Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...45

- Сине, как са изпитите?
- Татко, и те поскъпнаха.

Никола Крумов:
"Ще ви разкажа как се посреща бедствено положение на село. Преди десетина години се случих в моето селце, когато падна голямата зима. Ток няма от три дни. Навън е минус 10. Снегът стига до пъпа на жираф. В кухнята сме се събрали комшии. Грамадната старовремска печка бумти, наблъскана с дърва, а от процепите ѝ усмихнати зайчета играят по стените. Домашни суджуци, питка, сланина, пастърма, гъсто вино, здрава ракия, туршии и кисело зеле. Мъжете оживено блъскаме карти по потници, а жените с чаши в ръка си бърборят, седнали на ъгловите легла. Баба ми плете на двете запалени свещи, котката спи в скута ѝ. Децата беснеят около нас, като през половин час им се прави забележка да не крещят, все едно са „въртоглави”. От джобното радио приглушено се чува програма „Хоризонт”. Веселбата е уникално незабравима – разказват се смешки, стари селски истории, измисляме приказки, каните се пълнят за кой ли път... В теснотията сме се навряли петнайсетина човека, но от време на време успяваме някак да изиграем по едно хоро. Връз печката къкрят свински мръвки в огромна праисторическа тава. Идилия!
***
На дворната врата някой упорито дрънчи и вика. Както съм полугол, отивам да видя кой е. Екип на гражданска защита:
„Господине, идваме да ви спасим!” „От какво!?” „От бедствието, как от какво? Ще ви извозим с военни камиони до общинския център (дано стигнем за два-три дни) и ще ви настаним в детската градина. Там е малко студено, тъй че си вземете по десет одеяла на човек. Храна няма, но аз ще ви раздам картофи от държавния резерв – пазим ги за такива случаи вече 35 години.”
Преди да се опомня, двама ме грабват, опитвайки се да ме спасят. Единия го събарям, но отгоре ми се нахвърлят пожарникар и полицай. Заради глъчката мъжете от вкъщи изскачат (вуйчо е с манарата). Настава меле – спасителите се опитват да ни осакатят, за да ни предпазят. Повече са, но дружно успяваме да ги отблъснем. Гледам съседите отсреща издигат барикада пред портата си – следваме примера им. Обградили са ги и режат телената им ограда – за тях вече няма надежда. По-нататък чичо Ванко в отчаянието си, заварява входната врата. Избухват повсеместни въстания – всеки се брани с подръчни сечива, само да не бъде спасен.
С моите другари излизаме в нелегалност и през дворовете помагаме на други хора от улицата да оцелеят при освобождението (нашият двор се пази от пуснатото на свобода великанско куче Омуртаг). Все пак спасителите успяват да заловят няколко човека, които натоварват в леденото ремарке на камиона (включително една беззащитна старица, влачена с модерна носилка, завързана за моторна шейна – бабичката е затрупана от половин метър сняг). Родилка се е подсигурила с две пенсионирани акушерки и местния доктор, но полицаите я извлачат от дома ѝ по нощница. Полагат бременния човек в заскрежената патрулка, където старшина изражда бебето посредством шапка (и досега викаме на детето Данчо Шапката). Селото е дало общо осем жертви.
На другия ден с два трактора и бус успяваме да си приберем осмината пленници от града. Вечерта отново сме вкъщи в обичайната обстановка. Внезапно токът идва... след първоначално възторжени възгласи всички някак се умърлушват... Тихо е... Оглеждаме се припряно... Децата искат да плачат... Ставам бодро с чаша в ръка и набичвам едно хоро от телевизора: „Уважаеми съселяни, нека сме живи и здрави – дано Бог бъде с нас и пак ни спре токът!” Хорото тръгва на двора..."  Никола Крумов

