Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...45

  • 84 792
  • 739
  •   1
Отговори
# 300 26 ноем. 2024, 11:07 ч.
  • София
  • Мнения: 2 521
Четири католически майки седят заедно на чаша кафе и се опитват да се впечатлят една друга със значимостта на синовете си.
Първата казва:
- Моят син е свещеник. Когато влезе някъде хората му казват "Отче".
Втората подема:
- Хубаво. Моят син е епископ. Хората го наричат "Ваше превъзходителство".
Третата майка с гордост:
- Не се хваля, но моят син е кардинал. Хората се обръщат към него с "Ваше високопреосвещенство".
Четвъртата спокойно си сръбва кафе. Останалите я гледат въпросително.
Най-после тя казва:
- Моят син е прекрасен 195-сантиметров, мускулест стриптизьор. Всеки път на представление, щом го видят, хората казват: "О, боже мой!"

# 301 26 ноем. 2024, 12:01 ч.
  • Мнения: 53 359
Американец и евреин разговарят. Американецът се хвали:
- В нашия род имаме едно много умно момче - завърши гимназия с пълен отличен.
- И при нас има много такива.
- Ама после завърши и колеж с отличен.
- Нищо ново, при нас всеки е така.
- Стана световноизвестен професор.
- И нашите учени са много известни.
- А накрая го избраха и за президент!!!
- Че и нашият президент е професор.
- Ей, вие евреите успеха за нищо го нямате, бе! Ти какво, господ ли искаш да стане?
- Защо не, едно наше момче стана...

# 302 26 ноем. 2024, 12:32 ч.
  • Мнения: 29 502
Цитат на: 𝑬𝒍𝒊𝒇𝒇 в вт, 26 ное 2024, 10:51
Стоя си на спирката и наблюдавам как към мен се приближава някакъв мъж.
...

Е-е-е, що така са развалили хубавия виц? Simple Smile

Стоя вчера до колата и пуша. Минава някакъв младеж и моли:
– Лелче, да имаш една цигара?
Липсата на вежливо обръщение много ме издразни, пък и той с една явна насмешка пита. Аз обаче, спокойна като сфинкс, му подавам мълчаливо цигара. Взима я и пита за запалка - подавам му я и нея.
И той, връщайки я, ми подхвърля с една ехидничка усмивка:
– То сигурно и дъвка имаш?
Спокойно бъркам в чантата, вадя един "Орбит" на около 100 години, той си взима и докато го прибирам обратно, му казвам:
– Всъщност, момче, аз съм фея, пък виж ти колко глупаво използва и трите си желания!
ТАЯ ФИЗИОНОМИЯ ТРЯБВАШЕ ДА СЕ ВИДИ!
А, така, викам си, пикльо лелин, ще ми говориш на "ти"...

# 303 26 ноем. 2024, 18:32 ч.
  • Мнения: 10 714
Заповядайте в нашия нов магазин "Всичко за спорта"!
Телевизори, дивани, бира, чипс, от време на време по някое "меле"!

# 304 26 ноем. 2024, 18:37 ч.
  • Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
  • Мнения: 5 707




# 305 26 ноем. 2024, 20:04 ч.
  • Me? I'm a raging sea trapped inside of a raindrop.
  • Мнения: 21 571
Това се оказа много странна гора - отначало аз ходех за гъби, а после те за мен...

Току-що някакъв идиот летеше из града със 190 км/ч. Едва го изпреварих...

И след тези избори Белият дом си остава най-луксозният старчески дом на планетата.

Влезлите в публичния дом депутати веднага разбраха, че вдигането на пенсионната възраст не е било никак добра идея.

В древността, когато нашественици са щурмували някой град, те убивали мъжете и изнасилвали жените... Именно затова гордите, но жизнелюбиви шотландци, започнали да носят поли.

 - Откога работите в нашата фирма?
- От момента, в който ме заплашихте с уволнение.

Жената:
-Скъпи, мама пристига на 22 юни в 4 сутринта.
- Баси.... точно като германците.

- Извънземната инвазия е готова за атака! Започваме война срещу Земята, атакувайки Полша.
- Генерале, а защо точно Полша?
- Не знам, полковник. Това е вид традиция на тази планета.

- Ало, тате, изгубих си ключа от колата, какво да правя?
- Защо не звъннеш на мъжа си?
- Звънях, ама не вдига.
- Резервният къде е?
- Не знам... и той не вдига.

