Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...45

Семейна двойка е в кантората на адвокат по бракоразводни дела, искат развод.
Адвокатът изслушва първо дамата и казва:
- Госпожо, права сте.
След това говори съпругът.
Адвокатът:
- Господине, и Вие сте прав.
Съпругата на адвоката, която присъствала в кантората, му казва:
- Ама как така? Каза и на двамата, че са прави, а те са страни по дело, което предстои.
Адвокатът:
- Жена, и ти си права.
***
Философски погледнато, животът на човек преминава в събиране на документи за ПЕНСИЯ!
***
Дама влиза в аптека. Към нея се приближава аптекарят.
- С какво мога да ви помогна, госпожо?
- Ще ви кажа, но първо ми отговорете - имате ли медицинско образование?
- Да, завършил съм медицински институт, специалност фармация.
- Без тройки?
- С отлична диплома!
- Тогава съм спокойна. Дайте ми един пакет памук.

Вярно, че е обратното, тези бяха седми.

Неженените мъже не разбират какво щастие е да си женен. Женените също...

80% от поколението, което се е кланяло на истинска мумия, се сърди за Хелоуин.

Проблемът ни не е, че не можем да нахраним бедните. Проблемът ни е, че не можем да нахраним богатите.

Обява:
“Продавам пълен джедайски комплект - светлинен меч, костюм и справка от психодиспансера.”

Из полицейски доклад:
„Заподозреният не спря като му извиках и произведох 3 предупредителни изстрела - 2 в сърцето и 1 в главата...“

 Първи учебен час в курса за водопроводчици.
Лекторът:
- И забравете всичко, каквото сте гледали в порно филмите...

Бременна жена при астролога:
- И така, госпожо, под кой знак заченахте детето?
- Ами пишеше: "Добре дошли в Пазарджик", господине...

 Пешо се прибира в 4 сутринта много пиян. Чука на вратата. Жена му:
- Пешо, ти ли си?
- Боя се, че съм аз.
- Правилно се боиш...

Един просяк върви през гората. Изведнъж се появява маскиран мъж и казва:
- Стой! Аз съм Робин Худ, ограбвам богатите и давам на бедните.
- Ами аз съм най-бедният от всички!
- Тогава ето, вземи.
Дава му всичките си пари и бижута и си тръгва. Просякът скача от радост и крещи:
- Аз съм богат, аз съм богат!
Незабавно маскираният мъж изскача от храстите:
- Стой, аз съм Робин Худ!

Две котки в Африка, и си говорят. Едната сочи пустинята Сахара, и, казва на другата: "А това е най-голямата тоалетна в света!"

Мъж влиза в ресторант, вика келнерката и поръчва:
- Донесете ми пържени яйца, но да са прегорели до черно, полусварени картофи и едно смрадливо, блудкаво кафе. После ще Ви помоля да седнете на моята маса и започнете да ми говорите за майка си и колко много сте уморена, как всичко Ви дразни....
-Но защо?-пита келнерката.
-Абе....обхванала ме е една носталгия по бившата ми жена...😀
#СаркаЗмий

При шефа на цирка идва жена - дребничка, с очила, същинска божа кравичка.
–Искам да стана при вас укротител на тигрите.
Шефът се засмива:
–Ами, ето ги там тигрите, точно са се разбеснели, ходете да ги укротите.
Жената спокойно влиза в клетката и се развиква оглушително:
–ИЗРОДИ! КРОТНЕТЕ СЕ!
Тигрите нараво приседнали от изненада,а един по-мъничък дори се напишкал.
Ошашавеният директор:
–Вие така сте правили и на предишната си работа....?
–Да.
–А къде?
–Класна съм на седми „Б" в спортното училище.....

Значи като видя някой с пиърсинг на носа в метрото и ми идва да извадя гъдулката.

Катаджия към шофьор, след положителна проба за алкохол:
- Значи сте пил един джин, две водки и една бира?
- Мисля, че да.
- Тогава... сметката ви е 100 лева.

Да си стар и мъдър. Първо трябва да си млад и глупав.

От нета...

