Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...50

Жена си прави прическа, преди да замине на екскурзия до Рим.
- И къде, муци, казваш, че ще ходиш - пита фризьорката й.
- До Рим.
- Ау-у-у, ужасен град, гмеж, мръсотия, просто ужас! И с какво ще летиш?
- С Ал-Италия.
- Най-гадната авиолиния на света! Самолетите стари, стюардите - грозни, храната - отврат. И къде ще отседнеш там?
- В малко бутиково хотелче, казва се Тиесте.
- Бутиково - дръжки! Била съм там, отвратно е, ужасно обслужване, хлебарки по стаите. И какво ще правиш, докато си там?
- Ще разгледаме Колизеума, ще отидем до Ватикана, можем да видим и папата...
- Ще видиш на куково лято! Най-много да излезе на едно балконче, голям колкото главата на топлийка и ти ще си една от хилядите, които ще си мислят, че са го видели.
След месец жената се връща от Рим
и е отново при фризьорката.
- Е, и как беше, муци? - пита тя.
- Невероятно - самолетът ни беше чисто нов, само дето ни се дублираха местата, но ни настаниха в първа класа и няма да ти разправям - шампанско, черен хайвер, млад стюард, който тичаше за всяка моя поръчка. А пък хотелчето - приказка! Току-що го бяха реновирали и ние бяхме първите гости, така че ни настаниха в президентския апартамент безплатно...
- А във Ватикана ходи ли? - пита злобно фризьорката.
- Ходих, муци, и да знаеш какво стана! Както си вървим, до нас се приближи швейцарски гвардеец, потупа ме по рамото и каза, че папата имал навик да кани на лична аудиенция случайни посетители и че на нас се е паднала тази чест. Влязохме в неговите покои, той дойде, аз коленичих пред него, той сложи ръката си върху рамото ми и знаеш ли какво ми каза?
- Какво?
- Чадо мое, кой те е подстригал така идиотски?!

Монасите, които дадоха обет за мълчание, ненавиждат момента, в който някой им загаси лампата на тоалетната.


---

- Какво ще кажеш за молекулите на ракията?
- Мнооого добре се съчетават с молекулите на трушията!


---

- С какво поддържаш високо ниво на концентрация в работата си?
- Е ми, с концентрати...


---

Две блондинки си говорят:
- Хич не ме интересува кой колко пари има! Важното е колко ми дава.

---

Млада актриса се допитва да по-опитна колежка:
- Предложиха ми първа роля. В сериял, но се чудя дали да приема? Ще ме чукат още в първият епизод.
- Е голяма работа, мене ме чукаха още на кастинга.

Какво е нужно на една жена, за да ви скапе петъка за една минута:
1. Да е петък.
2. Една минута.

-Как се отнасят децата ти към теб?
-Като към Бог!
-Тоест?
-Не слушат, какво им говоря, не изпълняват молбите ми. По някога се правят, че не съществувам, но винаги когато имат проблем  и нужда от помощ се обръщат към мен!🤔😉

- Повишиха ми заплатата - споделя Киро с приятели. - Не знам да кажа ли на жена си или не. Ако не кажа, тя ще ме смята за неудачник и идиот.
- Тогава й кажи.
- Не съм такъв идиот.

СВАТОСВАНЕ
– Тате, мамо! Облечете се по-празнично и се пригответе…
– Пак ли отиваме в полицията?! – изпищя майката.
– Не. Идват да ме сватосват – успокои я дъщерята. – След около 10 минути.  
– Отново ли?! – изстена бащата.
– Какво щастие! – извика братът. – Изглежда някаква нова благотворителна програма доставя женихи на жени-чудовища.  
Шамарът по тила прозвуча като сигнал за действие. Всички се втурнаха да се обличат… И ето че звънецът на вратата иззвъня.  
– Отваряйте бързо, за да не избягат! – извика братът.  
– Здравейте! Ние доведохме кандидат-жених… Ха, и вие май сте довели ваш! Какво е това, пазар ли ще правим?
– Не. Това е нейният брат. А тя – ето я и нея! Красавица!
– Аха. Значи ние имаме купувач, а вие – залежала, непродаваема стока!  
– Айде стига – купувач! – обиди се бащата на булката. – По-скоро – прекупвач втора ръка.  
– Да не би да не се радвате, че сме дошли? Да си ходим тогава...
– За Бога! – майката на булката падна на колене – Не си тръгвайте! Радваме се! Много се радваме! Не го слушайте!
– Добре тогава! По същество – давате ли дъщеря си за нашия княз?  
– Даваме я! – извика бащата – Само предупреждавам, че няма да можем да доплатим много. И искаме писмена разписка, че не носим никаква отговорност.  
– Разписка?!… – сватовете огледаха подозрително булката. – А сватбата ще я направим някъде след около…  
– Някъде след около 20 минути! – извика бащата на булката.
– Ама че бърза сватба! – усъмниха се сватовете.
– Ама че бърза сватба! – възкликна булката и припадна.
– Може би все пак е по-добре догодина - казаха сватовете.
– Открадни я бързо! – обърна се братът на булката към жениха. – Виж как е припаднала – направо си проси да я откраднеш! Грехота е да изпуснеш такава възможност.  
– Съгласен съм. Сватовете не възразяват ли? – обърна се уплашеният жених към тях.  
– Не възразяваме! – извикаха в хор сватовете. – Само бащата на булката да спре да се цели с пушката в нас!… Щастие и любов ви желаем!
---
-Поли Рангелова - превод от руски-

Корупцията е отвратителна когато не си в схемата.

Бай Ганьо българина, турчина и африканеца се състезавали кой, след обилна вечеря, ще изкачи нюйокийски небостъргач.
Турчинът стигнал до 20 етаж, но му се доходило по нужда и се върнал.
Африканецът стигнал до 40 етаж, но по същата причина, се върнал се.
Бай Ганьо стигнал до 50 етаж и го напънало. Видял една бебешка количка, дръпнал памперса на бебето и... му олекнало. Стига до 60 етаж, на отново го напънало. Огледал се и видял дремещ поп. Свършил работата в килимявкятя на попа, похлупил му я и продължил. Стигнал до 70 етаж, но коремът му се надул. Напипал в джоба си една винена тапа, сложил си я отзад и финиширал на покрива на небостъргача.
На другия ден извънредни новини прекъсват обедния сериал. Водещият с притеснено лице обявява.
- Снощи, в Емпайър стейт билдинг бебе изходи ако, надхвърлящо собственото му тегло. Пак там се спомина отец Онуфрий след изтичане мозъка, а в далечна Африка застреляха слон с коркова тапа...

Разговор между мъже:
- Мадамата беше като тигрица.
- Страстна ?
- Не. Рижа, 100 килограмова с мустаци.

- Скъпи, преди сватбата ме наричаше царица. Защо сега не ме наричаш така?
- Сега вече съм републиканец...