Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...46

Деца, не учете физика в училище, така целият ви живот ще бъде пълен с вълшебства...

Ако Ви е изгорял имот в Лос Анджелис, спокойно - в България са на същите цени.

Да завладееш света не е проблем. Важното е как да го управляваш така, че да не разберат санитарите.

Единственият, който постъпва разумно в наши дни, е сондата "Вояджър 1", която се отдалечава от Земята със скорост 17 км/с.

През 1980 г., след завръщане от централата на ООН в САЩ, Тодор Живков казал:
- Другарки и другари, в Ню Йорк е също като в София - с долари човек може да си купи всичко.

- Скъпа, колко мъже си имала преди мен?
- Трима.
- Е, не са много.
- Да, днес е скука...

Венчавка. Попът:
- Ако има някой против този брак, нека говори сега или да замълчи завинаги!
Чува се плах глас:
- Аз...
Попът:
- Ти да мълчиш! Ти си младоженецът...

Демонът стоеше в средата на разрушената кухня и крещеше:
– Как?!?! Как успя да ме призовеш?!
Аз свита в ъгъла на кухнята, трескаво прелиствайки книгата с рецепти на баба ми, на свой ред крещях:
– Не знам! Трябваше да си пилешка супа!

Журналист пита световния шампион по плуване:
- Как успяхте да постигнетe такъв невероятен рекорд?
- С много тренировки. Когато бях малък, баща ми ме изкарваше в открито море всеки ден с лодка, а след това трябваше да плувам сам до дома.
Репортерът продължава, изумен:
- Това не е ли доста трудно за толкова малко дете?
- Плуването не беше трудно, най-трудното нещо беше първо да се измъкна от чувала...

- Тате, ти страхуваш ли се от зайците?
- Какво говориш?
- Защо тогава вземаш пушка и куче, когато отиваш при тях?

---

Младо семейство заминало на меден месец. Тъщата, обаче не ги оставила на спокойствие и се лепнала за тях. През цялото време давала акъл и правела забележки на зетя, с което му отровила изцяло настроението! Тримата посетили някаква островна държава. Там всичко било прекрасно - слънце, море, палми, луксозен хотел, изискана храна... Но тъй като не познавали местните нрави, тримата отпускари неволно нарушили един важен закон. Изправили ги лично пред краля. Той им казал строго:
- За такова нарушение се полагат сто тояги на голо! Но тъй като сте чужденци и не сте го направили нарочно - ще проявя известна снизходителност! Готов съм да изпълня на всеки от вас по две желания, с които да облекчите наказанието си. И така, слушам ви!
Младата съпруга казала:
- Ваше Величество, първото ми желание е тоягите да бъдат намалени от сто на петдесет. А второто, преди боя, на гърба ми да бъде завързана една възглавница!
И така, съпругата понесла наказанието по-леко. След което и махнали възглавницата!
Дошъл ред на тъщата:
- Ваше Величество, първото ми желание е тоягите да бъдат намалени от сто на двайсет! А второто - преди боя, на гърба ми да бъдат завързани две възглавници!
И така, тъщата понесла наказанието по-леко! След което и махнали възглавниците!
Накрая взел думата и зетят:
- Ваше Величество, първото ми желание е тоягите да бъдат увеличени от сто на двеста! А второто - преди боя да завържете за гърба ми тъщата!

---

- Знаеш ли какво е еднорог?
- Не.
- Мъж, на който жена му е изневерила само веднъж.
- Е, те за това са изчезнали...

---
- Ало, с*кс по телефона ли е?
- Не, това е полицията!
- Ама аз ще платя двойно!
- Слушам те зайче мое!

един виц от детството"
Учител пита Иванчо:
– Защо винаги закъсняваш за училище?
– Защото пътят ми минава през една сладкарница, господине.
– И какво от това?
– Ами тя винаги е затворена!

Нищо удивително няма, има една грешка. Земята все пак е кръгла.

Нещо като тук :

Има и удивителна наденица! Защо така са я нарекли,един Господ знае.

Защото всичко на тоя свят има край, само наденицата има два края!

Дядо и баба са на пътешествие с кола и спират в едно крайпътно кръчме да обядват. Хапват и потеглят отново. Минават 100 км, когато бабата започва да се тюхка:
- Ох, требе да се върнеме! Забравих си очилата там.
Дядото е бесен. Обръща колата и през всичките 100 км обратно ръмжи и псува, като и натрива носа:
- Мое ли си толко задръстена? Ш'си забрайш главата некъде. Ше почупим колата, що не ти е у ред главата.
И така нататък. Най-накрая стигат до кръчмето. Бабата с облекчение излиза от колата и тръгва да влиза в кръчмето. Дядото:
- Изкуфелнице, така и така ше одиш там, поне ми вземи и шапката!

Reinа и st. Dobri, честити печалби от Коледната игра   

Избягал слонът от зоопарка. Търсят го - тук слон, там слон, няма го.
След няколко дена Генко се обажда от едно от софийските села:
- Тука у ливадето, един голем сив дзвер кине трева с опашката си!
- И какво я прави тази трева, след като я откъсне?
- Ако ти кажем, немм'и поверваш...

Мъж се прпибира пиян. Жена му:
- И как можеш да ме гледаш в лицето?!
- Абе не е лесно...Ама ей на - човек свиква с всичко....

Пешко разказва на приятел:
- Вчера сварих жената с любовник.Веднага и казах:
- Или аз, или той!
- И ?
- Сега той изхвърля боклука...

стреснах се какви вицове има вече.

Мъж седи на бара в кварталната кръчма и пие шотове уиски. Така няколко часа и вече бил мъртво пиян, едвам се задържал прав на стола. По едно време в кръчмата влязъл негов приятел, видял го и веднага отишъл да види какво става.
– Киро, познаваме се от 15 години, никога не си бил толкова пиян. Спри се малко, моля ти се!
– Остави ме! – провикнал се пияният – Жена ми избяга с най-добрия ми приятел!
– Киро, аз съм най-добрия ти приятел! – казал мъжът.
– Вече не си! Той е!

За да изкрънка пари от жена си и да почерпи приятелите си, мъж лъже, че е открил фирма, която срещу 100 лева удължава пeниса със 1 см. Жена му веднага вади 500 лв. и го праща във фирмата, но на вратата го настига и му подава още пари.
- Ето ти още 100 лв., ама поискай и мааалко да го огънат в края!
Мъжът черпи приятелите си цяла нощ, а на сутринта се прибира пиян като кирка.
Без никакви скандали жена му пита с надежда в гласа:
- Ходи ли във фирмата за удължаване?
- Ходих! - прохълцвайки самоуверено отговаря мъжът. - Удължиха го, мммного добре се получи.
Жената пита умилително:
- А защо, бе миличък, си се напил толкова?
- От мъка жена, от мъка, твоите мръсни фантазии са виновни. Таман го удължиха, супер стана, ама като започнаха да го огъват и... се счупи!  Едва успяха да го върнат както си беше...