- Публикувана: 24 авг. 2025, 12:32 ч.
- Последно мнение: 18 окт. 2025, 06:44 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...49
Конят на Чък Норис е 100 коня... 
Дядо гледа новини и въздъхва:
– Ех, едно време нямаше инфлуенсъри… Имаше инфлуенца!
– Ех, едно време нямаше инфлуенсъри… Имаше инфлуенца!
Дядо + едно време 
Дядо и внуче се разхождат из зоологическата градина. До клетката на лъва детето впечатлено вика на дядо си:
- Дядо, дядо, виж лъв!
- Ъм, лъв?!? Котка!
Навремето какви котки имаше - истински лъвове!
До клетката с орела:
- Дядо, дядо, виж орел!
- Ъм, орел?!? Врабче!
Навремето какви врабчета имаше - истински орли!
На изхода на зоологическата градина илюзионист прави фокуси:
- Дядо, дядо, виж вълшебник!
- Ъм, вълшебник?!? Педераст! На времето какви педерасти имаше - истински вълшебници...
Дядо и внуче се разхождат из зоологическата градина. До клетката на лъва детето впечатлено вика на дядо си:
- Дядо, дядо, виж лъв!
- Ъм, лъв?!? Котка!
Навремето какви котки имаше - истински лъвове!
До клетката с орела:
- Дядо, дядо, виж орел!
- Ъм, орел?!? Врабче!
Навремето какви врабчета имаше - истински орли!
На изхода на зоологическата градина илюзионист прави фокуси:
- Дядо, дядо, виж вълшебник!
- Ъм, вълшебник?!? Педераст! На времето какви педерасти имаше - истински вълшебници...
Разговарят ловци на вампири:
- Знаеш ли, че Джон беше ухапан от вампир ?
- Ужас. Да не би да си е забравил сребърния кръст-пазител от вампири ?
- Не, но вампира е бил езичник.
- Знаеш ли, че Джон беше ухапан от вампир ?
- Ужас. Да не би да си е забравил сребърния кръст-пазител от вампири ?
- Не, но вампира е бил езичник.
Надпис в столовата на казарма през соца.
"Когато ям съм глух и ням"
"Когато ям съм глух и ням"
Мъж сварва съпругата си в леглото с друг.
- Абе, жена, има толкова промоции в Lidl, пък ти тука с какви глупости се занимаваш!
Много ми харесват онези профили от типа на ,,Васка Спас Петрови" - демек семейство сме, много се обичаме, а всъщност значат : ,,Жена ми е ревнива".
- Бабо, защо винаги полицаите те водят вкъщи?
- Ами отивам на пазар, бабиното, и после, за да не плащам такси, казвам, че съм се изгубила.
През нощта обектите променят очертанията си. Вземаш чаша вода да пиеш, а в ръката ти вече има сандвич с наденица.
- Абе, жена, има толкова промоции в Lidl, пък ти тука с какви глупости се занимаваш!
Много ми харесват онези профили от типа на ,,Васка Спас Петрови" - демек семейство сме, много се обичаме, а всъщност значат : ,,Жена ми е ревнива".
- Бабо, защо винаги полицаите те водят вкъщи?
- Ами отивам на пазар, бабиното, и после, за да не плащам такси, казвам, че съм се изгубила.
През нощта обектите променят очертанията си. Вземаш чаша вода да пиеш, а в ръката ти вече има сандвич с наденица.
- Обвиняеми, вие сте обидили служебно лице!
Определям глоба от 500 лв. Искате ли да кажете още нещо?
- Бих искал, но при тези цени…
Определям глоба от 500 лв. Искате ли да кажете още нещо?
- Бих искал, но при тези цени…
Закъсняла служителка обяснява на шефа:
-Шефе, алармата звънна, събудих се, тръгнах да прескачам моя и като се закачих...
-Шефе, алармата звънна, събудих се, тръгнах да прескачам моя и като се закачих...