Проблем с майка ми

  • 1 285
  • 63
  •   7
Отговори
  • Мнения: 2
Здравейте, имам нужда от съвет относно отношенията с майка ми.

Мъж съм на 24 години. Баща ми почина преди няколко години, а от известно време майка ми се държи по начин, който ме тревожи и честно казано ме изтощава психически.

Всичко започна след като бях на почивка с една моя приятелка. Подчертавам - само приятелка, никога не е имало нищо романтично или интимно между нас. Въпреки това майка ми изревнува и започна да ме напада, че съм бил с „по-голяма жена“, че „крия нещо“ и т.н. Опитах се спокойно да обясня, но каквото и да казвах, не го приемаше. Колкото повече обяснявах - толкова по-зле ставаше. Въпросите ставаха още по-провокативни.

Оттогава поведението ѝ стана още по-притеснително. Следи ме навсякъде, чака ме вечер да се прибера, разпитва ме постоянно с кого излизам, къде съм бил, какво правя. Ако излязя през деня - ще ми звънне за да ми каже някоя глупост, която не ме интересува (например: да сподели че е минала инкасаторката за водата, нещо несъществено). Понякога ми задава въпроси, които са направо провокативни. Чувствам се като под наблюдение 24/7. Повдигнах няколко пъти темата за психолог или психотерапия, но тя категорично отказва да чуе за това.

Не съм единствено дете, а тя е и баба, но въпреки това цялото ѝ внимание е фокусирано върху мен. Имам усещането, че се е „залепила“ за мен по нездравословен начин и това започва да ми пречи на личния живот и психическото спокойствие.

Има и още нещо, което ме притеснява - планирам „бягството си“ извън България, свързано с обучение и развитие. Уча активно нови неща, градя си бъдеще, но дори не знам как да ѝ споделя това. Всъщност в момента не мисля да ѝ го казвам, защото имам чувството, че ще се опита да ме саботира или да ме държи тук със същото контролиращо поведение. Самата мисъл да го повдигна пред нея ми създава огромно напрежение и смятам да и го споделя 1/2 дни преди заминаването си.

Не знам как да поставя здравословни граници, без да предизвикам нова вълна от избухвания или обвинения.

Ще се радвам да чуя мнения и съвети от хора, които са преживели нещо подобно или просто имат по-страничен поглед върху ситуацията. Как според вас мога да подходя? Какво и има?

# 1
  • София
  • Мнения: 22 637
Добрата новина е, че си се ориентирал навреме и когато ви делят километри, няма да имаш тези проблеми, тъй като явно осъзнаваш ненормалността в ситуацията, т.е. емоционално няма да си привързан.
Продължавай в същия дух и скоро ще се измъкнеш.

Зс съжаление е често явление самотни майки на момчета да започнат да ги третират като мини съпруг. Изключително осакатяващо, недей да поддаваш. Успех

# 2
  • Paris, France
  • Мнения: 17 692
В никакъв случай не и казвай, че планираш да заминеш да живееш постоянно много далече от нея! Тя явно се е залепила за тебе, защото няма друг близък човек или другите и близки са се изнесли овреме.

Не казах на бабите си, че заминавам да живея в чужбина. Казах им, че отивам да поработя и попътувам. После от далечна Англия съобщих, че оставам да уча, още малко, пътувам, работя, ала бала. Прибрах се за пръв път чак след 11г, с мъжа си и първото ни дете. Опитваха да ме убеждават да се върна. Казваха ми че България се е променила към по-добро. Убедиха майка ми да се пенсионира и да се прибере. ОК, те имаха само едно дете и едно внуче, но аз исках друг живот.

Трябва да и кажеш максимум 3 дни преди полета. Тези 3 дни няма да са приятни. Може предварително да си изнесеш нужния багаж у приятели и последната нощ да спиш у тях или в хотел. После мажеш и не се прибираш.

Майка ти няма да се промени. Никакви психотерапии не помагат.

Можеш да и кажеш, че те задушава, но не съм сигурна, че ще се промени нещо. Моят мъж звъни и пише за щяло и не щяло през 5 минути и никога няма да спре. Пише, че е в трамвая, че слиза, че купува хляб, че е в асансьора. Мани! 

Опечи си баницата и действай! Идеалните места за тебе при подобна майка в България са Аржентина, Австралия, Япония, западна Канада и Луната.

Подготви се за инфаркти, вдигане на кръвно, главобол и 24 часови оплаквания по телефона. Можеш предвидливо да я предупредиш, че имаш проблем да закупиш нов телефон и първоначално ще си без връзка 3-4 месеца. Да ти пише на електронната поща през това време!

Успех ти желая.

# 3
  • Мнения: 2 681
Всъщност добрата новина е, че можеш да се погледнеш отстрани, в перспектива, че виждаш ситуацията обективно - как майка ти се опитва да живее и твоя живот - като в същото време не се поддаваш на усилията ѝ да ти вмени вина (обвиненията ѝ това целят), но и без да си лош с нея.