На един заврян зет му омръзнало постоянното пилене на тъщата и решил да ѝ скрои номер.
Използвайки времето, когато тъщата била на пазар, той прорязал отвор в масата в кухнята. Пропълзял под нея и си пъхнал главата в отвора. Покривката висяла до пода и скривала тялото му. Той предварително подготвил още няколко нещица - предварително облял с кетчуп всичко около главата си.
Сега си представете какво е видяла заядливата старица при влизането си в кухнята след пазара. На покривката локва кръв, а сред нея главата на зетя, с изплезен език и притворени очи.
Тъщата завила с такъв глас, че от тавана се сурнал лошо поставеният полилей и  цапнал по тиквата любителя на живи сцени. Зетят, в интерес на истината не припаднал, но започнал силно да крещи и псува. Тъщата, като чула как отрязаната глава на зетя псува на майка съвсем изперкала и метнала в главата току-що купеният трилитров буркан с доматено пюре. Естествено, бурканът попаднал право в челото на шегаджията, което явно е било със здравината на бетонна плоча, защото бурканът се счупил и съдържанието се разпръснало наоколо, добавяйки допълнително цвят в картината. Зетят загубил съзнание и останал да си стои под масата, този път наистина приличайки на труп.
Бабата, с вой, който прилича на воя на запушена кафемелачка се спуснала към полицейското управление, което било в съседна сграда. На пристигналите на ченгетата им станало лошо от апокалиптичната картина и дори се втурнали към вратата, когато главата, страшна и цялата в съсиреци си повдигнала клепачите, завъртяла очи и закрещяла :
-Мамо! Ваш`та мама! Мамка ви! Мамо!
Тъщата припада, а заедно с нея припада и едното от ченгетата, с по-слаба психика. Другият се оказал по-як и започнал да пелтечи към главата:
- Вие... Вие, значи такова, покажете си личната карта!
- Ей сега ще ти я покажа - прошепнала главата.
- Изчакай малко, да изляза и ще ти я покажа!
Очевидно възможността да види летяща из кухнята глава, която си търси личната карта, доста е впечатлила ченгето, защото той се спуснал към вратата с викове „Помощ! Вампири” за подкрепление.
Когато цяло отделение полицаи, с приготвено за стрелба оръжие се втурнало в апартамента, зетят все още цял облян в кетчуп, вече звънял в „Спешна помощ”...

Резултатът от това:
Тъщата получила хипертонична криза и повече не го закачала.
Той прекарал няколко денонощия в ареста за хулиганство.
Единият полицай започнал да заеква, а другият да се усмихва глуповато, когато види бутилки с кетчуп...

Пациент пита психоаналитика:
– Кога ще науча цялата истина за себе си?
– След като счупиш любимата чаша за кафе на жена си.

Гошо и Славка си говорят. Гошо:
- Славке, искаш ли да направим една магия?
- Добре, Гошо. Но после ти ще го/я водиш на детска градина

Дълбоката древност... Пещерен мъж пече на огън уловения от него мамут, а жена му седи и го гледа кисело. Накрая не се сдържа и му изсъсква:
- Цял ден го гониш тоя мамут, а сега го печеш, за да не ме заведеш на ресторант. Как пък баш на мен ми се падна най-стиснатия пещерняк?
- - - - - -
Уроци по дипломация: как дипломатично да кажеш на някого, че...:
1. ...е глупав? "Дамите в рода ти вероятно са били труднодостъпни още от дълбока древност. Заради това така са ги сваляли с боздугана, че са им избили гените за висок интелект от ДНК-то."
2. ...е грозен? "Ламята Спаска/Змеят Горянин всъщност е печелил/а конкурс за красота. /тук следва възражение от отсрещната страна относно възможността споменатия персонаж въобще да е бил на такъв конкурс/. Е, може и да бъркам - ти определено имаш повече опит с причините за отхвърляне на кандидат/ка в конкурс за красота."
3. ...е беден? "Вярвам, че в наши дни ти би спечелил от появата на нов Робин Худ."

Мъж се прибира вечерта в къщата си,управлявана от изкуствен интелект:

– Емили,запали осветлението!
– Аз съм Мария,коя е Емили?
– Добре,Мария,запали осветлението!
– Викни си Емили да ти го запали!