- Публикувана: 26 окт. 2024, 22:00 ч.
- Последно мнение: 12 ян. 2025, 23:43 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...45
Бай Ганьо и Пена си стояли на поляната и гледали как овцете пасяли... Нещеш ли изведнъж се появила летяща чиния с марсианци... С излизането от чинията видяли мъжки и женски марсианци... Слезли и се приближили към Бай Ганьо и мъжкия марсианец натиснал някакви копчета по него и се програмирал да говори Български и казал:
- Приятно ми е да се запознаем, ние с жена ми сме марсианци!!!...
Бай Ганьо казал
- Аз съм Ганьо, тва е Пена!!!
Марсианеца:
- Ние марсианците имаме традицията да си сменяме съпругите с новите приятели, като се запознаем...
Ганьо си казал на ум "Аз кога съм е*ал марсианка" и казал на Пена да тръгва с мъжкия марсианец в най-близкия храст до тях...
Бай Ганьо почнал да клати марсианката и докато си я кара спокойно, чува как Пена се кикоти "хи-хи-хи".
Учудил се Ганьо и започнал да чука марсианката по-бързо...
След около секунди чува пак Пена да се смее малко по-силно и започва да чука марсианката по-злобно... След секунди Ганьо чува брутален смях от храста където е Пена с марсианеца и се ядосал и казал да спират...
Набил марсианците и ги качил на чинията да си тръгват...
Ганьо афектиран питал Пена!!!
- Ти защо първо се кикотеше, след това се хилеше, а на края се пукна от смях?
Пена отговаря:
- Като го извади беше три сантиметра и се похилих, след това си нави ушите и стана тридесет сантиметра и дебел!
- Ганьо я питал и за кво се пукна от смях?
Пена
- Ами като се сетя как тая ти е навивала ушитеее!!!
- Приятно ми е да се запознаем, ние с жена ми сме марсианци!!!...
Бай Ганьо казал
- Аз съм Ганьо, тва е Пена!!!
Марсианеца:
- Ние марсианците имаме традицията да си сменяме съпругите с новите приятели, като се запознаем...
Ганьо си казал на ум "Аз кога съм е*ал марсианка" и казал на Пена да тръгва с мъжкия марсианец в най-близкия храст до тях...
Бай Ганьо почнал да клати марсианката и докато си я кара спокойно, чува как Пена се кикоти "хи-хи-хи".
Учудил се Ганьо и започнал да чука марсианката по-бързо...
След около секунди чува пак Пена да се смее малко по-силно и започва да чука марсианката по-злобно... След секунди Ганьо чува брутален смях от храста където е Пена с марсианеца и се ядосал и казал да спират...
Набил марсианците и ги качил на чинията да си тръгват...
Ганьо афектиран питал Пена!!!
- Ти защо първо се кикотеше, след това се хилеше, а на края се пукна от смях?
Пена отговаря:
- Като го извади беше три сантиметра и се похилих, след това си нави ушите и стана тридесет сантиметра и дебел!
- Ганьо я питал и за кво се пукна от смях?
Пена
- Ами като се сетя как тая ти е навивала ушитеее!!!
- Говорите с особен акцент, откъде сте?
- От бара.
- От бара.
-Шефе, ще се маскираме ли за Хелоуин?
-Петрова, ти пък защо?
-Петрова, ти пък защо?
-Извинете, продавате ли икони?
-Не.
-А църковни свещи?
-Не.
-А кандила?
-Господине, намирате се в данъчното. При нас няма нищо свято!
-Тате, от къде съм се взел?
-Намерихме те в зелето.
-А кака?
-Нея в пипера.
-А бате?
-В доматите.
-Ейй, тате, ама ти мама си я мандърсал из цялата градина!
-Не.
-А църковни свещи?
-Не.
-А кандила?
-Господине, намирате се в данъчното. При нас няма нищо свято!
-Тате, от къде съм се взел?
-Намерихме те в зелето.
-А кака?
-Нея в пипера.
-А бате?
-В доматите.
-Ейй, тате, ама ти мама си я мандърсал из цялата градина!
Жена се прибира след работа, но позакъсняла малко и вече се стъмнило. Влиза в сумрака на подлеза, стига до средата и вижда едър мъж с разперени встрани ръце върви точно срещу нея. Жената си помислила:
-Тоя както е разперил тези ръце, ни отляво, ни отдясно мога да му мина. Явно се е видяло, че няма мърдане и ще ме изнасили, но е по-добре да му се отдам доброволно, че поне да не ме бие.
Засилила се жената срещу него и се метнала в обятията му, но в същия момент се чул страхотен трясък от счупено стъкла, а мъжът се развикал ядосан:
- Их бре, да ви еб@ и в тъпите курвииии!Вече трета вечер не мога да си занеса стъклото за прозореца здраво до вкъщи!
