- Публикувана: 18 окт. 2025, 06:42 ч.
- Последно мнение: 5 дек. 2025, 01:21 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...50
Две жени отишли при цар Соломон, водейки със себе си един младеж.
- Този младеж обеща да се ожени за моята дъщеря! - казала едната.
- Не! Съгласи се да се ожени за моята дъщеря! - викнала другата.
Започнали да се карат, а цар Соломон помолил за тишина.
- Донесете ми най-големия меч! Трябва да го разделим на две и всяка от вас ще получи половината!
- Звучи прилично, съгласна съм! - казала първата жена.
Другата:
- О, господарю, моля те, не проливай невинна кръв. Нека го вземе дъщерята на другата жена.
Тогава мъдрият Соломон без да се забави и миг изрекъл:
- Младежът трябва да се ожени за дъщерята на първата жена!
- Но, господарю, тя искаше да го разцепите на две - викнали от обкръжението на царя.
- Точно затова е ясно - казал мъдрият цар Соломон, - че това е истинската тъща.
- Този младеж обеща да се ожени за моята дъщеря! - казала едната.
- Не! Съгласи се да се ожени за моята дъщеря! - викнала другата.
Започнали да се карат, а цар Соломон помолил за тишина.
- Донесете ми най-големия меч! Трябва да го разделим на две и всяка от вас ще получи половината!
- Звучи прилично, съгласна съм! - казала първата жена.
Другата:
- О, господарю, моля те, не проливай невинна кръв. Нека го вземе дъщерята на другата жена.
Тогава мъдрият Соломон без да се забави и миг изрекъл:
- Младежът трябва да се ожени за дъщерята на първата жена!
- Но, господарю, тя искаше да го разцепите на две - викнали от обкръжението на царя.
- Точно затова е ясно - казал мъдрият цар Соломон, - че това е истинската тъща.
Отива мъж в командировка, настанява се в хотел, повъртял се из стаята – нищо интересно. Телевизор няма, радио няма, намира в нощното шкафче една библия. Прелиства я небрежно и се обажда на телефонистката на хотела. Лека-полека се завързва личен разговор и от приказка на приказка… тя се озовава в леглото му.
След бурната нощ тя казва:
– Оф ф, кой би помислил само, че ще се окажа в леглото на гост на хотела!?
– Това го пише в библията…
– Наистина ли? И на коя страница?
– На заглавната страница е написано с молив: "Телефонистката пуска на всеки“.
След бурната нощ тя казва:
– Оф ф, кой би помислил само, че ще се окажа в леглото на гост на хотела!?
– Това го пише в библията…
– Наистина ли? И на коя страница?
– На заглавната страница е написано с молив: "Телефонистката пуска на всеки“.
При разкопки в Синай, израелски археолог открива в пясъка мумифицирано тяло на мъж. Веднага звъни в Археологическия музей в Тел Авив и съобщава:
- Открих мумия на мъж отпреди 3000 години. Причина за смъртта - инфаркт. Пращам я веднага да я доизследвате... и спрете да се смеете ехидно!
След три дни, вече в музея, го спира специалистът по радио-въглероден анализ и го пита:
- Колега, датировката Ви излезе абсолютно точна! Наистина мумията е на 3 хилядолетия и вярно е покосена от инфаркт! Как познахте?
- Лесно - отговаря археологът. - В ръката си мумията имаше папирус, на който, преди да се разпадне, разчетох надпис: "Залагам 10 000 шекела на Голиат!"
- Открих мумия на мъж отпреди 3000 години. Причина за смъртта - инфаркт. Пращам я веднага да я доизследвате... и спрете да се смеете ехидно!
След три дни, вече в музея, го спира специалистът по радио-въглероден анализ и го пита:
- Колега, датировката Ви излезе абсолютно точна! Наистина мумията е на 3 хилядолетия и вярно е покосена от инфаркт! Как познахте?
- Лесно - отговаря археологът. - В ръката си мумията имаше папирус, на който, преди да се разпадне, разчетох надпис: "Залагам 10 000 шекела на Голиат!"
Дай едно шише ракия, че се връщам от риболов!
- Кахърен си, какво хвана?
- Жената със съседа...
***
След сватбата:
- Скъпи, все още не мога да се отърва от някои мои навици.
- Нищо де, продължавай да искаш пари от баща си.
- Кахърен си, какво хвана?
- Жената със съседа...
***
След сватбата:
- Скъпи, все още не мога да се отърва от някои мои навици.
- Нищо де, продължавай да искаш пари от баща си.
Адам изяде ябълка и получи Ева.
Снежанка изяде ябълка и получи принц.
Аз снощи направих пай с ябълки и днес всички у нас получиха разстройство.🤷♀️
Снежанка изяде ябълка и получи принц.
Аз снощи направих пай с ябълки и днес всички у нас получиха разстройство.🤷♀️
Чалга певица на благотворителен концерт в психиатрията:
– ИМА ЛИ ЛУДИИИИ?
– ИМА ЛИ ЛУДИИИИ?
– Скъпи, какво ти каза докторът?
– Препоръча ми да пия повече ракия...
– Така ли точно се изрази?
– Ами.. ако трябва да го цитирам каза: - „И по-малко вино!!..
но смисълът е същият..
– Препоръча ми да пия повече ракия...
– Така ли точно се изрази?
– Ами.. ако трябва да го цитирам каза: - „И по-малко вино!!..
но смисълът е същият..
Когато си на 60 шансът да се влюбиш до живот значително се увеличава.
🤔😉
В автобуса. Девойка говори по телефона:
- Да, ще дойда примерно след час... Мисля, че най-добре е да ме посрещнете... Как ще ме познаете? Аз съм висока, стройна. Облечена съм с черно палто, черна пола, с черни ботуши съм, с черна чанта... Цялата съм в черно. И с черна коса...
В разговора настъпва дълга пауза. Мълчанието се сгъстява и девойката добавя плахо:
- Коса... прическа, имам предвид...
В автобуса. Девойка говори по телефона:
- Да, ще дойда примерно след час... Мисля, че най-добре е да ме посрещнете... Как ще ме познаете? Аз съм висока, стройна. Облечена съм с черно палто, черна пола, с черни ботуши съм, с черна чанта... Цялата съм в черно. И с черна коса...
В разговора настъпва дълга пауза. Мълчанието се сгъстява и девойката добавя плахо:
- Коса... прическа, имам предвид...
Какви видове раждане знаете?
- Преждевременно, закъсняло и неправилно.
- Обяснете!?
- Преждевременно - година преди сватбата. Закъсняло - три години след смъртта на мъжа. Неправилно - когато вместо жената, ражда съседката.
- Преждевременно, закъсняло и неправилно.
- Обяснете!?
- Преждевременно - година преди сватбата. Закъсняло - три години след смъртта на мъжа. Неправилно - когато вместо жената, ражда съседката.