- Публикувана: 26 окт. 2024, 22:00 ч.
- Последно мнение: 12 ян. 2025, 23:43 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...45
Женски семинар на тема „Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си”. Говорителката пита присъстващите дами:
- Коя от вас обича своя мъж?
Всички вдигат ръце.
...- А кога за последен път сте му казали това?
Някои отговарят, че днес, други – вчера, трети не помнят.
Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим sms с текст „Скъпи, обичам те!”.
След това дамите трябвало да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в отговор съобщения.
Ето и някои от тях:
„Кой е?”
„Да не си болна, ма?”
„И аз те обичам, муцко, но за жалост съм женен.”
„Какво пак е станало с колата?”
„Не разбирам какво искаш.”
„Какво пак си направила?! Този път няма да ти простя!”
„?!?”
„Не увъртай, а кажи колко ти трябват.”
„Да бе, да?”
„Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!”
„Молил съм те да не пиеш.”
„Каквото и да искаш, отговорът е НЕ!!!
- Коя от вас обича своя мъж?
Всички вдигат ръце.
...- А кога за последен път сте му казали това?
Някои отговарят, че днес, други – вчера, трети не помнят.
Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим sms с текст „Скъпи, обичам те!”.
След това дамите трябвало да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в отговор съобщения.
Ето и някои от тях:
„Кой е?”
„Да не си болна, ма?”
„И аз те обичам, муцко, но за жалост съм женен.”
„Какво пак е станало с колата?”
„Не разбирам какво искаш.”
„Какво пак си направила?! Този път няма да ти простя!”
„?!?”
„Не увъртай, а кажи колко ти трябват.”
„Да бе, да?”
„Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!”
„Молил съм те да не пиеш.”
„Каквото и да искаш, отговорът е НЕ!!!
Работата е като фригидната жена: никога не свършва!
***
-Как да различим левия крак от десния?
-На левия крак палецът е вдясно.
***
Жена звъни на съпруга си:
-Скъпи, разбрах, че секретарката ти е умряла. Може ли да сложим на нейно място мама?
-Аз от къде да знам! Разбирай се с гробарите.
***
-Как да различим левия крак от десния?
-На левия крак палецът е вдясно.
***
Жена звъни на съпруга си:
-Скъпи, разбрах, че секретарката ти е умряла. Може ли да сложим на нейно място мама?
-Аз от къде да знам! Разбирай се с гробарите.
Мъжът трябва да бъде малко по-настойчив от Свидетелите на Йехова, но не чак толкова натрапчив като представителите на Орифлейм.
Мама каза, че направя ли си татуировка, да не се прибирам в къщи....
Татко се татуира първи!
Запуши ми се носа. Сега не мога да разбера, кои са ми чистите чорапи.
Колкото по-рядко се къпе човек, толкова по-голям ще е ефектът от банята!
Татко се татуира първи!
Запуши ми се носа. Сега не мога да разбера, кои са ми чистите чорапи.
Колкото по-рядко се къпе човек, толкова по-голям ще е ефектът от банята!
Мъжете живеят като в приказка: тъщата - Баба Яга, жената - вещица, децата - дяволи. И само комшийката - Василиса Прекрасна!
*****
Вече нямам такива претенции към мъжете, както преди. Важното е да е добър, отзивчив и човечен.
Как мислите, има ли още такива милионери?
*****
- Бабо, едно време като е нямало силикон и къси поли, мъжете къде ви гледаха?
- Едно време имаше е@ачи, а не зяпачи, моето момиче!
*****
Вече нямам такива претенции към мъжете, както преди. Важното е да е добър, отзивчив и човечен.
Как мислите, има ли още такива милионери?
*****
- Бабо, едно време като е нямало силикон и къси поли, мъжете къде ви гледаха?
- Едно време имаше е@ачи, а не зяпачи, моето момиче!
Двама си говорят:
- На тебе не ти ли пречи като си левак?
- Що да ми пречи? Всеки си има недостатъци. Ти например с коя ръка си бъркаш кафето?
- Ми с дясната ръка.
- Ето виждаш ли, а нормалните хора бъркат с лъжичка...
- На тебе не ти ли пречи като си левак?
- Що да ми пречи? Всеки си има недостатъци. Ти например с коя ръка си бъркаш кафето?
- Ми с дясната ръка.
- Ето виждаш ли, а нормалните хора бъркат с лъжичка...
