С какво ви дразнят свекървите? - 164

Мисля, че вече имаше много добър отговор за адекватно отношение към приятелките на сина. Смятам, че трябва  и двете страни да се държат възпитано, учтиво и любезно като странят от твърде лични теми. Винаги може да завържете разговор без това да прераства в приятелство.

И, за да прехвърля разговора в оплакването от свекървите, моята много прекрачва границата в навлизането в личното ми пространство , за да демонстрира пред хората, че уж сме много близки. Говори ми на "мамо", прегръща ме постоянно, милва ме по косата и т.н. В същото време никога не сме водили какъвто и да е разговор за мен. Тя е от тези хора, които имат събеседник, колкото да не говорят на стената и разговорът всъщност е един монолог. Съответно тя няма идея какво работя, как си прекарвам свободното време, какво ме вълнува, как се чувствам. Не ми се обажда и празниците да ми честити. Ама като сме двете в присъствието на други хора се навира в мен и почва да ме "мамосва" все едно сме неразделни.

Явно е лицемерна, но по-добре така, отколкото да те обижда, че и такива има.

Като я знам как клюкари и нарежда всичките си роднини пред мен (включително и мъжа си), най-вероятно и мен обижда, но зад гърба ми. Което пак е по-добре, отколкото да се караме , когато сме заедно.

Такова мамосване,  галене по косата и непрекъснато прегръщане би ме подразнило сериозно. Казваш и че плюе по хората зад гърбовете им. Защо искаш такъв човек да те търси, вместо да се дистанцираш?

А, въобще не искам да ме търси. Старая се да прекарвам колкото се може по-малко време насаме с нея. Но пък смятам за нередно да прекъсна напълно контактите на мъжа ми с майка му и на детето с баба му, само защото аз не мога да я търпя. Затова все пак гостуваме на нея и свекъра, но аз си намирам оправдание да съм навън през повечето време и да не се засичам с нея много.

То не е нужно да ограничаваш техните контакти. Може сами да ходят повечето пъти, тъкмо ще имаш повече време за себе си и нещата, които обичаш да правиш, извън семейството.

Синът ми още е кърмаче и затова сме все заедно, но в бъдеще със сигурност ще ги оставям двамата с баща си да и гостуват.

Бебето е било в стаята на бабата, а памперсите в стаята на родители, като уговорката е била, като стане време за смяна, бабата да звънне на майката да донесе памперс. Защо, не разбрах. Но и мен това първоначално ме впечатли.

Мисля, че изобщо нямаш това право, а и ако мъж спре да общува с майка си заради жена .. изобщо не бих го нарекла мъж.

Първо (както и други писаха), важно е да нямаш лошо отношение. За начало е достатъчно "възпитано, учтиво, любезно".
Отношението между двама души, зависи от двамата. Опознавате се, заявявате граници и ги спазвате. И тук "снаха" и "свекърва" са с равни права. Ако едната иска да останат на любезност, другата се съобразява. Естествено, ако двете търсят приятелство, кафенца и т.н., аки чудесно. Но само ако и на двете им е приятно.

Ще дам пример с моя позната с 2ма сина. Тя е като Весито, иска да са приятелки със снахите, да си споделят, гостуват, да ходят заедно на почивки, абе голямо щастливо италианско семейство.
Голямата (вече законна) снаха май е на същата вълна. Даже сватовете и младите ходят заедно на екскурзии.  
Но малката "снаха" (за сега е само сериозна приятелка) е като Филомена и желанието за прекалена близост я дразни. А моята позната не иска да разбере защо е така. Тя смята, че прави всичко с най-добри чувства. За съжаление очаквам да се разрази конфликт, защото свекървата не иска да уважи границите на сина си и приятелката му.

ПП: за сватбата - бабата не е имала оставен памперс.

По-интересно е кога снахата става снаха. И всяко съжителство ли се "брои" за сериозни отношения. От моите впечатления - често заживяват без много да се замислят, не винаги го имат за нещо сериозно.После следващия и тн.

