С какво ви дразнят свекървите? – 163

Ариел, не става дума за крайности, не канене на сватба и т.н., а за здравословна дистанция.
Че свекърва ти не те харесва - не е добре, но и не е краят на света

Това, което повечето потребителки се опитват да ти кажат е да подържаш протоколни отношения, възпитани и уважителни, винаги с едно наум. Помощ - да решаваш дали да приемеш според случая или да не приемеш изобщо. Аз мисля, че и на ръце да проходиш - пак няма да те харесат. Знаейки това, не пречи да имаш цивилизовани отношения с родителите на съпруга си, като винаги можете да си говорите по неутрални теми, бутовизми и за времето.

Колкото до помощ - тези неща се решават според случая. Може с появата на децата да те приемат малко по-добре, а може и да настъпи тотален разрив. Ако нещата ескалират - очевидно няма да са твоя грижа, но ако затоплите - вероятно ти самата ще искаш да помогнеш. Не се настройвай предварително, разбирам обидата и раздразнението ти от ситуацията, но ако нещо съм разбрала е, че с дипломатичност можеш да постигнеш много повече, отколкото с рогата напред. Не съм свекърва, няма и да бъда, имам 2 дъщери.

Ариел, не си права за много неща, но няма да ме разбереш, дори и да се опитам да се аргументирам. Просто ти толкова много искаш да се омъжиш, че си готова да търпиш много в замяна. И още има, но не ми се пише. Много те харесвам, но и много ми става жал за теб на моменти. Заради явно скапаното ти семейство не можеш да разсъждаваш правилно. За съжаление, явно ще влезеш в не по-добро...

И все пак, това не по-добро семейство е направило не малко за нея. И е хубаво да си го припомня по-често. Няма значение, какви са били мотивите им, реалността е, че тя има много по-добри възможности за по-добра работа. Направили са повече от собствените и родители.
Ариел, не си затваряй очите за неприемливото, но отчитай доброто, което ти е направено. Пак казвам, няма значение мотивите им какви са били, дипломата в ръцете ти е реална. Възползвай се от това максимално. И да ти кажа, на много други никой не им е подал 1 пръст за помощ, само се изисква от тях. Та, горе главата, подреждай си живота и си пускай приказките им, покрай ушите си.

И моята е правила подобни подмятания като бях млада, че никъде нямало да ме вземат на работа, че за нищо не ставам, но за нейно съжаление я опровергах.
Книга мога да изпиша за изцепките на моята свекърва...

Смятам, че веднъж в месеца е твърде често виждане за хора, които не могат да се понасят.
По-рядко трябва.
И че с такива роднини, човек трябва да си създаде няколко хубави приятелства, ако му се наложи помощ, а не да се набутва да е длъжник на човек, дето иска да го удави в капка вода.
Ние например като сме в чужбина нямаме роднини наблизо. Справяме се и така. А ако някой не ме харесва и злослови за мен, ще бъде последният човек, когото ще помоля за помощ.

А в същият момент ръси акъл на девойката с питане за предбрачен договор, че ако на нея и предложат, щяла да си тръгне 🤣. А на нея май директно и бяха заявили, че не искат да финансират жилището им след брак.

Да,бих си тръгнала. Не ми е толкоз важно да съм омъжена, нито ми е важно да имам деца. Почти непрестанно съм била сама през живота си. Не ме е страх от това.
По-страшно е някой да сключва брак изпълнен със съмнения. Еми тогава за какво се жениш?

Ариел, гледам вманиачаването ти по добри отношения със свекървата и виждам себе си. Дълги години минаха и много нерви изпокъсах по тази ми идея-фикс. За съжаление аз почти никога не се отказвам от нещо, което съм си наумила - щях да си спестя доста негативни емоции.

Желая ти при теб резултатът да е по-добър.

