С какво ви дразнят свекървите? – 168

  • 30 619
  • 737
  •   1
Отговори
# 435
  • Мнения: 30
Бяхме в друг град, за малко , преди години. Сега сме в един град и един квартал. Говорят си точно същите простотии, каквито изреди Helianthus- с кои приятелки е излизала, за какво се е ядосала на баща му, какво е купила от магазина. Той не стои с нея на телефона, докато сме заедно, вдига ѝ като е сам. Определено ѝ споделя неща от битието, защото вече няколко пъти ми се случва тя да повдигне въпрос за нещо, което грам не я касае, маловажни неща, но дават да се разбере, че си споделят. Имам чувството, че го прави, само за да ми покаже, че е информирана.
 Не знам как да видя миналите ти публикации, а ми стана много интересно, определено звучат сходно нашите свекървинца.

Последна редакция: вт, 21 окт 2025, 04:00 от Ралислава

# 436
  • Мнения: 13 607
Е, толкова ли е трудно да кажеш на мъжа си "Не ми е приятно да обсъждаш с майка си нашия семеен живот". Нали се разбирате, би трябвало да се съобрази.
Иначе, колко ще си говорят като време за други неща, няма как да повлияеш. Различните хора са в различна степен близки с децата си било син или дъщеря. А някои са просто телефонни маниаци, трябва да са в постоянен контакт с някого. Ти си го избрала такъв, няма как да го промениш. Но може да изискваш поне да не коментира семейни неща.

Въобще, в повечето оплаквания виждам недоволство от мъжа, но стъпват на пръсти около него, сакън, да не му развалите рахата. Свекървата няма как да знае неща за семейството, ако той не докладва. Иначе нека да си говорят за нейните приятелки и други глупости, щом имат нужда от тези разговори, какво толкова.

# 437
  • Мнения: 4 518
Нормално е да се чуват толкова,  колкото те преценят. Щом те дразни, просто ти намали контакта с нея. Обясни на мъжа ти кое не ти харесва. Щом се чуват докато е сам, да не ти дава отчет после, защото само ще се ядосваш. ММ се чува с майка си всеки ден, вижда я също почти всеки ден. Особено сега, когато я преместихме на квартира и й трябва време да свикне. Аз си пиша с майка ми сутрин и вечер, разменяме рецепти и обсъждаме различни неща. Събота или неделя си говорим по месинджър. Всеки от нас го прави докато е сам, за да не натрапва това на другия. Аз докато готвя,  той докато пазаравува например. Всеки има някакво време насаме, което прекарва както прецени.

# 438
  • Мнения: X
Здравейте, снахички и свекърви!
  Охх искам и аз да споделя моята любов към свекърва си 🙄 … Първо, моля отговорете ми, колко често е нормално за 31 годишен мъж, да се вижда и чува с майка си ? Да кажем, че са си близки. Близки, близки, колко близки ?! Мм и неговата Мама си пишат всеки ден във вайбър, по някога и по няколко пъти . Чуват се всеки ден, почти, по телефона . И ходи до тях през 1-2 дни, понякога и по-често … Е писна ми вече от тази жена ! Писна ми да има друга жена, на преден план в неговия и респективно в моят живот ! От една страна, аз съм другата крайност, аз имам не особено топли отношения с родителите си, няма да навлизам в подробности за причините. И съм свикнала да ги държа на страна. Имаме малко бебе и ми се налага да се виждам с нея. Общо взето не е лош човек, но я усещам изключително неискрена. От както забременях и особено от както се роди бебето, постоянно ми се правят някакви четки. Постоянно ми повтаря колко ни обича. Как била родила син, а сега имала и дъщеря. Звучи като перфектната свекърва, ако не я познаваш. Реално тя много иска да бъде част от нещата и активен персонаж в живота на сина си (сега и на внука си). Но преди няколко години живеехме за кратко в нейна къща. Тази жена изведнъж реши, че е изключително удачно да идват на “гости” по 2-3 пъти месечно и да остават да спят по 2-3 дни. Като гостито представляваше ранно ставане в 7 часа и основно почистване на всеки ъгъл в тази къща . Изнасяне на стари мебели, вещи и какво ли не. И любимото ми - разместване на домашните ми посуди, както смята тя , че са по-лесно достъпни . Аз си ги връщам по местата- тя пак ги разбърква 😂 Тотално незачитане на личното ми пространство. В един момент вече не можех да се прикривам и си личеше, че ми е крайно неприятно честото им присъствие и пипане и “оправяне” на всичко. Излизах да се разхождам и се връщах след часове. Но все пак това е нейната къща, не мога да кажа, че не искам да идва.
 Та това, което ме човърка и изнервя в момента е, че според мен се опитва да си проправя път, за да е още повече в живота ни, покрай бебето. Излизам с нея по задължение, през няколко дни. Но момичета, наистина, краайно натоварващо ми е. Не заради самото прекарване с нея, а заради факта, че знам какво прави. Моля ви, дайте съвет, какво да правя? Колко често е нормално да я допускам ? И как да накарам мм да скъса пъпната връв 🙄 ?

