С какво ви дразнят свекървите? – 168

Познавам жена като свекито на Хечи. Цялото мазнене и тези прекалени любовни излияния към снахата, както и упоритото изтъкване на съвършения син, когото е отгледала, имат една цел - жената си копае тунел към вашия семеен живот и особено към бебето.
Сега ви вменява отговорност. Той трябва да й е задължен за всички жертви, които е направила за него. Ти трябва да я харесваш и си лоша, че не я харесваш, при положение, че тя прави всичко за теб и те обича "повече от майка ти". Това е страшен червен светофар.
После ще ви вменява вина и на двамата, че й режете достъпа до внучето.

Точно.

За съжаление, и аз познавам такава жена – моето свеки. При нас не беше толкова „мазнене“, но имаше постоянни опити да бъде полезна, които непрекъснато се показваха, така че да не остане незабелязано, че тя е помогнала. И общо взето, да – когато разбра, че няма да бъде допусната толкова близо до семейството ни, започнаха всички тези драми, за които ви разказах в първия си пост.

Относно чувството за дълг, което създава у сина си – и то го имаше. Той  се чувстваше неудобно да ѝ направи забележка или да ѝ каже нещо, защото тя е изграждала това чувство години наред. Това не е конкретен момент, а дългогодишна нагласа.

Абе какъв тунел към бебето, като свекървата още не знае за него. На Хечи перипетиите със свекървата са от години, още си спомням за една супа, дето свекъра ял, а тя отказвала. Хечи достатъчно е скочила във филма, няма нужда от още сценарии.

Ясно е, че не знае за него.
Въпросът е, че тези лигавщини в момента са нейният начин да стане третият в двойката им. И този натиск, тези лигавщини ще се засилят като разбере за бременността. Според мен.

И аз така мисля.

Аз се опитвам да погледна от другата страна: как свекървата може да се хареса на снахата. И сама си отговарям: почти няма никакъв начин, освен ако сама не спазва дистанция. На Пандора /Хачи свекървата иска явно да са си близки, но с тези нескопосани опити едва ли някоя снаха ще се хване. "Слънчице" и "За теб живея", божее, как ги измисля... Толкова си може жената.
Моята свекърва мислеше, че нейната роля е да вкара нещата в ред в нашето семейство и да "ни даде да се разберем". Ами, даде, разбрахме се, знае се как от моите писания в темата. Поне сме единни със сина й, в един кюп.
Пандора, не знам как да изтърпиш тези простотии, които жената ръси наистина с най-добри чувства и намерения. Нещо йога, знам ли, ОМММММммммм...

Добре, ето тук не намирам логика.
Става въпрос за двама възрастни – снаха и свекърва.
Защо само единият (снахата) трябва да полага усилия да търпи и да си казва "омммм", а другият (свекървата) минава в графа "тя си е такава" и от нея не се очаква да положи усилия? Не може ли да ѝ се каже И тя да положи усилия и да намали "захарта"?

Хахаха, от 2017 ходя на йога и явно не помга! 😁😁😁

Тя свеки не знае за бебето, ама явно се очаква това бебе, все пак сватба вдигахме, това е естественото продължение.
Иначе за възрастта, аз пък не съм толкоз стара, бе хора.. на 32 съм. На 33 ще съм като родя. Майка ми ме е родила на 31, баща ми е бил на 36, за онова време ужас и безумие!
Самата аз на 20+ исках много други неща от живота, предимно да гледам собствения си кеф и нулево желание да гледам бебе. Как ли някво бебе там ще ми пречи да ходя на бар и да си излизам непрекъснато! Да, енергията е била друга, напивах се, после спях 4 часа, отивах на работа и изглеждах идеално, излизах по 4 пъти седмично поне!
Сега не е така вече, мм на 40 не е за изхвърляне. На 30 и нещо на него също не му се гледаха деца, хората около нас имаха вече бебета и той грам интерес не проявяваше.
Сега вече сме по-улегнали, не сме по баровете всяка вечер, далеч по-различно мислене имаме. Неслучайно на 20 забременях и тичах аборт да правя. Ако исках да го метна на мама или на свеки, щях да го родя и да им го връча.
Сега вече съм по-зрял човек, но нито лекарите ме гледат като дъртуха, нито ми искат специални изследвания за по-възрастна родилка, нито съм имала репродуктивни проблеми.
Явно свекърва ми като на 40 е имала 20 годишен син и ни мисли “как ще го гледат това дете…”
Наша близка роди на 51 и на 53. Е, да, на нея наистина ѝ е трудно в отглеждането. Бащата е по-млад и компенсира доколкото може.