Имам нужда да измрънкам. Държа да кажа, че съм уважителен човек, особено към по-възрастните от мен, но напоследък започна да се поражда неприязън към моята свекърва. Доскоро се чудех защо другата й снаха (с която не се виждам, нито коментирам, а всичко е по думите на свекървата) я е отсвирила и комуникира с нея само по принуда.
Официално семейство сме от година, в момента съм бременна и положително настроена, но някои неща ме напрягат.
Свекърва ми живее в друг град и си идва само за уикенда в нейна къща. Жената е останала без съпруг и живее сама. Винаги е канена на всякакви сбирки и събития с нас или моите родители, макар че тях тя не ги кани!
 Винаги е уважавана, държа я в течение за важните неща.
Обаче тя е несъобразителен човек и това започва да ме дразни. Преглъща се особено като не сме толкова близо една до друга.
В началото на семейния ни живот още ми направи впечатление, че отивайки при нея да я видим за обяд например, тя ЗАЯВЯВА, че има да се върши нещо в двора и сина й започва да го прави на момента, като отлага наша неотложна работа - щяха да ни слагат дограма и трябваше да ми помогне за някои неща. Сигурно заповедническото й поведение ме дразни и съм сигурна, че поне въпросът "Можете ли да останете, имате ли планове, задачи?" би бил достатъчен, за да останем и да помогнем. В случая аз си тръгнах заявявайки,че и нас ни чакат ангажименти, а синът й остана да й го свърши.
2. В момент, в който ние започваме ремонт и имаме нужда на нас да ни се помага или поне (достатъчно от жена) да не ни пречи. Точно сега тя реши, че е момента да се прибира да живее в нашия град, което попринцип е хубаво и я разбирам, но е съпроводено с още ангажименти от страна на сина й.
3. Нито един път не ми е звъннала да ме попита как съм, хапва ли ми се нещо и т.н. , което да кажем, че и аз не й звъня и не държа да си ставаме приятелки.
За сватбата ни си взе двуседмичен отпуск и се появи 1 седмица по-рано с въпроса "Аз с какво да помагам?" Аз не съм желала някой да ми помага с нещо, но тя сватба не се организира в седмицата преди нея и се предполага, че всичко е готово. И въпреки това я включих във финални неща като взимане на кетъринг, ядки и прочие, за да се чувства част от организацията.
Тя държеше да ми купи роклята, което аз възприемам като доста голям разход и изобщо не исках да я натоварваме с това, та казах на моя мъж да й каже,ако иска да ни подари нещо, нека да е според това какво може тя да отдели. Имам предвид, че наистина съм мислила и за нейните чувства и емоции и за нейния комфорт и т.н.
С най-голямо уважение към хората от село, но тя е възпитана само и единствено във вършенето на работа, практичните неща и това е...
Също така имам чувството, че се е вкопчила в единиа си син, защото другият буквално не я отразява. Виждам и ревност, защото се случва да ми сложи стола отсреща,а тя да седни до него... Това беше и последната ни ситуация - отидох да ги видя, защото имаха работа за вършене и имаше 2 други човека. Тя ми сложи нейния стол между гостите и отиде и седна на едно малко столче, но до сина си и демонстрираше близост...
Ами дразнещо е!!!

Добро утро, как спиш Foxy9? Дай да те събудим - имаш проблем с мъжа си, не с майка му. ТОЙ се е съгласил да остане да помага на нея, вместо да си слага дограма с теб. ТОЙ поема още ангажименти с нея пред тези с теб. Ай честито. От там нататък - не е длъжна да ти звъни и да те пита какво ти се яде, голяма жена си.
И не се опитвай да преценяваш отношенията на другия син и другата снаха с нея - те са отделни от твоите с нея и от твоя мъж с нея.

За храната разбира се, че не е длъжна, то и аз не съм длъжна да се съобразявам с много неща. Но когато си решила да сготвиш за сина си и имаш бременна снаха, поне питаш тази храна ок ли е, аз така го разбирам.
За другото - така е, но опитах да водя разговори с мъжа си - без ефект.

Е, аз ти казвам, като свекърва - за мен няма особено значение. Аз готвя каквото мога.

Обаче пропусна важното - имаш проблем с мъжа си, със сина на свекървата.

Тук говорите от своята гледна точка, а аз имам право да се дразня от моята. Дразнещо ми е и това няма да се промени, защото Вие сте свекърва и готвите каквото обичате. Случаят беше в момент, в който ми беше ужасно лошо и ядах само супи, в случая я беше направила с киселец - тотално не можех да я опитам. Въпрос на човещина е.
Относно проблема - да, със съпруга ми е основно, но пък все едно тя не носи отговорност за нейното поведение...
Мисля чес тази тема ми беше достатъчно.
Хубав и усмихнат ден!

Не, не, продължаваш да не разбираш - тя не те е избирала, нито ти нея, нито има ангажимент към теб. Съпругът ти има ангажимент към теб. Особено към бременната си съпруга.
И аз бих сготвила супа с киселец, у нас всички я ядат. Поведението на свекървата е леко дразнещо, просто си и безразлична. Време е да ти стане ясно. Но като цяло нищо особено, нито се бута при вас, нито напира да се меси, нито прави скандали.

Ама не става въпрос за увас. Аз унас също си готвя. Става въпрос, че тя решава да сготви, за да изпрати за вкъщи този ден. Е, хайде сега, отново казвам - говоря за човещина. Пък за Вас разбрах, че вкъщи си готвите каквото всички обичат. То и аз ям всичко, в други моменти.
Дразнещо ми е на мен, пък отстрани може да изглежда повърхностно - показва ми липса на всякакво отношение, а иначе знае как да се престори на загрижена.