-Тоя както е разперил тези ръце, ни отляво, ни отдясно мога да му мина. Явно се е видяло, че няма мърдане и ще ме изнасили, но е по-добре да му се отдам доброволно, че поне да не ме бие.
Засилила се жената срещу него и се метнала в обятията му, но в същия момент се чул страхотен трясък от счупено стъкла, а мъжът се развикал ядосан:
- Их бре, да ви еб@ и в тъпите курвииии!Вече трета вечер не мога да си занеса стъклото за прозореца здраво до вкъщи!
-Тате, от къде съм се взел?
-Намерихме те в зелето.
-А кака?
-Нея в пипера.
-А бате?
-В доматите.
-Ейй, тате, ама ти мама си я мандърсал из цялата градина!
-Намерихме те в зелето.
-А кака?
-Нея в пипера.
-А бате?
-В доматите.
-Ейй, тате, ама ти мама си я мандърсал из цялата градина!
-Тате, откъде съм дошъл?
-Синко, проблемът не е ти откъде си дошъл. А защо аз отидох там!...
Родителите на малкият Иванчо решават да проверят дали спи, преди да се заемат с креватна гимнастика.
Бащата пита тихо:
– Иванчо, спиш ли?
Иванчо:
– Да.
Баща му се вбесява и почти му забърсва един шамар. Пробва пак да пита след 10-15 минути. Иванчо обаче си е научил урока и си трае. Бащата решава, че този път малкият е заспал и прошепва на жена си:
– Хайде!
А Иванчо сяда ококорен в креватчето:
– Къде бе?!
Бащата пита тихо:
– Иванчо, спиш ли?
Иванчо:
– Да.
Баща му се вбесява и почти му забърсва един шамар. Пробва пак да пита след 10-15 минути. Иванчо обаче си е научил урока и си трае. Бащата решава, че този път малкият е заспал и прошепва на жена си:
– Хайде!
А Иванчо сяда ококорен в креватчето:
– Къде бе?!
Съдията: - Следващият, който прекъсне заседанието,ще си отиде в къщи! Подсъдимият: - Ура!
- Защо в Родопите има толкова столетници?
- Високи планини, дълбоки ждрела, стръмни хълмове и докторите трудно достигат до там...
*****
Средната възраст е настъпила когато “горещи премеждия вечерта” означава в 21.00 да си вече завит в леглото с книга и горещ чай в ръка.
*****
- Тате, айфонът минава ли сам на зимно часово време?
- Сине, за тия пари трябва да минава през целия апартамент и да сверява всички часовници.
- Високи планини, дълбоки ждрела, стръмни хълмове и докторите трудно достигат до там...
*****
Средната възраст е настъпила когато “горещи премеждия вечерта” означава в 21.00 да си вече завит в леглото с книга и горещ чай в ръка.
*****
- Тате, айфонът минава ли сам на зимно часово време?
- Сине, за тия пари трябва да минава през целия апартамент и да сверява всички часовници.
- Любов моя, кажи пред майка същото, което ми каза вчера.
- Че ще го правим само отзад, за да не забременееш...
- А бе за сватбата кажи бе, тъпанар, сватбаатааа!
- Че ще го правим само отзад, за да не забременееш...
- А бе за сватбата кажи бе, тъпанар, сватбаатааа!
Ние в България много не празнуваме Хелоуин.
Ние си живеем в Хелоуин.
-----------
Изкуственият интелект в съчетание с естествената човешка глупост
наистина е в състояние да твори чудеса...
-----------
Доброто възпитание и ерекцията си приличат по това,
че и двете се забелязват.
-----------
Опитната съпруга мисли три заплати предварително.
Ние си живеем в Хелоуин.
-----------
Изкуственият интелект в съчетание с естествената човешка глупост
наистина е в състояние да твори чудеса...
-----------
Доброто възпитание и ерекцията си приличат по това,
че и двете се забелязват.
-----------
Опитната съпруга мисли три заплати предварително.
Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември. Там ги карат да напишат съчинение - "Какво правих през лятото". Прасчо пита:
- Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме пияни, друго не сме правили.
Мечо Пух му казва:
- Прасчо, вместо "пили" пиши "чели". Чели цяло лято звучи добре...
Учителката проверява съчинението на Прасчо:
"Събудих се и започнах да чета. После се измих. Продължих да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяда пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна четох още малко. Прочетох книжката. Поспах.
Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. От далече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем. Идва Йори и ни пита: "Имате ли нещо за четене?". Личи му, че е много начетен... от джоба му стърчи половин буквар
- Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме пияни, друго не сме правили.
Мечо Пух му казва:
- Прасчо, вместо "пили" пиши "чели". Чели цяло лято звучи добре...
Учителката проверява съчинението на Прасчо:
"Събудих се и започнах да чета. После се измих. Продължих да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяда пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна четох още малко. Прочетох книжката. Поспах.
Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. От далече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем. Идва Йори и ни пита: "Имате ли нещо за четене?". Личи му, че е много начетен... от джоба му стърчи половин буквар