Така е, Миленака, но ако тръгнем от позицията, че 60 годишен човек не иска и не може да се промени…

Не е въпросът да се променя, а да поиска да положи усилие да съобрази, да тушира.
Въобще не е толкова възрастна.
Майка ми е доста по-възрастна, но знае границите ми и се съобразява с тях. Но има желание.
За това става въпрос, не за промяна.
Това е комуникацията между възрастни – взаимно съобразяване.

В началото на нашите взаимоотношения със свекървата изпитвах симпатия към нея. Дали тя ме харесваше – не мога да кажа със сигурност, но така го играеше. Излизали сме на кафе, звънеше ми, имаше периоди на редовна комуникация с мен, докато със сина си понякога не се свързваше. Той ми е споделял: „Трябва да се чуя с нашите, защото не съм ги чувал от един месец.“ Пък през това време аз съм се чувала с нея.

Доверих се на тази жена и вярвах, че нашата връзка няма да следва обичайните модели на конфликти или съревнование. В онзи период не се налагаше да поставям граници – тя по някакъв начин сама беше определила до къде може здравословно. Винаги е носила присъщото ѝ самочувствие, но тогава не ме касаеше пряко. В началото имаше едно високомерие към мен, но то премина.

След раждането на детето обаче – буквално изперка. Тя искаше да бъде включена във всяка аспекта на живота ни и не само това, а настояваше нещата да се случват по нейния начин, особено що се отнася до грижата за детето ми.

Но има взаимоотношения между снаха и свекърва, които протичат в различен дух. Например при сестра ми, нейните свекъри са хора с възможности, но според родителите ми никога не са се стремели да демонстрират превъзходство. Майка ми е казвала, че са излизали четиримата – майка ми, баща ми и свекърите на сестра ми – на вечери и поддържат отношения.

Само на нашата свека не можахме да ѝ угодим. На сватбата ни се правеше, че не познава родителите ми, въпреки че стояха на една маса. Мама каза, че по-неудобно не се е чувствала никога. Тогава е правила и забележки на сестра ми как е държала детето ми, че не било правилно, и цяла вечер я преследвала, за да ѝ го вземе от ръцете.

Така че, колкото и да се опитваш да бъдеш в добри отношения с някой и да се харесвате, това е двустранен процес. Тя не уважи мен, не уважи родителите ми и не уважи роднините ми.

Според мен на сила никой не може да се хареса. Просто няма значение свекърва, снаха, приятелка, съседка. Насила ли е, нищо не става. Особено при такива като мен, нехаресващи мазнене.

Писала съм и преди, майка ми е и свекърва. Ми принцеса да дойде да иска брат ми, моляяяяя?? Коя ще да е тая???? Като е водил снахи като млад, беше нещо страшно, апокалипсис. Колко ги е разревавала майка ми. Ама как ще даде златното дете, там никоя няма шанс. Последната е голяма лисица, лика-прилика си е с брат ми. Ама на вид нормална, майка ми я определи веднага с базедова болест, че била оцъклена. Предишните бяха дебели, грозни, едната пияница била.
Като тъща майка ми поне - нищо. Според мен съжалява читавия ми мъж на какво чудо се е натресал. Веднъж го беше питала как ме понася. Пет минути ги оставих сами и тя го питала как ме трае. Та.. ако някоя снаха иска брат ми.. тя майка ми дето мен е родила не харесва, па чужди деца ще харесва. 😁😁😁

Pandora1, описваш супер токсичен родител, за което искрените ми съчувствия. И е класическата формула: синчето е безценното съкровище, което обичаме да придърпваме като сурогатен-платоничен партньор и ревнуваме от всяка жена, която припари до него; дъщерята пък приемаме за конкуренция и критикуваме на всяка крачка, да не би пък да вземе да политне случайно, трябва да стои под ботуша долу затисната, да е "под мен" и да си знае мястото.
Искрено съжалявам и също и за лиричното отклонение, просто в собственото си семейство съм гледала тоя модел с конкретни роднини и ми е до болка познато...

Pandora, не можеш да я харесваш на сила свекървата, но не можеш и да я промениш. Затова най-добре е да не и обръщаш внимание. Да, не е приятна, мазна е, лицемерна е, но я си представи да е като майка ти. По-добре ли ще ти е. За съжаление партньорите ни вървят със семейства. Някой път са и с деца. И лесния начин е да се разбираме с родителите му, да се държим цивилизовано и взаимно да се уважаваме. За съжаление не се случва винаги. И или единия(по-умния) ще действа хитро за да не ескалира ситуацията, или се режат отношенията и точка. Вълшебна пръчка за промяна на хората не е измислена.
Миленака, питаш защо свекървата не отстъпи- защото и такъв капацитета. Няма и няма за се промени.