# 306 26 ноем. 2024, 20:11 ч.
  • Мнения: 3 057

# 307 26 ноем. 2024, 20:37 ч.
  • Мнения: 12 205
Мъж отива при лекар и пита:
- Грип ли е?
- Да - казва лекарят.
- Свински, нали?
- Да - отвръща джипито.
- Но как познахте?
- Само една свиня може да се обади в 4.00ч сутринта за 37,2 градуса температура.
*****
Един габровец отива до съседа и му казва:
- Комшу, голям проблем. Имам 15 гости ама само 10 стола, ти имаш ли свободни столове.
- Да.
- Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.
*****
Скрит текст:
В неголям ресторант влиза човек с автомат и крясва:
- Тука има ли мюсюлмани? Сега ще ги избия всичките!
Отговарят му:
- Няма тук мюсюлмани...
- Не вярвам! Всички да си извадят оная работа и да я сложат на масата!
Изплашените посетители свалят гащите, вадят си атрибутите и ги слагат на масата.
В този момент в ресторанта влиза някакъв хомосексуалист:
- Охоооо, днеска какво? Шведска маса ли имаме?
[/i]

# 308 27 ноем. 2024, 10:18 ч.
  • София
  • Мнения: 2 521
Баба казва на съседката си:
- Много напредна медицината. Едно време, като бях на 20 години, по пет пъти се събличах пред доктора, докато разбере какво ми е. А сега още от вратата, вика: "Покажи си само езика!

# 309 27 ноем. 2024, 10:54 ч.
  • тук, на мястото си
  • Мнения: 27 163

# 310 27 ноем. 2024, 11:01 ч.
  • Мнения: 53 359
Мъж се прибира ненадейно в къщи и гледа под пердето се подават боси крака.
- Какво е това? - пита заплашително жена си.
- Ти как мислиш, всичките ми бижута, луксозни дрехи - да не са от заплатата ти?
- Пак питам: Какво е това!!!!
- А колата, апартаментът - да не са от заплатата ти? Как мислиш, че спечели конкурса за високата длъжност, на която си в момента?
- Питам за последен път:
Защо този човек стои бос на тия студени плочки?

# 311 27 ноем. 2024, 12:47 ч.
  • Мнения: 999
- А бе, какво обикаляш целия офис така нервно? Стига си ходил от прозорец до прозорец!
- А бе, човек, глей как вали! А жена ми излезе без чадър!
- Е, ай ся... голяма работа... ще влезе на сушинка в някой мол...
- Е, аз от това съм нервен, я!

# 312 27 ноем. 2024, 17:28 ч.
  • София
  • Мнения: 24 810

# 313 27 ноем. 2024, 17:32 ч.
  • Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
  • Мнения: 5 707




# 314 27 ноем. 2024, 17:40 ч.
  • Телиш/Плевен
  • Мнения: 14 429
Aко приказните герои имаха сайт за запознанства, какви ли щяха да бъдат обявите в него? Може би такива...

Обява на Баба Яга:
"Търся сладки момченца с цел бърза консумация на отношенията!"

Обява на Ламята:
"Търся трима юнаци, на които да им покажа... огън от любов!"

Обява на Кашчей безсмъртни:
"Безсмъртен търси смъртна, за чиято любов да умре!"

Обява на Красавицата от "Красавицата и звяра":
"Красавица си търси мъж, който става звяр в леглото!"

Обява на Звяра от "Красавицата и звяра":
"Беден и грозен търси богата и красива с цел брак по сметка!"

Обява на Вълка:
"Търся момиченце с червена шапчица, с което да изляза в гората за... вечеря!
п.п. Моля да не ми пишат козлета, прасенца и баби – тях ще ги оставя за закуска!"

Обява на Пепеляшка:
"Гола и боса търси принц да я облече и обуе!"

Обява на Аладин:
"Търся си богата жена или вълшебна лампа, че сметките от ЧЕЗ ми идват в повече!"

Обява на Хитър Петър:
"Печен търси обезпечена!"

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата

      Включете се в проучването на наш партньор относно вашия опит и предпочитания, свързани с лоялни програми, предлагани от различни търговци.
      Попълнете анкетата сега - отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Включи се в анкетата на Pampers!
      В края ѝ ще откриеш как да участваш в дискусията за споделяне на родителски опит и да печелиш награди.

      Към анкетата