Хелоу на всички.

Ами то хубаво, че са си близки… ама тук май не говорим за пъпна връв, а за цяла оптична връзка с неограничен трафик.
Като чуя „те са си близки“, направо ми звучи като „мама държи дистанционното за живота му“.
Всеки ден вайбър, телефон, после визита — направо дежурства си карат. И после ние, жените до тях, се чудим как да се поберем в графика между мама и мама 🙃
А после – защо мъжете не порасват? Е как да пораснат, като мама им праща инструкции по телефона. Истината е, че няма универсална мярка колко често един мъж „трябва“ да се чува с майка си.
Въпросът не е в честотата, а в това доколко това влияе на връзката ви.
Такава „близост“ често е просто удобно оправдание за липса на граници. Мъж, който не може да постави граница между майка си и собственото си семейство, все още не е готов за ролята на съпруг и баща. Аз винаги казвам — няма проблем да обича майка си.
Проблемът е, когато любовта се превърне в зависимост.
Когато мама знае повече за ежедневието му от теб, а ти просто участваш като гост в собствения си живот —
и всеки ден се спъваш в пъпната връв. Аз бих казала така:
 Ако ще идва — да звъни предварително.
Ако ще подрежда — да си подрежда у тях.
А това с излизанията — не го прави по задължение.
Не си длъжна да се насилваш да прекарваш време с човек, който те изтощава.
Той излиза ли с баща ти „по задължение“?
Понеже видях, че някои са писали да оставиш детето и той да го води при нея —
ще ти кажа нещо от личен опит: такъв тип хора няма да уважат нито теб, нито принципите ти като майка.
Няма да зачитат режима, правилата, начина ти на възпитание — ще правят нещата „както си знаят“.
А ако мъжът ти не може да поставя граници, не разчитай да контролира това. Вземи мерки навреме — защото, ако днес подрежда посудата,
утре може да започне да подрежда и живота ви. Мъжът ти трябва да е зад теб.
Да осъзнае, че има проблем, защото майка му няма да приеме, че не е права.
Ще има ред сълзи, ред сополи.

# 439
  • Мнения: 14 210
Мога да си представя какво ще прочета, но единствените виновни сте ти и мъжът ти. Свекърва ти си прави това,което тя иска, защото никой не я спира. Ти не можеш да обясниш на мъжа ти какво те натоварва, правиш всичко по задължение, ядосваш се , натоварваш се. Ама си го харесваш. Ако няма начин за комуникация между вас двамата, избрали да вървите заедно по пътя си, създали ваше дете, какво му харесваш?
   
    А това пък да споделя разни неща от бита и ежедневието...Съжалявам, но ако няма драстична прочяна в поведението на скъпия ти , нещата няма да ес оправят.

