"Най-гадното е да си глътнеш корема,а фотографът да ти каже:
– Хайде сега глътни си корема."
– Хайде сега глътни си корема."
- Публикувана: 18 окт. 2025, 06:42 ч.
- Последно мнение: 5 дек. 2025, 01:21 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...50
Между блондинки:
- Муцка, чу ли, бедствено положение, 7 сантиметра сняг!?
- 7 сантиметра е бедствено положение, ама не за сняг!
- Муцка, чу ли, бедствено положение, 7 сантиметра сняг!?
- 7 сантиметра е бедствено положение, ама не за сняг!
Киркор и Гарабед са ученици...
Учителят ги пита:
- Гарабед, какъв искаш да станеш, като порастеш?
- Като порасна, искам да водя жена си по скъпи ресторанти, да и купувам скъпи бижута, да и купувам ферарита, ламборджинита, яхти...
- Киркор, а ти какъв искаш да станеш като порастеш?
- Преди исках да стана пътен полицай, а сега искам да стана жена на Гарабед ...
Учителят ги пита:
- Гарабед, какъв искаш да станеш, като порастеш?
- Като порасна, искам да водя жена си по скъпи ресторанти, да и купувам скъпи бижута, да и купувам ферарита, ламборджинита, яхти...
- Киркор, а ти какъв искаш да станеш като порастеш?
- Преди исках да стана пътен полицай, а сега искам да стана жена на Гарабед ...
Млад яростен евро-атлантик дал под съд своя колежка, защото носила блузи с дълбоки деколтета. В жалбата обяснил, че той с жени не искал да има нищо общо и облеклото й го приемал като постоянна покана да правят секс. А той не искал. И приемал облеклото й за сексуално насилие.
В съда съдията обявил закрит процес. Под недоумяващите погледи на присъстващите изгонил от залата зрителите и медиите. Останали само адвокатите, ищеца и ответничката.
-Госпожице! -обърнал се съдията към обвиняемата. -Съблечете се гола до кръста, моля. Съдът иска да се запознае с оръдията на престъплението!🤔😉
В съда съдията обявил закрит процес. Под недоумяващите погледи на присъстващите изгонил от залата зрителите и медиите. Останали само адвокатите, ищеца и ответничката.
-Госпожице! -обърнал се съдията към обвиняемата. -Съблечете се гола до кръста, моля. Съдът иска да се запознае с оръдията на престъплението!🤔😉
Мъж при лекаря:
-Дата на последния полов акт?
Мъжът звъни на жена си:
-Миличка, кога за последно правихме секс? Ама как кой се обажда!!!
-Дата на последния полов акт?
Мъжът звъни на жена си:
-Миличка, кога за последно правихме секс? Ама как кой се обажда!!!
Един младеж пил много ракия и баща му го завел на лекар да му каже колко е вредна ракията. Докторът взел две чаши, едната с вода, а другата с ракия, и сложил в тях червеи. Червеите в чашата с ракия умрели веднага, но тези във водата останали живи.
- И какво разбра от това? - попитали бащата и лекарят.
- Че който пие ракия, няма да има глисти! - отговорил младежът.
Учителят по време на урок за вредата от алкохола:
- Ако на едно говедо му предложат една кофа вода и една кофа ракия, коя ще избере?
Иванчо вдига рък:
- Много ясно, че водата.
- И защо?
- Ми защото е говедо...
- И какво разбра от това? - попитали бащата и лекарят.
- Че който пие ракия, няма да има глисти! - отговорил младежът.
Учителят по време на урок за вредата от алкохола:
- Ако на едно говедо му предложат една кофа вода и една кофа ракия, коя ще избере?
Иванчо вдига рък:
- Много ясно, че водата.
- И защо?
- Ми защото е говедо...
Колкото по-стара снимка качиш,толкова по-млад изглеждаш. (Божинката)
Абсолютно истински истории:
Студенти са се събрали в къщата на един от компанията. Закъснял младеж пристига с новата си много красива приятелка. всички го гледат завистливо. Тя, като вижда известния портрет на Айнщайн на стената, възкликва възхитено: „О, това дядо ви ли е?“
*
Младеж ухажва девойка, в заведението звучи тиха музика, за да я впечатли, той имитира свирене на пиано по ръба на масата и казва: "Аз съм Шекспир!"
*
Позната разказва как веднъж лежи в леглото с новата си любов и разнежена се усмихва, спомняйки си "косите ти с цвят на пшенично поле" на Бодлер. Младежът я пита
- За какво мислиш?"
- Спомних си Бодлер, "косите ти..."
- Ооо, до мен лежиш и за бившия си мислиш?!
