В детството ми едно момче беше убедено,че Бисер Киров се казва Мисир Киров.
- Публикувана: 26 окт. 2024, 22:00 ч.
- Последно мнение: 12 ян. 2025, 23:43 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...45
– Снощи по радиото слушах Бинго Стар!
– Искаш да кажеш Ринго Стар?
– Така ли? Кога са го преименували?!
П.П.
Тоя виц не го схванах напълно. Или е от серията тъпички...
– Искаш да кажеш Ринго Стар?
– Така ли? Кога са го преименували?!
П.П.
Тоя виц не го схванах напълно. Или е от серията тъпички...
Ринго Стар се е казвал барабаниста на The Beatles.
Ние пък не предположихме, че не знае името на кого е.
Ами, женска ми работа, мислех, че щом и аз го знам, дето малко знам...
Ами, женска ми работа, мислех, че щом и аз го знам, дето малко знам...
И аз не предположих, че Ринго Стар не се знае. Реших, че има нещо друго, продукт някакъв "Бинго Стар" и с това се бърка.
- Муци, напоследък много пари харчиш за гримове и прически... Ай спри се малко.
- Ми к'во да правя, бе Муци, като всички ми казват, че нещо с главата не ми е наред...
- Ми к'во да правя, бе Муци, като всички ми казват, че нещо с главата не ми е наред...
Баба ми казваше, че да си силна жена не е твоя заслуга, а срам за мъжа до теб.
Баба ми казваше, че да си силна жена не е твоя заслуга, а срам за мъжа до теб.
Забелязал съм, че известните хора масово носят имена на улици.
Няколко студентски, ама не сегашно студентски 
От попреминалото наше студентство, нищо, че сме от Хайделберг
Хубаво е да си студент - хем си безработен алкохолик, хем вашите се гордеят с теб!
Нормалният човек след пет години непрекъснато пиене става алкохолик.
Студентът, при същите условия, става магистър.
Меню в студентски стол:
Супа без кокал - 80 ст.
Супа с кокал - 1,20 лв.
Идва студент и с важен вид хвърля на плота 1,20:
- Една супа с кокал.
Готвачът му сипва вода в чинията. Студента:
- А къде е кокалът?
- След малко ще се освободи...
Такааа, студент с гадже се разхождат из стъргалото. Минават покрай един ресторант.
- Оохх, как хубаво миришеее! - споделило девойчето
- Хареса ли ти? Хайде, да минем още един път. А? - тутакси предложил левента студент.
Изпит по история.
Професорът, към студентка:
- Какви са били древните амазонки?
Студентката, не знае, поглежда към аудиторията. Всички се плезят.
- Лесбийки?
- Двойка колежке. Езичнички...
В лекция по философия преподавателят изрича следните думи:
- Нито една наука няма да направи човек щастлив…
Изведнъж някой от аудиторията се обажда:
- Освен химията!
Вие сте агресивен? Мразите хората? Искате да им причинявате болка? Не знаете как законно да правите това? Факултетът по стоматология към Медицинския университет Ви очаква!
---------------------
И един професорски
Старият професор разказва на колегите:
- Неотдавна ми се присъни, че чета лекция на студентите. Събуждам се и какво мислите? Наистина чета лекция на студентите!
От попреминалото наше студентство, нищо, че сме от Хайделберг
Хубаво е да си студент - хем си безработен алкохолик, хем вашите се гордеят с теб!
Нормалният човек след пет години непрекъснато пиене става алкохолик.
Студентът, при същите условия, става магистър.
Меню в студентски стол:
Супа без кокал - 80 ст.
Супа с кокал - 1,20 лв.
Идва студент и с важен вид хвърля на плота 1,20:
- Една супа с кокал.
Готвачът му сипва вода в чинията. Студента:
- А къде е кокалът?
- След малко ще се освободи...
Такааа, студент с гадже се разхождат из стъргалото. Минават покрай един ресторант.
- Оохх, как хубаво миришеее! - споделило девойчето
- Хареса ли ти? Хайде, да минем още един път. А? - тутакси предложил левента студент.
Изпит по история.
Професорът, към студентка:
- Какви са били древните амазонки?
Студентката, не знае, поглежда към аудиторията. Всички се плезят.
- Лесбийки?
- Двойка колежке. Езичнички...
В лекция по философия преподавателят изрича следните думи:
- Нито една наука няма да направи човек щастлив…
Изведнъж някой от аудиторията се обажда:
- Освен химията!
Вие сте агресивен? Мразите хората? Искате да им причинявате болка? Не знаете как законно да правите това? Факултетът по стоматология към Медицинския университет Ви очаква!
---------------------
И един професорски
Старият професор разказва на колегите:
- Неотдавна ми се присъни, че чета лекция на студентите. Събуждам се и какво мислите? Наистина чета лекция на студентите!
В училище:
-Иванчо, донесе ли домашното?
-Да, да сипя ли?
-Иванчо, донесе ли домашното?
-Да, да сипя ли?
Стоя си на спирката и наблюдавам как към мен се приближава някакъв мъж.
Повъртя се, повъртя и накрая измънка:
- Да ви се намира една цигара?
Дадох му.
- А огънче, може ли?
Подадох му запалка, а той така, на шега:
- Сега ако и дъвка извадите отнякъде ...
Извадих от чантичката си и му я подадох.
- Как е името ви?
- Не ме ли познахте? Казвам се Златната рибка! За първи път виждам някой така тъпо да си профука и трите желания.
*****
- Как изглеждам?
- Неопитен гробар ще реши, че си излязла да се поразтъпчеш...
*****
Ястията, които поднася жена ми, направо се топят в устата! Ала така ми се иска да се научи поне да ги размразява...
Повъртя се, повъртя и накрая измънка:
- Да ви се намира една цигара?
Дадох му.
- А огънче, може ли?
Подадох му запалка, а той така, на шега:
- Сега ако и дъвка извадите отнякъде ...
Извадих от чантичката си и му я подадох.
- Как е името ви?
- Не ме ли познахте? Казвам се Златната рибка! За първи път виждам някой така тъпо да си профука и трите желания.
*****
- Как изглеждам?
- Неопитен гробар ще реши, че си излязла да се поразтъпчеш...
*****
Ястията, които поднася жена ми, направо се топят в устата! Ала така ми се иска да се научи поне да ги размразява...
Препоръчани теми