# 440
  • Мнения: 25 552
Поредната , която има проблем с мъжа си, но се ядосва на свекървата.

# 441
  • София
  • Мнения: 5 148
Значи, ако един луд влиза у вас  в 02:00ч през нощта и се дере с цяло гърло до 06:00, когато излезете на работа ще е виновен той, че крещи и не спите, а не вие, че не го гоните
Ами...

# 442
  • София
  • Мнения: 20 611
Аз пък не виждам проблем с мъжа и. Говори с майка си, когато е сам, за да не дразни. С посещенията също не виждам какъв е проблемът, ако не са с часове и ако не му пречат да си върши домашните задължения.
Излизането със свекървата е личен избор на авторката.
Ако на мен ми каже някой колко пъти да говоря с майка, сестра, приятелка, ще съм доста гневна.

# 443
  • София
  • Мнения: 36 060
Проблем е, ако е за сметка на грижите по бебето, например.

# 444
  • Мнения: 2 155
Миленака, той може да се грижи за бебето, ако авторката му позволи. Обикновено влизат в режим бебето е мое и най-добре се грижа аз, ама той не помага. Докато разхожда бебето той, може да го съчетае със среща с майка си. Докато си играе с него да я включи на видео разговор. Проблема е, че тя иска той да общува с майка си по нейния модел. Ако мен ме натиснат така ще бягам с триста.

Последна редакция: вт, 21 окт 2025, 11:24 от ~Боряна~

# 445
  • София
  • Мнения: 36 060
И това го има, права си. Но тя, ако не му дава да си гледа детето... Не знам. За мен е прекалено "няма да си гледаш детето, няма да говориш с майка си"

# 446
  • София
  • Мнения: 20 611
Проблем е, ако е за сметка на грижите по бебето, например.

Е аз написах, освен ако не му пречи, но пък и се съмнявам, че той е оставян с бебето или ще бъде.

# 447
  • Мнения: 30
Благодаря за разбирането, DreamInteacup !
 Така, аз не съм казвяла, че той не се грижи за бебето , напротив, грижи се страхотно ! Имам му доверие, той гледа бебето, когато аз искам да изляза или да отида на фризьор , маникюр и така нататък. И не само в мое отсъствие естествено. Излизам с нея, защото иска да вижда бебето. Това, което не искам да се случва е - тя да си проправи стабилен път в ежедневието и рутината на бебето , което ще се случи, ако мъжът ми - с проблемът в поставяне на граници, излиза с нея и бебето , вместо аз. Когато аз съм с нея, аз контролирам нещата. Когато е той, тя се чувства по-свободно и всеки път си позволява повече от предния. Да не говорим, че онзи ден не ни каза, че свекър ми е болен , за да не ходим в тях . Разбрахме като отидохме , излезнахме веднага след това. Тя дойде с нас и с цялата си наглост започна да обяснява как я е ядосал мъжът и, защото бил казал , че е болен . Ние и казахме, че трябва да ни предупреждават, когато някой е болен и  че е хубаво, че си е казал човека. Отговорът ѝ беше, че и тя не била знаела ...

П.С. Никога не съм му казвала да не говори или да не си пише с майка си. Това е абсурдно. Ясно ми е, че ако го кажа ще звучи контролиращо и ограничаващо . Аз не искам да има лоши отношения с майка си или да не си комуникира. Но според мен интензитетът и честотата на тяхната комуникация е прекалена . По-скоро бих направила нещо с действия, за да го подтикна да разреди малко комуникациите , от колкото да му “забраня”

# 448
  • София
  • Мнения: 36 060
Ами говорИ с мъжа ти да слага граници.

# 449
  • Мнения: 25 552
Нека си говори колкото си иска, стига да не по времето, в което вечеряте, например, и да не влачи клюки между двете. Отхвърляй всеки опит да ти предава какво казала майка му и настоявай да не обсъждат ваши семейни работи, включително какво ядете, какво ще си купувате и как си гледате детето.
Разбира се, ти не можеш да му контролираш разговорите, но може да не участваш във веригата за ескалация.

Общи условия

Активация на акаунт