- Публикувана: 26 окт. 2024, 22:00 ч.
- Последно мнение: 12 ян. 2025, 23:43 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...45
Питагор:
- "Сборът от квадратите на катетите е равен на квадрата на хипотенузата!"
И съответните коментари:
1. Господине, Вий знаете ли, че това не го е открил Питагор, а друг човек със същото име? Знаете ли... или просто така си пишете, а???
2. Истината е точно обратната: „Квадратът на хипотенузата е равен на сбора от квадратите на катетите“ Като не знаете нещо, не го цитирайте!!! Невежа!
3. Според денешни историски додатки тоа го е изнамерувал Македонскиот математичар од Кичево Пите Гороски 30 илjади години пре Ристос
4. Какви квадрати, какви триъгълници, бе?! Хората умират от глад, а вие пишете за някакви си квадрати и триъгълници. Позор!
5. Така е като си траем... Дотам стигнахме... Не сме народ, не сме държава, а цирк...
6. Господине, Вие чували ли сте за Лобачевски? Чували ли сте за така наречената неевклидова геометрия? Невежа!
7. Това ли е последната хибридна атака, бе путинист смотан?
8. По времето на бай Тошо си живеехме по-добре и без такива хипопонетузи. Предател!
9. Tova e laga!!! Dokoga 6e ni lagete!!! Octafka!!! BALGARIQ nat fsi4ko!!!
10. Какви квадрати те гонят бе тъпанар смотан! Не знаеш ли, че катетите и хипотенузата са прави линии... аман от простаци!!
- "Сборът от квадратите на катетите е равен на квадрата на хипотенузата!"
И съответните коментари:
1. Господине, Вий знаете ли, че това не го е открил Питагор, а друг човек със същото име? Знаете ли... или просто така си пишете, а???
2. Истината е точно обратната: „Квадратът на хипотенузата е равен на сбора от квадратите на катетите“ Като не знаете нещо, не го цитирайте!!! Невежа!
3. Според денешни историски додатки тоа го е изнамерувал Македонскиот математичар од Кичево Пите Гороски 30 илjади години пре Ристос
4. Какви квадрати, какви триъгълници, бе?! Хората умират от глад, а вие пишете за някакви си квадрати и триъгълници. Позор!
5. Така е като си траем... Дотам стигнахме... Не сме народ, не сме държава, а цирк...
6. Господине, Вие чували ли сте за Лобачевски? Чували ли сте за така наречената неевклидова геометрия? Невежа!
7. Това ли е последната хибридна атака, бе путинист смотан?
8. По времето на бай Тошо си живеехме по-добре и без такива хипопонетузи. Предател!
9. Tova e laga!!! Dokoga 6e ni lagete!!! Octafka!!! BALGARIQ nat fsi4ko!!!
10. Какви квадрати те гонят бе тъпанар смотан! Не знаеш ли, че катетите и хипотенузата са прави линии... аман от простаци!!
Съпругът:
– Миличко, искаш ли да играем на гатанки? Ако не отговориш, ще има с*кс.
– Давай! - рекла съпругата.
– Мъничко червеничко с черни точки?
– Слон.
– Не позна!
И се започнало...
Минал ден, минали два, от апартамента никой не излиза. Съседите се усъмнили, долепили ухо до вратата и чули:
- Моля те миличко, кажи калинка!
- Слон...
– Миличко, искаш ли да играем на гатанки? Ако не отговориш, ще има с*кс.
– Давай! - рекла съпругата.
– Мъничко червеничко с черни точки?
– Слон.
– Не позна!
И се започнало...
Минал ден, минали два, от апартамента никой не излиза. Съседите се усъмнили, долепили ухо до вратата и чули:
- Моля те миличко, кажи калинка!
- Слон...
Скъпи дами, вие си мислите, че мъжете ви делят на дебели и слаби. А всъщност те ви делят на :
1. А, не, не.
2. А бе, става...
====================================================================================
Мъжете, които нямат късмет с жените, изобщо не осъзнават какъв късмет имат!
