.
- Публикувана: 19 юни 2025, 20:32 ч.
- Последно мнение: 24 авг. 2025, 12:39 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...48
Най-трудно е да убедиш любовницата си,че това със жена ти не е нищо сериозно. 
Защо пилето пресича пътя?
Отговори:
Отговори:
Скрит текст:
Учителката от детската градина:
- За да отиде от другата страна на пътя.
Платон:
- За свое добро.
Аристотел:
- Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.
Роналд Рейгън:
- Забравих.
Лидер на неолиберална партия:
- Авторът на това твърдение очевидно страда от неизлечим расизъм и е фашист. На този етап предстои пилето и пътят да се самоопределят и да изберат местоимение за себе си, така че няма как да кажем какво реално се случва. Всички различни твърдения са руска хибридна пропаганда с произход тролски фабрики, целяща да внуши, че пилетата пресичат пътища. Вярно е, че имаме свобода на придвижване на хора и банани, но е добре движението да се ограничи, за да не свършите в Азия и по-конкретно в Русия! Като цяло смятам, че това с придвижването е страшка на опозицията, за да внуши, че тук не е хубаво и има нужда от придвижване в търсене на по-добро място. Хората и пилетата са богати - това е доказано от опашките на границата с една от съседните ни държави, както и от думите ми, които не подлежат на оспорване.
Хипократ:
- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.
Мойсей:
- И дойде господ от небето и каза на пилетата - "Пътят ще требва да се прекоси". И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост.
Ричард Никсън:
- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.
Симеон II
- Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!
Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.
Дарвин:
- Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.
Исак Нютон:
- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.
Айнщайн:
- Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.
Хайзенберг:
- Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.
Учителката от детската градина:
- За да отиде от другата страна на пътя.
Платон:
- За свое добро.
Аристотел:
- Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.
Роналд Рейгън:
- Забравих.
Лидер на неолиберална партия:
- Авторът на това твърдение очевидно страда от неизлечим расизъм и е фашист. На този етап предстои пилето и пътят да се самоопределят и да изберат местоимение за себе си, така че няма как да кажем какво реално се случва. Всички различни твърдения са руска хибридна пропаганда с произход тролски фабрики, целяща да внуши, че пилетата пресичат пътища. Вярно е, че имаме свобода на придвижване на хора и банани, но е добре движението да се ограничи, за да не свършите в Азия и по-конкретно в Русия! Като цяло смятам, че това с придвижването е страшка на опозицията, за да внуши, че тук не е хубаво и има нужда от придвижване в търсене на по-добро място. Хората и пилетата са богати - това е доказано от опашките на границата с една от съседните ни държави, както и от думите ми, които не подлежат на оспорване.
Хипократ:
- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.
Мойсей:
- И дойде господ от небето и каза на пилетата - "Пътят ще требва да се прекоси". И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост.
Ричард Никсън:
- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.
Симеон II
- Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!
Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.
Дарвин:
- Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.
Исак Нютон:
- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.
Айнщайн:
- Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.
Хайзенберг:
- Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.
Първият работен ден е като първата любов – не знаеш какво правиш, но много се стараеш.
Всеки мъж е много велик, докато жена му не го извика с цялото му име.
Не пия алкохол и не употребявам наркотици. На моята възраст постигам същия ефект, когато се изправя рязко.
Обичайте ближните, защото ако обичате далечните, всичките ви пари ще отиват за транспорт.
Добрите майки дават на децата си да оближат бъркалките на миксера. По-добрите първо го изключват.
- Вярваш ли, че сключването на брак в петък носи нещастие?
- Разбира се, защо пък точно петъкът да е изключение?!
Въпрос във форум:
- Как да определя дали водата е студена или гореща за къпане на бебе?
- Просто е - ако бебето посинява, значи е студена, ако почервенява, значи е гореща.
Мъж се прибира в 4 сутринта много пиян. Звъни на вратата. Жена му:
- Пешо, ти ли си?
- Боя се, че съм аз.
- Правилно се боиш...
- Уволнен си! От утре вече не си на работа!
- Защо така бе, шефе?
- Държиш се неадекватно, да не кажа налудничаво! Хората се страхуват от тебе, вместо да ти се доверяват! Това е недопустимо в отговорна професия като нашата! Твоето място вече не е тук!
- Е, добре! И аз имам гордост! Ето - връщам значката, пистолета, радиостанцията...
- Откъде ги взе, бе?! Та ти си фризьор!!!
Всеки мъж е много велик, докато жена му не го извика с цялото му име.
Не пия алкохол и не употребявам наркотици. На моята възраст постигам същия ефект, когато се изправя рязко.
Обичайте ближните, защото ако обичате далечните, всичките ви пари ще отиват за транспорт.
Добрите майки дават на децата си да оближат бъркалките на миксера. По-добрите първо го изключват.
