Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...45

Явно някой не е чел приказката...
Доста по-близка е до реалността - Звяра е богат, но грозен, а Красавицата се обвързва с него заради дългове.
(Свободно обобщение )

– Мамо,защо аз нареждам кубчето на Рубик за няколко секунди,а другите деца са толкова бавни?
– Щот си далтонист Генчо...

Свърши кучешката храна, а лабрадорът ми най-нагло иска да яде. Няма как - отивам до супермаркета. Стоя на опашка пред касата с пълна количка с "Педигрипал". Някаква вредна дама зад мен се интересува:
- Куче ли имате?
- Не, - казвам, - за себе си я купувам. Започвам диета, за втори път, нищо че след първата се оказах в реанимацията с всякакви сонди и игли по мен. Преди това обаче бях смъкнал 25 килограма.
Онази не спира обаче - егати и заразата:
- И как се изпълнява тази диета?
- Лесно, трябва да си носите през деня по два пълни джоба от тези г@дости. Когато почувствате глад, изяждате едно-две парчета. Хем ще сте сита, хем ще изглеждате чудесно, като кучето на опаковката.
Тая не млъква. Сега се интересува защо съм попаднал в реанимацията - да не би да съм се натровил с храната?
- Не, какво натравяне?! Просто бях седнал по средата на улицата да си ближа яйцата и ме блъсна автобус.

Публикувано от Елена Милушева

- Мили Дядо Коледа, бях ти поръчала розово Бентли, но ти не изпълни желанието ми!
      С уважение: Памела Андерсън...

- Мила Памела Андерсън, трябва да ми благодариш, че не изпълних желанието на бай Кольо от Сеславци!
      С уважение: Дядо Коледа...

Прелюбодеец отива да се изповяда.
- Съгреших, отче!
- С коя, сине мой?
- С омъжена жена, отче. Но не мога да ти кажа името и, за да не я изложа...
- Да не би да е жената на кмета?
- Не, отче, не е тя.
- На шефа на пожарната?
- Не, и тя не е.
- Или Мари, която живее до банята?
- Не, отче, не е.
- Не мога да ти опростя греховете - казва свещеникът.
- За да заслужиш опрощение, трябва да си искрен пред Бога! Върви си с мир!
Грешникът излиза от църквата и влиза в отсрещното кафене.
- Опрости ли ти греховете? - питат приятелите.
- Не, обаче научих няколко нови адресчета...

Най-доброто място да приключиш връзката си с една жена е McDonald's. Няма ножове, няма вилици, няма и чинии. И човек винаги може да се скрие зад някое дебело дете

Мъж и жена на рецепцията на хотел. Мъжът:
- Бихме искали да наемем стая за 3 минути.
Рецепционистката:
- Съжалявам, това е невъзможно!
Жената:
- Повярвайте ми, възможно е...


Млад, атлетичен и чаровен красавец влиза в аптеката и казва, че иска да си купи Виагра.
Аптекарката го поглежда с плам в очите и го подкача:
- Ще вдигате самолета, а?
- Не, ще се возя...

- ПРИЗНАВАТЕ ЛИ-пита съдията, -че сте искали да влезете в театъра в нетрезво състояние?
- Разбира се, че признавам – отговаря обвиняемият. Ако бях трезвен това никога не би ми дошло наум.

Живеехме в къща с много саксии с цветя на двора. Преди едно рязко застудяване жената прибра много от тях вътре, за да ги запази. Оказало се, че един малък смок се бил сгушил в едно от цветята. Когато бил внесен вътре и се стоплил, се раздвижил и жената го видяла да пропълзява под дивана. И нададе невероятен писък. Аз, който в това време си взимах душ, изтичах гол в коридора да видя какво става. Тя ми каза, че има змия под дивана. Коленичих гол на пода, за да проверя. В този момент явно дошло кучето и ми завря студения си нос отзад, както правят кучетата. Аз обаче реших, че змията ме ухапала, изкрещях, подхлъзнах се и паднах на пода. Жената помисли, че съм получил удар, извика бърза помощ, покри ме с покривка и ми каза да не мърдам. Докторите нахлуха, не обърнаха внимание на протестите ми и ме понесоха на носилката. Точно тогава смочето реши да се размърда под дивана, един от екипа го видя и изпусна своя край на носилката, което обяснява счупения ми крак. Жената повика на помощ съседа, който се въоръжи с навит вестник и започна да ръчка под дивана. След известно време явно реши, че всичко е наред и каза на жена ми, че змията я няма. Тя с облекчение се тръшна на дивана и смочето, явно покатерило се между възглавниците, се размърдало. Тя, явно го усетила, изкрещя и припадна. Съседът се втурна да й прави изкуствено дишане и точно тогава жена му влезе и го видя с устни върху тези на жена ми. Развика се като Джеки Чан и му нанесе страшен удар с пазарската чанта, от което пък и той припадна. Сега вече и полицията вече беше дошла. Видяха двамата на пода, жена му с окървавена чанта в ръце и рекоха да арестуват всички, но ние обяснихме защо е цялата патардия, заради едно смоче. Те не ни повярваха, но точно тогава смочето реши да докаже истината и изпълзя. Единият от полицаите се стресна, подскочи и се преобърна през прозореца върху кучето, което пък на свой ред се стресна и драсна към улицата, където някакъв явно се опита да го избегне и се натресе в полицейската кола, която взе, че се запали. Викнаха и пожарната, която в бързането си отнесе два стълба и спря тока на целия квартал. Но пък загасиха патрулката. След време ме изписаха от болницата, оправихме прозореца, кучето се върна, полицаите си взеха нова кола. Мина още известно време, с жена ми гледахме телевизия, и по новините казаха, че се очаква рязко застудяване. Жената ме попита дали да не вземе да внесе саксиите вътре. И тогава, господин съдия, я застрелях...