====================================================================================
Само мъжете и котките притежават умението с невероятно делови вид да лежат на дивана.
====================================================================================
- Скъпа, не мога да ти се нарадвам! Колко си отслабнала, колко си се разхубавила!
- Айде стига и ти! За едното чукaне какво се правиш на идиот.
====================================================================================
Майка към детето:
- Ако не слушаш, ще кажа на татко ти да не те води вече в зоопарка!
- То пък на мен много ми се ходи, да седя на един стол и да гледам как някакви лелички се събличат!
1. А, не, не.
2. А бе, става...
====================================================================================
Мъжете, които нямат късмет с жените, изобщо не осъзнават какъв късмет имат!
====================================================================================
Само мъжете и котките притежават умението с невероятно делови вид да лежат на дивана.
====================================================================================
- Скъпа, не мога да ти се нарадвам! Колко си отслабнала, колко си се разхубавила!
- Айде стига и ти! За едното чукaне какво се правиш на идиот.
====================================================================================
Майка към детето:
- Ако не слушаш, ще кажа на татко ти да не те води вече в зоопарка!
- То пък на мен много ми се ходи, да седя на един стол и да гледам как някакви лелички се събличат!
Любим от серията "златни":
- Мъжо, защо се прибираш толкова рано, нали е петък вечер и играеш карти с приятели?
- Защото идвам да ти кажа да си събираш багажа. Загубих те на покер от Пешо и след малко ще дойде да те вземе.
- Как можа да направиш такова нещо?!
- Уф, това беше най-трудното, което съм правил през живота си - да пасувам с каре аса в ръката...
- Мъжо, защо се прибираш толкова рано, нали е петък вечер и играеш карти с приятели?
- Защото идвам да ти кажа да си събираш багажа. Загубих те на покер от Пешо и след малко ще дойде да те вземе.
- Как можа да направиш такова нещо?!
- Уф, това беше най-трудното, което съм правил през живота си - да пасувам с каре аса в ръката...
-Минке, била си в Африка и не си ми казала!
-Как ще съм била в Африка...
-Всичко знам, писаха във вестника: чума в Судан!
-Как ще съм била в Африка...
-Всичко знам, писаха във вестника: чума в Судан!
Мюлер:
- Щирлиц, имам за вас две новини. Едната лоша, другата още по-лоша.
- Почвай с лошата.
- Ами онази руската пианистка всичко си е признала.
- И какво по-лошо от това?
- Ами признала го е не на мен, а на жена ти.
- Щирлиц, имам за вас две новини. Едната лоша, другата още по-лоша.
- Почвай с лошата.
- Ами онази руската пианистка всичко си е признала.
- И какво по-лошо от това?
- Ами признала го е не на мен, а на жена ти.
Ден след операцията докторът идва на визитация при пациента.
– Е, как се чувствате?
– По-добре, докторе. Но отначало се чувствах така, сякаш някой ме беше цапардосал с тухла по главата.
– Надявам се да извините анестезиолога. Оказа се, че точно за вашата операция упойката е свършила…
– Е, как се чувствате?
– По-добре, докторе. Но отначало се чувствах така, сякаш някой ме беше цапардосал с тухла по главата.
– Надявам се да извините анестезиолога. Оказа се, че точно за вашата операция упойката е свършила…
Ако не можеш да си намериш жена, с която да остарееш, намери си някоя, с която да се подмладиш.
***
Мързелът е най-хубавият от седемте смъртни гряха, но за съжаление пречи да правиш останалите шест.
***
Намерих в интернет параметрите на идеалната фигура. Измерих се и открих големи пропуски в изчисленията им.
***
Мързелът е най-хубавият от седемте смъртни гряха, но за съжаление пречи да правиш останалите шест.
***
Намерих в интернет параметрите на идеалната фигура. Измерих се и открих големи пропуски в изчисленията им.
Ако, докато си дъвчеш салатата, забележиш, че побутваш обратно с вилицата опитващото се да избяга червейче с думите: „Ей, ей, ти къде тръгна???“, значи е крайно време да сложиш край на веганството.