Кара си един човек трабанта, прави десен завой и там точно зад завоя е спрял мерцедес, ясно, че последен модел, тъмни стъкла всичко както следва, и инженера с трабанта прас ударил го. Не силно, но го подпрял. Стои човека и чака да излязат мутрите да го смачкат. Стоял 5 мин - няма никой. Казал си:
-Хм, тези така и така ще ме направят на салата, поне да има за какво.
 Взел манивелата, излязъл и ударил по няколко дълбоки резки по калниците на мерцедеса. Прибрал се в трабанта и чака... 10 мин, 15 мин... няма никой. Нервирал се, взел манивелата и замазал мерцедеса. Направо го направил почти на сол, джамове, фарове, врати абе каквото може. Влиза си обратно в трабанта и чака. По едно време му писнало, запалил колата и си заминал.
Вътре в мерцедеса стоят две тикви и едната казва на другата:
- А, бе, картоф, а представи си какво щеше да ни направи тоя ако ние го бяхме ударили!.

- Келнер! В супата ми има муха.
- Не се тревожете, паякът в хляба ще я хване.

- Келнер! В супата ми има муха.
- Добре, ще ви донеса вилица.

- Келнер! В супата ми има муха.
- И какво от това, по мухата ви има супа.

- Келнер! Какво прави тази муха в супата ми?
- Като че ли плува по гръб, господине.

- Келнер! В супата ми има муха.
- Не се тревожете, супата ви не е толкова гореща, че да я опари.

- Келнер! Какво значи тази муха в супата ми?
- Не знам, господине. Аз съм келнер, не гадател.

- Келнер! В супата ми има муха.
- Не, господине, това е витамин В.

- Келнер! В супата ми има мъртва муха.
- Да, господине, не ги бива много в плуването.

- Келнер! Чинията ми е мокра.
- Не е мокра, господине - това е супата.

Любител на алкохола - човек, който знае кога затваря магазина.
Алкохолик - човек, който знае кога отваря.

---

Ако мъж те съблече, това е любов.
Ако крадец те съблече, това е престъпление.
Ако държавата те съблече, това е закон.

---

Едно овчарче гледало любимата си овца и си рекло:
- Ех, да можеше и да готивииииииииш...

Приятелката ми ми направи много интересно предложение. Подари ми... фиданка. И ми каза:
- Е, сега вече си имаш къща. Ето ти тук и бъдещото дърво. Когато ти се прииска син, свирни ми.

Боговете на съвремието:
На изобретателността - Идей
На дълголетието - Пенсий
На случайността - Ситуаций
На грамотността - Пунктуаций
На модата - Конфекций
На кулинарията - Ванилий
На възможностите - Опций
На географията - Позиций
На интелекта - Простотий
На медицината - Инжекций
На архитектурата - Стай
На банковото дело - Операций
На съдружието - Акций
На финансите - Инвестиций
На диалогичността - Конфронтаций
На тъмните сили - Канализаций
На технологиите - Дигитализаций
На икономиката - Продукций
На маркетинга - Промоций
На инженеринга - Модификаций
На журналистиката - Публикаций
На горивата - Бензиностанций
На енергетиката - Батерий.
На пътищата - Катаджий
На капризите - Претенций
На пубертета – Хормоний
На цветарството – Орхидей
На психологията - Емоций

Женска логика:
"Докато му предлагах кафе, проследих как погледът му се плъзга по гърдите ми. Веднага разбрах, че го пие с мляко."
*****
Пешо се засне в нискобюджетния порнофилм "Сам в къщи."
*****
Т'ва дъждовно време ме прави тъжна ... Тъжна като баба на веган.

Реклама на адвокатска кантора:
"Скъпи дами, ако доверите развода си на нас, на мъжа Ви ще му останат само рогата."

Женско списание
Стр. 15 "Приеми се такава каквато си."
Стр. 18 "Отслабнете за седмица с 4 кг"
Стр. 21 "Рецепта за торта"

ОБЯВА:
Правим копия на всякакви документи, оригинал не е нужен!