Шеф към кандидат за работа:
-В началото ще ви плащаме по 700 лева на месец, а по-нататък повече.
-Амиии... тогава ще дойда по-нататък.
***
Едно време дядо казваше:
"Ако жена ти млъкне, удари я по гърба. Задавила се е милата!"
***
Бележка от сърдита жена към мъжа й:
"Яденето е в тавата.
Тавата е в печката.
Печката е при майка ти."
-В началото ще ви плащаме по 700 лева на месец, а по-нататък повече.
-Амиии... тогава ще дойда по-нататък.
***
Едно време дядо казваше:
"Ако жена ти млъкне, удари я по гърба. Задавила се е милата!"
***
Бележка от сърдита жена към мъжа й:
"Яденето е в тавата.
Тавата е в печката.
Печката е при майка ти."
Един грузинец отишъл в Москва и там живот, мацки, ама на него му се приискало да чука мъж. Влязъл в една уличка, сложил на земята десет доларова банкнота и се скрил в сянката.
Гледа приближава се украинец и вижда доларите. Оглежда се наляво, надясно, слага ръка на задника си навежда се и ги взима.
"Хитър е!" - мисли си грузинецът.
Отива залага нови десет долара и пак се скрива в сянката. Приближава се руснак и с незабележимо движение взима доларите, даже без да се спре.
"Ловък е!" - мисли си грузинецът.
След това залага нови десет долара и пак се скрива. Приближава се друг грузинец. Погледнал доларите, ритнал ги нанякъде и отминал без да ги вземе.
"Горд е!" - помислил си грузинецът. Отишъл да си вземе доларите, навел се... "И КОВАРЕ-Е-Е-Е-Н!!!"
Гледа приближава се украинец и вижда доларите. Оглежда се наляво, надясно, слага ръка на задника си навежда се и ги взима.
"Хитър е!" - мисли си грузинецът.
Отива залага нови десет долара и пак се скрива в сянката. Приближава се руснак и с незабележимо движение взима доларите, даже без да се спре.
"Ловък е!" - мисли си грузинецът.
След това залага нови десет долара и пак се скрива. Приближава се друг грузинец. Погледнал доларите, ритнал ги нанякъде и отминал без да ги вземе.
"Горд е!" - помислил си грузинецът. Отишъл да си вземе доларите, навел се... "И КОВАРЕ-Е-Е-Е-Н!!!"
В трамвая пенсионер мърмори:
– Каква е тази сегашна младеж… Преди младежта отстъпваше на старите…
– Защо се оплаквате, нали сте седнал? – отговаря му пътничка.
– Аз да! Ама ей я на, бабичката ми няма къде да седне...
– Каква е тази сегашна младеж… Преди младежта отстъпваше на старите…
– Защо се оплаквате, нали сте седнал? – отговаря му пътничка.
– Аз да! Ама ей я на, бабичката ми няма къде да седне...
Български професор бил на симпозиум по лингвистика в Европа, като защитавал тезата, че само в България съществуват четири степени за сравнение и дал следните примери:
1. Далече, по-далече, най-далече, на п*тката си майна.
2. Близо, по-близо, най-близо, на един к*р място.
3. Хубаво, по-хубаво, най-хубаво, да си *бе майката.
Трима чуждестранни колеги не повярвали и решили да се убедят на място. На другия ден кацнали в София и хванали първото такси:
- Къде да карам? - попитал шофьорът.
- Карай към Варна! - насочил го професорът.
- Че, какво ще правите във Варна? - полюбопитствал таксиджията.
- Ще пием по кафе! - бил отговорът.
- Ха, че защо ще ходите на п*тката си майна, когато на един к*р място правят кафе, да си *бе МАЙКАТА!...
1. Далече, по-далече, най-далече, на п*тката си майна.
2. Близо, по-близо, най-близо, на един к*р място.
3. Хубаво, по-хубаво, най-хубаво, да си *бе майката.
Трима чуждестранни колеги не повярвали и решили да се убедят на място. На другия ден кацнали в София и хванали първото такси:
- Къде да карам? - попитал шофьорът.
- Карай към Варна! - насочил го професорът.
- Че, какво ще правите във Варна? - полюбопитствал таксиджията.
- Ще пием по кафе! - бил отговорът.
- Ха, че защо ще ходите на п*тката си майна, когато на един к*р място правят кафе, да си *бе МАЙКАТА!...