- Публикувана: 26 окт. 2024, 22:00 ч.
- Последно мнение: 12 ян. 2025, 23:43 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...45
- Разбра ли? Петров умря...
- А, как е станало?
- Прибрал се, хапнал, пийнал, полегнал и цигара запалил, пожар...
- Изгорял?
- Нее... Скочил през прозореца.
- И се размазал?
- Не могъл. Пожарникарите опънали тента. Отскочил от нея и пак в прозореца...
- И изгорял?
- Не... Ударил се в рамката и обратно...
- И на земята?
- Тц... Пак на тентата, отскочил под ъгъл и се ударил в брезента на минаващ камион, отскочил и от него...
- Добре де... И как е умрял?
- Застреляха го, братле... На всички им писнало...
- А, как е станало?
- Прибрал се, хапнал, пийнал, полегнал и цигара запалил, пожар...
- Изгорял?
- Нее... Скочил през прозореца.
- И се размазал?
- Не могъл. Пожарникарите опънали тента. Отскочил от нея и пак в прозореца...
- И изгорял?
- Не... Ударил се в рамката и обратно...
- И на земята?
- Тц... Пак на тентата, отскочил под ъгъл и се ударил в брезента на минаващ камион, отскочил и от него...
- Добре де... И как е умрял?
- Застреляха го, братле... На всички им писнало...
Синът свири на цигулка, кучето вие с него. Влиза бащата:
- Харалампи, що не свириш нещо, дето Рекси не го знае, бе, тате...
- Харалампи, що не свириш нещо, дето Рекси не го знае, бе, тате...
Ако ти кажат, че си като кукла, спомни си, че матрьошките и чебурашките са кукли.
За да покаже нагледно на учениците, че неговия предмет в бъдеще ще им потрябва,
учителят по геометрия си наряза кренвиршите с транспортира.
---------
Елементарна математика:
- Ако ти имаш 20 лева, а жена ти 5 лв, следователно тя има 25 лв.
---------
Надпис на вратата на къща:
"Кучето не е зло. Но има много слаби нерви."
---------
Как зъболекарят изведнъж може да стане мозъчен хирург ?
- С приплъзване на ръката.
учителят по геометрия си наряза кренвиршите с транспортира.
---------
Елементарна математика:
- Ако ти имаш 20 лева, а жена ти 5 лв, следователно тя има 25 лв.
---------
Надпис на вратата на къща:
"Кучето не е зло. Но има много слаби нерви."
---------
Как зъболекарят изведнъж може да стане мозъчен хирург ?
- С приплъзване на ръката.
Мъж пита жена си:
- Жена, ти с к'во ги переш тез моите гащи?
- Ами с прах за пране, с какво друго?
- Ама не слагаш ли още нещо?
- Да, омекотител слагам. Що питаш?
- Хммм... така ли?! Ясно значи, ама се чудя дали да не спреш с този омекотител и така... дали ще може да слагаш вече втвърдител?
- Жена, ти с к'во ги переш тез моите гащи?
- Ами с прах за пране, с какво друго?
- Ама не слагаш ли още нещо?
- Да, омекотител слагам. Що питаш?
- Хммм... така ли?! Ясно значи, ама се чудя дали да не спреш с този омекотител и така... дали ще може да слагаш вече втвърдител?
Една котка влиза в кафене, поръчва си кафе и сладкиш. Сервитьорът стои и я гледа с паднало чене. Котката пита:
- Какво?
- Ъъъъ... ама вие сте котка!
- Да.
- И говорите!
- Сензационна новина. Ще ми донесете ли поръчката или не?
- О, извинете, ще ви я донеса, разбира се. Просто никога преди не съм виждал...
- Нормално, за пръв път идвам тук. Търся си работа, бях на интервю и реших да пия едно кафе.
Сервитьорът се връща с поръчката и вижда котката как трака бързо на клавиатурата на лаптопа.
- Ето го кафето ви. Ъъъъ... помислих си, че... Виe нали търсите работа? Просто познавам един директор на цирк и той с удоволствие би ви взел на работа с много висока заплата.
- Цирк? - пита котката.
- Онова нещо с арена, купол, оркестър?...
- Да!
- Клоуни, акробати, слонове?
- Да!
- Захарен памук, пуканки, захарни петлета?
- Да-да-да!
- Добре звучи... А за какво им е програмист?!
- Какво?
- Ъъъъ... ама вие сте котка!
- Да.
- И говорите!
- Сензационна новина. Ще ми донесете ли поръчката или не?
- О, извинете, ще ви я донеса, разбира се. Просто никога преди не съм виждал...
- Нормално, за пръв път идвам тук. Търся си работа, бях на интервю и реших да пия едно кафе.
Сервитьорът се връща с поръчката и вижда котката как трака бързо на клавиатурата на лаптопа.
- Ето го кафето ви. Ъъъъ... помислих си, че... Виe нали търсите работа? Просто познавам един директор на цирк и той с удоволствие би ви взел на работа с много висока заплата.
- Цирк? - пита котката.
- Онова нещо с арена, купол, оркестър?...
- Да!
- Клоуни, акробати, слонове?
- Да!
- Захарен памук, пуканки, захарни петлета?
- Да-да-да!
- Добре звучи... А за какво им е програмист?!
В чата:
- Как е "той" на английски ?
- НЕ
- Е, като не знаеш ще питам друг.
- Как е "той" на английски ?
- НЕ
- Е, като не знаеш ще питам друг.
Искате да имате Черен петък?
Напийте се от четвъртък!
***
-Ало, поръчали сте жена шофьор. За транспорт или за развлечение?
-За развлечение.
-Добре, излезте на балкона, започвам да паркирам.
***
Жена губи управление на автомобила и той се носи към бетонна стена.
В последния момент пътникът до нея дърпа ръчната спирачка и колата успява да спре.
Пребледнелите пътници на задната седалка благодарят на спасителя си.
Той казва:
-Всъщност аз не съм шофьор, а пилот на изтребител. При мен тази ръчка е на катапулта.
Напийте се от четвъртък!
***
-Ало, поръчали сте жена шофьор. За транспорт или за развлечение?
-За развлечение.
-Добре, излезте на балкона, започвам да паркирам.
***
Жена губи управление на автомобила и той се носи към бетонна стена.
В последния момент пътникът до нея дърпа ръчната спирачка и колата успява да спре.
Пребледнелите пътници на задната седалка благодарят на спасителя си.
Той казва:
-Всъщност аз не съм шофьор, а пилот на изтребител. При мен тази ръчка е на катапулта.
- Станке, разбра ли? Вече не се казва "На баба ти хвърчилото", а се казва:"На баба ти дрона".
Всъщност аз не съм шофьор, а пилот на изтребител. При мен тази ръчка е на катапулта.
Постепенно се надига ропот, който бавно прераства в крясъци толкова по-силни, колкото повече машината приближава стената. В последния момент преди да се изтряскат, единият дърпа йока и самолета плавно се издига във въздуха. Всички си поемат дълбоко въздух а в кабината
- Капитане, трябва да спрем с тази игра. Ако не се разкрещят навреме ще уцелим стената
