И в Париж с парацетамол 
- Публикувана: 12 ян. 2025, 23:39 ч.
- Последно мнение: 19 март 2025, 06:36 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...46
Ядосан мъж се обръща към жена си:
- Край! Стига толкова! Искам развод!
Жена му отговаря:
- Аааа, не на мен тия! Какъв развод? Вдовица ме взе, вдовица ще ме оставиш!
- Край! Стига толкова! Искам развод!
Жена му отговаря:
- Аааа, не на мен тия! Какъв развод? Вдовица ме взе, вдовица ще ме оставиш!
Хората постигнали всичко на 25 години са деца на богати родители.
Генетика - к'о да прайш.
Генетика - к'о да прайш.
- Скъпи, лекарят ми препоръча да сменя малко климата! Каза да ида на Малдивите или на Канарските острови. Къде да ида?
- На друг доктор.
- Как се казвате?
- Пе-пе-пе-пе-Петър.
- Заеквате ли?
- Не! Баща ми заекваше. А онзи писар в родилното бил идиот...
- На друг доктор.
- Как се казвате?
- Пе-пе-пе-пе-Петър.
- Заеквате ли?
- Не! Баща ми заекваше. А онзи писар в родилното бил идиот...
ПРЕДИ И СЛЕД
1. Напълних мивката с топла вода.
2. Сложих във водата оцет и сода за хляб.
3. Добавих една чаша кола, една супена лъжица препарат за миене и половин лимон.
4. Разбърках всичко за около 3 минути.
5. Накиснах тигана в разтвора за 45 минути.
6. Избърсах го с мека гъба.
7. Измих го с гореща вода.
Нямаше никакъв ефект.
Купих си нов тиган.
1. Напълних мивката с топла вода.
2. Сложих във водата оцет и сода за хляб.
3. Добавих една чаша кола, една супена лъжица препарат за миене и половин лимон.
4. Разбърках всичко за около 3 минути.
5. Накиснах тигана в разтвора за 45 минути.
6. Избърсах го с мека гъба.
7. Измих го с гореща вода.
Нямаше никакъв ефект.
Купих си нов тиган.
Като удряш дъното безброй пъти, започваш да усещаш лековитите свойства на калта.
*****
Мъжете харесват красивите и недостъпни жени. Затова Минка се гримира и се скри в мазето.
*****
- Кога си роден?
- 14-ти Февруари.
- Аааа, любовчия!
- Ами ти кога си роден?
- 2-ри Февруари.
- Аааааа...
*****
Човек с много приятели е богат. Човек с много комшийки е информиран.
*****
Хубава млада жена е единственият клиент в аптека. Тя стъпва на везната и пуска монета в слота. Показаното тегло я дразни. Тя сваля палтото си, връща се на кантара и пуска нова монета. Отново разочарована, тя събува пуловера и обувките си, след което се качва отново на кантара, пускайки монета. Все още недоволна, тя сваля полата си. В този момент аптекарят се приближава към нея, а ръцете му са пълни с монети.
- Продължавай да се теглиш спокойно. От тук нататък аз плащам...
*****
Един срещнал на полето овчар с куче, кон и една овца.
- Може ли да поговоря с кучето ти?
- Как? Кучето не говори!
- Здравей старо куче, как си?
- Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, пои ме, разхожда ме по два пъти на ден...
Овчарят гледа изумен.
- Може ли да поговоря с коня ти?
- Конят не може да говори!?!?!
- Здравей старо конче, как си?
- Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, гали ме.
Овчарят още по-изумен.
- Може ли да поговоря с овцата ти?
- Ааааа, овцата много лъже.
*****
Мъжете харесват красивите и недостъпни жени. Затова Минка се гримира и се скри в мазето.
*****
- Кога си роден?
- 14-ти Февруари.
- Аааа, любовчия!
- Ами ти кога си роден?
- 2-ри Февруари.
- Аааааа...
*****
Човек с много приятели е богат. Човек с много комшийки е информиран.
*****
Хубава млада жена е единственият клиент в аптека. Тя стъпва на везната и пуска монета в слота. Показаното тегло я дразни. Тя сваля палтото си, връща се на кантара и пуска нова монета. Отново разочарована, тя събува пуловера и обувките си, след което се качва отново на кантара, пускайки монета. Все още недоволна, тя сваля полата си. В този момент аптекарят се приближава към нея, а ръцете му са пълни с монети.
- Продължавай да се теглиш спокойно. От тук нататък аз плащам...
*****
Един срещнал на полето овчар с куче, кон и една овца.
- Може ли да поговоря с кучето ти?
- Как? Кучето не говори!
- Здравей старо куче, как си?
- Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, пои ме, разхожда ме по два пъти на ден...
Овчарят гледа изумен.
- Може ли да поговоря с коня ти?
- Конят не може да говори!?!?!
- Здравей старо конче, как си?
- Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, гали ме.
Овчарят още по-изумен.
- Може ли да поговоря с овцата ти?
- Ааааа, овцата много лъже.
Млада жена се съблича и се приготвя да влезе в реката. Изведнъж от храстите изскача горският:
- Къпането тук е забранено!
- А защо не ми казахте преди да се съблека?
- Ами то събличането не е забранено.
/////////////////////////////////////////////////////////////
- Вчера кучето ухапало свекървата.
- И как е?
- Горкото... Цяла нощ повръща!
- Къпането тук е забранено!
- А защо не ми казахте преди да се съблека?
- Ами то събличането не е забранено.
/////////////////////////////////////////////////////////////
- Вчера кучето ухапало свекървата.
- И как е?
- Горкото... Цяла нощ повръща!
Препоръчани теми