Ако заминеш без да ѝ кажеш до последния ден ще си спестиш много сцени, но после, особено предвид, че ще си далече може да се почувстваш гузно, като да си избягал, зарязвайки я с все шока от липсата ти. Защо не помислиш за такъв вариант - казваш ѝ още сега, но не го правиш на инат или в караница. Оповестяваш го в спокоен разговор, искрено, като решение, което е най-добро за теб. Ясно, че ще има сцени, ах и ох, но също така даваш шанс мисълта да улегне, тя да я приеме, да стъпи на земята относно факта, че си самостоятелен човек. Така ще заминеш без обременености, вероятно дори в разбирателство с нея, в следствие на примирението ѝ, че няма какво да направи. Ако пък истеряса и няма излизане на глава - тогава пак ще заминеш с чиста съвест, че си направил каквото си могъл да си в мир с майка си.

# 4
  • Мнения: 2
Благодаря на всички за отделеното време и коментарите.
Чета ги внимателно и честно казано - колкото повече чета, толкова по-нелепа ми изглежда цялата ситуация. Нелепо е как понякога най-близките ни хора, които би трябвало да са опора, могат да се окажат основната пречка за спокойствието ни. Не защото са лоши, а защото са вкопчени в собствените си страхове и его.

Аз не търся конфликт и не искам да нараня никого. Просто искам да живея нормално, да се развивам и да имам право на личен живот. Но фактът, че дори най-обикновени неща - като това да изляза с приятели - се приемат като нещо подозрително или провокативно, показва колко нездравословна е динамиката.

Честно казано, понякога се чудя и нещо друго:
ако някой ден доведа истинска приятелка у дома, какво ще стане? Сигурно ще колабира.

При сегашното ѝ поведение ме е страх дори да си го представя. Реакцията към приятелка, с която не съм имал нищо, беше достатъчно нездравословна. Не знам как ще понесе реална връзка в живота ми, затова не и споделям нищо свързано с мен.

Истината е, че вече имам планове да замина - свързано е с обучение, развитие и нуждата да дишам малко свободно. Не съм го споделил, защото усещам, че няма да бъде прието като естествена крачка, а като предателство.

Опитвам се да намеря баланс между това да пазя себе си и това да запазя добри отношения. Просто процесът е тежък, емоционално изцеждащ.

Благодаря още веднъж за коментарите - помагат ми да погледна ситуацията по-трезво и отстрани.

# 5
  • Мнения: 2 423
Аз не бих споделила от сега. Ще си спестиш доста сцени. Както Невена каза, че започнат театри. Моята майка е подобен модел, заради собствените си страхове е правила доста грозни сцени пред мои партньори.

# 6
  • Мнения: 13 346
Ти си на 24,вероятно щом преди години е починал баща ти, той е бил сравнително млад. Това е шок за майка ти и се загнездва някакъв страх от злощастно събития. Вероятно оттам е контролът.
За пътуването, ти най-добре си прецени, но според мен би трябвало да има някаква възможност майка ти да свикне с идеята.

# 7
  • София
  • Мнения: 15 320
На 24 вече отдава можеш да работиш и да се изнесеш да живееш самостоятелно. Родителите третират децата като деца, когато не са способни да са самостоятелни и се държат като деца. И не е, защото майка ти е сама. Познавам доста омъжени майки, които контролират децата си ако могат. Започни работа, изнеси се на квартира, не и споделяй всеки план и мисъл, които ти минават и нещата ще се променят. Не може по детински да искаш промяната да дойде от нея или да и бягаш все едно си в детската градина. Порасни и границите ще се изградят много бързо.

# 8
  • София
  • Мнения: 16 030
Авторе, виждам че гледаш разумно на ситуацията и осъзнаваш, колко проблемна е тя. Това ти дава огромни шансовете да не бъдеш завлачен към дъното чрез емоционални манипулации. Както и други казаха, много майки, които са самотни, се вкопчват в някое от децата си, обсебват живота му и го съсипват. Начинът да й противодействаш е като не се връзваш на емоционалния натиск, тоест всяко поведение и реакция, които не са приемливи да посрещаш с безразличие и да стопираш без да влизаш в оправдателен режим. Давам пример. Звъни ти в неподходящо време. Казваш й, че не желаеш да ти звъни несъществени неща (граница). Тя все пак звъни - не вдигаш (отстояване на граница). Тя се тръшка, реве, жалва, обвинява - казваш й, че това поведение е неприемливо и няма да го търпиш (граница). Ако не спре се отстраняваш от ситуацията без повече обяснения (отстояване на граница).

Имаш ли възможност да се изнесеш? Това е най-доброто, което можеш да направиш на първо време, защото докато живеете заедно, има механизми да ти оказва натиск.