от фб - Милка Арабаджиева
Студенти са се събрали в къщата на един от компанията. Закъснял младеж пристига с новата си много красива приятелка. всички го гледат завистливо. Тя, като вижда известния портрет на Айнщайн на стената, възкликва възхитено: „О, това дядо ви ли е?“
*
Младеж ухажва девойка, в заведението звучи тиха музика, за да я впечатли, той имитира свирене на пиано по ръба на масата и казва: "Аз съм Шекспир!"
*
Позната разказва как веднъж лежи в леглото с новата си любов и разнежена се усмихва, спомняйки си "косите ти с цвят на пшенично поле" на Бодлер. Младежът я пита
- За какво мислиш?"
- Спомних си Бодлер, "косите ти..."
- Ооо, до мен лежиш и за бившия си мислиш?!
от фб - Милка Арабаджиева
Дете с майка си минава покрай публичен дом.
- Мамо, мамо, какво продават тук?
Майката се смутила и отгововила:
- Щастие мама, продават щастие на мъжете.
- Мамо, мамо, купи ми щастие моля те, моля те, моля те!
Какво да прави майката, дала му 2 лева и със свито сърце го пуснала да влезе в бардака.
Вътре, в салона наредени всичките момичета + мадам. Момченцето влязло, дало двата лева на първата кака и казало
- Искам да си купя щастие!
Притеснили се момичетата – какво да го правят това дете. Една от тях отишла до кухнята и му намазала една филия с мед и масло. Момченцето излапало филията, но не си тръгва. Гледали го гледали – намазали му още една филия с масло. То и нея изяло и още стои. Намазали му трета филия, но тя вече му дошла много и хлапето само изяло меда и маслото.
Излязло навън щастливо, а майка му притеснена го пита.
- Е, как е мама?
- Ааа, екстра, две опрасках и една излизах!
🤣🤣🤣🤣🤣
- Мамо, мамо, какво продават тук?
Майката се смутила и отгововила:
- Щастие мама, продават щастие на мъжете.
- Мамо, мамо, купи ми щастие моля те, моля те, моля те!
Какво да прави майката, дала му 2 лева и със свито сърце го пуснала да влезе в бардака.
Вътре, в салона наредени всичките момичета + мадам. Момченцето влязло, дало двата лева на първата кака и казало
- Искам да си купя щастие!
Притеснили се момичетата – какво да го правят това дете. Една от тях отишла до кухнята и му намазала една филия с мед и масло. Момченцето излапало филията, но не си тръгва. Гледали го гледали – намазали му още една филия с масло. То и нея изяло и още стои. Намазали му трета филия, но тя вече му дошла много и хлапето само изяло меда и маслото.
Излязло навън щастливо, а майка му притеснена го пита.
- Е, как е мама?
- Ааа, екстра, две опрасках и една излизах!
🤣🤣🤣🤣🤣
В думата "женене" има два пъти - не, не.
И вие продължавате да се жените!!!
***
България е единствената държава, в която даже неодушевените предмети си имат майка.
***
Водка с лед разрушава бъбреците.
Ром с лед разрушава черния дроб.
Уиски с лед разрушава сърцето.
Джин с лед разрушава мозъка.
Пепси с лед разрушава зъбите.
Очевидно ледът е смъртоносен!
Предупредете приятелите си, махнете леда, пийте чисто!
Да не забравяме, че ледът е виновен и за Титаник.
И вие продължавате да се жените!!!
***
България е единствената държава, в която даже неодушевените предмети си имат майка.
***
Водка с лед разрушава бъбреците.
Ром с лед разрушава черния дроб.
Уиски с лед разрушава сърцето.
Джин с лед разрушава мозъка.
Пепси с лед разрушава зъбите.
Очевидно ледът е смъртоносен!
Предупредете приятелите си, махнете леда, пийте чисто!
Да не забравяме, че ледът е виновен и за Титаник.
Отива известен политик в едно село. Пита какви са им проблемите.
Те му отговарят:
-Имаме два проблема. Първият е, че имаме здравен пункт, но нямаме доктор.🩺
Вади политика телефона си, звъни някъде, говори малко и като
свършил казвал:
-Уредено, утре при вас идва доктmop.
-Кой е другия проблем?
-Нямаме обхват на мобилните телефони. 🤔📱😉
Те му отговарят:
-Имаме два проблема. Първият е, че имаме здравен пункт, но нямаме доктор.🩺
Вади политика телефона си, звъни някъде, говори малко и като
свършил казвал:
-Уредено, утре при вас идва доктmop.
-Кой е другия проблем?
-Нямаме обхват на мобилните телефони. 🤔📱😉