки.

При един художник идва млада и красива мадама. Той й предлага кафе. В един момент поглежда през прозореца и подскача:
- Жена ми! Моля Ви съблечете се по-бързо, защото кой знае какво ще си помисли!

В автобуса млада жена залитнала и махайки ръце да се закрепи пипнала без да иска мъж по члена и рекла:
- Ох, извинете!
- Аааа, няма извинете, аз съм шахматист - пипнеш ли играеш...



Пред Св. Петър стоят четири дами. Контролният въпрос е с "Колко мъже сте спали?".
Първата:
- С всеки, който ми е поискал,не съм отказвала.
- Добре, влизай. Търси група I.
Втората:
- Аз, съм спала само с този,  който ми е харесал.
- Влизай... Група ll.
Третата:
- С мъжа си и любовника...
- Добре, Влизай и търси група lll.
Четвъртата:
- Ами аз... таковата... ъъъ... само с мъжа си...
Бясно тракане по клавиатурата на компютъра... Вярно, не излиза нищо, само празен екран... Вдига червения телефон за връзка с Господ:
- Ало, шефе, тука една спала само с мъжа си, к'во ши я прайми???
-???... Абе няма зарад' нея да отваряме ся нова група... изплющи я един път и я пращай в lll група...

Ако искате пеперуди в стомаха - изяжте руло "Папиа".

Жена при свещеника:
-Отче, грешна съм! Съгреших с поп Данаил от горното село!
-Не си грешна, проста си, да биеш път чак до другото село.

***
Добрият събеседник е този, който не само слуша, но и налива.

***
Ставам сутрин, пия си кафето. Около мен пясък, море, палми...
Много важно е човек да знае какви тапети да избере.

През първите 25 години зъбите работят за теб, а после ти работиш за зъбите си.

---

– Как се казват кучетата ти?
– Калвин и Клайн.
– Ама това са имена на гащи!?
– Е, да, де, те са боксери!

Гробар копае в жегата. Минава много възрастна жена и го пита:
- Чедо, къде се намира 88 парцел!
- Абе, като не помните, защо излизате?!

Слоган - на български - лозунг. Въобще...
==================
Въобще...
Една жена винаги знае какво да попита, когато не знае какво да отговори...

Истинска трагедия - когато се омъжиш по любов а после разбереш че този кретен няма пукнат лев!

В днешно време много е важно мъжът да печели добре, за да може безработната му жена да ни учи всички в Instagram как да живеем добре.

На жените им е много лесно. Влизат в заведение, поглеждат мъжете и който е без надписи и щампи на фланелката, този е с парите.
-----------------------------------
И един любим слоган

"Живей всеки ден, като че ли ти последен и един ден ще се окажеш прав!"
Рей Чарлс