# 9
  • Мнения: 3 922
Благодаря на всички за отделеното време и коментарите.
Чета ги внимателно и честно казано - колкото повече чета, толкова по-нелепа ми изглежда цялата ситуация. Нелепо е как понякога най-близките ни хора, които би трябвало да са опора, могат да се окажат основната пречка за спокойствието ни. Не защото са лоши, а защото са вкопчени в собствените си страхове и его.

Аз не търся конфликт и не искам да нараня никого. Просто искам да живея нормално, да се развивам и да имам право на личен живот. Но фактът, че дори най-обикновени неща - като това да изляза с приятели - се приемат като нещо подозрително или провокативно, показва колко нездравословна е динамиката.

Честно казано, понякога се чудя и нещо друго:
ако някой ден доведа истинска приятелка у дома, какво ще стане? Сигурно ще колабира.

При сегашното ѝ поведение ме е страх дори да си го представя. Реакцията към приятелка, с която не съм имал нищо, беше достатъчно нездравословна. Не знам как ще понесе реална връзка в живота ми, затова не и споделям нищо свързано с мен.

Истината е, че вече имам планове да замина - свързано е с обучение, развитие и нуждата да дишам малко свободно. Не съм го споделил, защото усещам, че няма да бъде прието като естествена крачка, а като предателство.

Опитвам се да намеря баланс между това да пазя себе си и това да запазя добри отношения. Просто процесът е тежък, емоционално изцеждащ.

Благодаря още веднъж за коментарите - помагат ми да погледна ситуацията по-трезво и отстрани.
А ти чия опора си?
Гледай само майкати да не си доведе  истински приятел у вас.
Радвай се, че ти си център на нейния живот и продължавай активно да поддържаш това вместо да се оплакваш.
Досадна е много по-добра от срама.
Изнасяйки ке от вкъщи даваш възможност да се танеки някой.
Това мъж да го допусне... за нищо значи не стана.
Опитай си много добре акъла, защото има много мъже, които искат да утешават вдовички. Такива без собствените жилища и които  искат да се натрупат в нечие.
Някои са още по-амбициозти и наследниците останат без наследство.
Тогава ще видиш едни приятелки,  дето те ти идва на ум да си следиш интересите.

Последна редакция: пн, 17 ное 2025, 09:18 от FB590525BGM

# 10
  • Мнения: 10 681
Непременно прочетете книгите Adult Children of Narcissistic Parents by Ava Winter, и Adult Children of Emotionally Immature Parents by Linдsay C. Gibson. Най-доброто на пазара е това.
Нищо не споделяйте, отделете се, и работете върху  нанесените ви щети, защото няма начин да няма. Майка ви се е влошила след смъртта на баща ви, но всичко си е било там, но в по-малка степен.
Успех!

Поведението и е абсолютно ненормално и недопустимо.

# 11
  • Мнения: 10 058
Вероятно авторът живее в жилището на родителите с майка си, а другото дете, което има семейство и деца е другаде,, затова жената се е вкопчила от страх да не остане сама.
Авторе, кажи на майка си ,че заминаваш. В началото за нея ще шок, че остава сама, но ще свикне с мисълта и ще я приеме . Ако й кажеш непосредствено преди заминаването, няма да има време да се стегне и може да рухне психически. После ще имаш угризения по този въпрос. Тя ще оцелее, ако е подготвена, ще се вкопчи в семейството на твоя брат или сестра и във внуците си

# 12
  • Мнения: 3 922
Може да се вкопчи в някой мъж.
Имо жени на сериозна възраст, които продължават да имах женски потребности.

# 13
  • Мнения: 29 016
Честно казано, понякога се чудя и нещо друго:
ако някой ден доведа истинска приятелка у дома, какво ще стане? Сигурно ще колабира.

Както вече ти казаха, време е да пораснеш.
Може да почнеш оттам, че домът, в който живееш, е родителският ти дом, не е твоят. Твой дом ще е този, който сам си купиш/построиш. Да, по документи сигурно 1/4 или по-малко е твоя, в наследство от баща ти, но аз говоря за същността, не за юридическите подробности. Няма нужда да водиш приятелка при майка си, заведи я на собствен терен, пък ако ще и една стая под наем да е.
24 години е прекрасна възраст да се отделиш. Под наем, собствен с ипотека – няма значение, важното е да се откъснеш от контрола на майка си. И да поемеш живота и бита си в собствени ръце.
Учене в чужбина или друг град е много удобен повод да го направиш.
Успех!

# 14
  • Мнения: 10 058
Не разбирам защо човек, който планира да учи в чужбина трябва да се изнася непременно на квартира, да мисли за ипотека и подобни. На 24 г е скоро завършил и започнал работа, по-- добре да спести пари за учението навън. Не виждам причина да му се вменява, че е недорасляк, явно е съвсем друг типаж. Проблемите  са от майката, която се страхува да живее сама. Изглежда подозира, че синът няма да остане вечно при нея и е започнала да изтерясва.

Общи условия

Активация на акаунт