За памперса-ясно, че е бил в друга стая, но защо. Не е ли най - редното нещо, като гледаш бебе, да са при теб всичките му необходими неща. И затова казвам, ако бабата е казала"Ще го гледам, ама ти да си до мен, ако се наложи смяна на памперс", да, дразнещо е. Мерси от такова гледане, дето някой ще ме привиква. Ако пък е било решение на родителите, това е свръхконтрол, сакън, бабата не може един памперс да смени ли, голямо майсторство ли се иска. То мина и замина този казус, но по скоро си мисля, че бабата си знае защо са го взели, едва ли се чуди.

По втория ти въпрос, изводът, който направихме с моята приятелка е, второто ти алтернативно предположение. Тя си е била поканена бабата самостоятелно, младите не са очаквали тя да гледа бебето, просто го е взела инцидентно да го успокои, и казала, че ще се обади при проблем. Замирисало бебчето след половин час, обадила се. Нейната тревога беше " защо не ми дават да гледам бебето". Бабини вълнения, ще тане по-голямо, сигурно ще и го дават, пък може и да не го. Няма там никакъв конфликт, беше ми интересно и го поставих на обсъждане, защото тук пишат много млади майки, да има мнения, пък може и да не разбираме ние нещо, от нашето поколение.
Той е изчерпан казусът.
Както и по  първия. Въпросът ти е съвсем резонен кога една приятелка на син става снаха и кога майката става свекърва. И това съм питала в темата, че дори съм споделяла, че се привързваме с момичетата, и после е тегаво. Но тук се оказа, че няма начин да се привържеш и да имаш искрени отношения с потенциална снаха, както и няма начин да ми се споделят лични неща. Еми, бг мамма знае по-добре, а не човекът, който го преживява лично и минава през това.
Няма еднозначни отговори с това масово съвместно живеене.  Затова ги третираме като потенциални снахи, не се знае.
Но тук една съфорумка дори на модераторите е писала, че не сме по темата, та не знам какво да кажа.
Имам се за човек с възрастен син и с вече достатъчно личен опит, извън професионалния с патологиите в отношенията в семействата, с които се занимавам от 30 години, и реших да споделя. Пък темата се обърна срещу мен. Незнайно защо. Оказа се, че един пълнолетен син с добра професия и високи доходи, напълно самостоятелен и със собствено жилище, който е научен, че носи основната тежест по издръжка на семейство, сметки, храна и битово участие, е непълноценен, защото майка му е скапана.
Ами, да.
Нека си пишат снахите какви чудовища са свекървите, темата не е за представяне на различни гледни точки явно.

Човек, който се привързва искрено, не употребява думи като "нарита'.

П.П. Просто давам (различна) гл. т.

Ясно де, за тази дума сто човека ми писахте. Нека това да ми е най-големият кусур, че използвам изразни средства, които може и да са съвсем адекватни на действието, защото няма да се впусна да обяснявам защо са наритани. Не съм ги наритала аз, не съм ги издържала аз, не съм им търпяла с години скандалите, претенциите и нищото.
Разбрахме се.
Наритана съм използвала аз, а не синът ми.
Много ви заболя някои. Нали вие не сте наритани.
Дано имате момчета, че да се сетите един ден, че не само мъжете са виновни.

Когато зетят стане (в)зет.

Като заживеят заедно, момчето ще бъде "гадже +".
Първата година е време за напасване. Страхувам се, че на момчето ще му е трудно да се докаже, защото все още много проекто-свекърви не са създали достатъчно домакински умения на синовете си. Тя не смята да става слугиня, нито приема мантрата, че "мъжът помага". Така че момъкът не просто трябва да участва, но да домакинства бързо и качествено неговата част, за да остава време за забавления.

Лично аз не смятам да се правя на врачка и да се чудя. Та като мине първата година, ще чакам да бъда уведомена, че вече са семейство, а не съквартиранти с облаги. Доколкото познавам нея и приятелките й, няма шанс да киснат с един мъж дори 2 години ( а какво остава за повече), за да чакат валидация, а той след 3-4 години да ги "нарита". Много преди това ще са се разделили с него културно. Вече 2 нейни приятелки постъпиха така.