- Вярваш ли, че сключването на брак в петък носи нещастие?
- Разбира се, защо пък точно петъкът да е изключение?!
Въпрос във форум:
- Как да определя дали водата е студена или гореща за къпане на бебе?
- Просто е - ако бебето посинява, значи е студена, ако почервенява, значи е гореща.
Мъж се прибира в 4 сутринта много пиян. Звъни на вратата. Жена му:
- Пешо, ти ли си?
- Боя се, че съм аз.
- Правилно се боиш...
- Уволнен си! От утре вече не си на работа!
- Защо така бе, шефе?
- Държиш се неадекватно, да не кажа налудничаво! Хората се страхуват от тебе, вместо да ти се доверяват! Това е недопустимо в отговорна професия като нашата! Твоето място вече не е тук!
- Е, добре! И аз имам гордост! Ето - връщам значката, пистолета, радиостанцията...
- Откъде ги взе, бе?! Та ти си фризьор!!!
Сватба в Перник. Минава джумбушът и идва ред на първата брачна нощ. Младоженецът е опитен, булката също, ама го крие и се прави на девствена и уплашена. Младоженецът я успокоява:
- Мила, няма страшно, малко само ще те заболи, но ще има и много кеф...
Почва той, кръв няма, ама булката престорено невинно:
- Мили, а кога ще ме заболи?
- Ей сега след малко, като свърша, ш'ти тегля един як бой и тогава...
- Мила, няма страшно, малко само ще те заболи, но ще има и много кеф...
Почва той, кръв няма, ама булката престорено невинно:
- Мили, а кога ще ме заболи?
- Ей сега след малко, като свърша, ш'ти тегля един як бой и тогава...
Да доживееш до пенсия е мечта! Да живееш с пенсията е изкуство!
***
Набираме англичани, германци и французи за сезонна работа в България.
Заплата 850-900 лв.
Задължително владеене на български език, ниво В2 !
***
Блондинка става сутринта на Коледа и намира под елхата малка кутийка с пръстен.
Отваря я и прочита:
- Ще се омъжиш ли за мен?
- Миличък! - крещи тя.
- Ставай бързо, Дядо Коледа иска да се ожени за мен.
***
Сър и лейди - първа брачна нощ. Лейди притеснена седи на леглото, сър влиза в спалнята, облечен с чисто черна пижама. Лейди започва неуверено:
- Сър, има нещо, което... трябва да Ви кажа... Аз, аз... всъщност Вие не сте ми първият. Сър става и излиза от стаята, връща се след малко преоблечен - този път пижамата му е на цветя. Лейди го пита:
- Сър, много ли се засегнахте?
- Не, официален ходя само на премиери.
***
Към полунощ габровец се разхожда нервно пред един бар. Минава негов познат и го пита:
- Какво правиш тук?
- Жена ми е вътре с някакъв обожател.
- Що не влезеш да ги изненадаш?
- Чакам оня тип да й плати сметката.
***
Набираме англичани, германци и французи за сезонна работа в България.
Заплата 850-900 лв.
Задължително владеене на български език, ниво В2 !
***
Блондинка става сутринта на Коледа и намира под елхата малка кутийка с пръстен.
Отваря я и прочита:
- Ще се омъжиш ли за мен?
- Миличък! - крещи тя.
- Ставай бързо, Дядо Коледа иска да се ожени за мен.
***
Сър и лейди - първа брачна нощ. Лейди притеснена седи на леглото, сър влиза в спалнята, облечен с чисто черна пижама. Лейди започва неуверено:
- Сър, има нещо, което... трябва да Ви кажа... Аз, аз... всъщност Вие не сте ми първият. Сър става и излиза от стаята, връща се след малко преоблечен - този път пижамата му е на цветя. Лейди го пита:
- Сър, много ли се засегнахте?
- Не, официален ходя само на премиери.
***
Към полунощ габровец се разхожда нервно пред един бар. Минава негов познат и го пита:
- Какво правиш тук?
- Жена ми е вътре с някакъв обожател.
- Що не влезеш да ги изненадаш?
- Чакам оня тип да й плати сметката.
Две деца си говорят:
- Вчера бяхме в зоологическата градина и тигърът направи "пффффрт"...
- Няма начин - скача другото дете - тигрите правят "грррррр"!
- Да, но ако е с главата към теб...
- Вчера бяхме в зоологическата градина и тигърът направи "пффффрт"...
- Няма начин - скача другото дете - тигрите правят "грррррр"!
- Да, но ако е с главата към теб...
Мъдрата жена убеждава мъжа си, че в къщи командва този, който дава пари на другия.
— Добьр ден, идвам да платя последната вноска от заема за бебешката количка!
— Много добре, как е бебето?
— Благодаря, добре съм!
— Много добре, как е бебето?
— Благодаря, добре съм!