Проблем с майка ми

И те се омъжват повторно, и живеят пълноценен живот. Нищо ново под слънцето, нито ни трябва мнение на мъж, за да се досетим.
Имотите на тези жени са си техни, Неморално е да се гледа на родител като средство към безплатно жилище.

Очевиден недорасляк е, затова. Не може на голям мъж майка му да му е виновна, че и да планира да и доведе момиче вкъщи. Братът се е изнесъл, има семейство, очевидно майката не е токсична и вманиачена. Ако авторът не се държи като дете от детската градина нещата ще са различни.
Човек в един момент трябва да си вземе живота в ръце и да поеме отговорност за себе си, а не да се оправдава с другите.

Заради по-възрастната жена е, с която си бил на почивка и сте само “приятели”. Въобще не ти вярва, не я одобрява и се притеснява да не задълбочите отношения.

Няма как да не се държи като малко дете, след като са му погазвани границите от бебешка възраст.
Колкото по-рано се осъзнае, толкова по-голям шансът да доузрее и навакса. Но много работа се иска.

И да я дразни разликата във възрастта на приятелката, пак няма право на такива изцепки.
Нито да му държи сметка.
Много жени на средна възраст са с по-млади мъже вече. Пълнолетни са, и не дължат обяснение на никого.

Прочитането на две книги за токсични родители не прави от всички родители токсични. Имай предвид, че в страната, от която произхождат авторите на тези книги децата на 18 са вече извън дома и родителят продължава да бъдее токсичен, ако е. Нещо напоследък всички чуха за нарцисизма и вече всеки, който не им играе по свирката стана нарцисист. Сигурно на тая нарцистична майка и е супер да пере гащите на автора и да му прислужва, вместо той да се отдели и да се държи зряло. Или тя трябва и това да го накара да направи. Обясненията на нещо не служат и за оправдания. Брат му е дете на същата майка и явно може да порасне и да носи отговорност за семейство.

Винаги съм казвала, че мястото на пълнолетните деца не е до полата на мама.
Пък и е време мама да открие своя личен живот и нещата ще се подредят.

Защото едно дете не излети ли навреме от гнездото, после става много трудно. В един момент и крилете му закърняват.
Ти поне знаеш от личен опит какви са последиците...

А и планирането за чужбина е главно с цел да се откъсне от контрола на майка си, което спокойно може да направи и тук, стига да порасне и да поеме живота си в ръце като мъж, а не да се натиска под крилото на мама.

Дано планирането за чужбина не е само на приказки, защото има и такива хора. Все нещо ще направят, ама утре или чакат някакво обстоятелство да се случи, и тогава.

Това е отговорът на десетки подобни теми. Когато здрав пълнолетен човек е зависим финансово, битово или по каквато и да е друга линия, родителят отнася и обвиненията, и обгрижването.

Границите с  хората си ги поставяма ние.
Ти явно не можеш да поставяш граници.
На твое място с две изречение за пръв и последен път ще ми се държи такава сметка къде ходя и какво правя.
На близките си хора трябва да можем да кажем всичко.
Родител е, майка ти е. Уважаваш я, разбирам, но това не значи да се търпи такъв тормоз. Това ти е проблема. Утре можеш от много уважение и бой да търпиш.
Научи се да си използваш устата. Да казваш това което мислиш.
Давам ти пример.
Още на първото вмешателство относно това, че си бил с приятелката някъде си, прекъсваш и тирадата и казваш - в качеството си на каква ми държиш сметка къде и с кого ходя? Абсолютно не приемам така да ми се намесваш в личния живот.  Обяснение не ти дължи.  Не съм на 10, а на 24. Осъзнай се ако обичаш.
А ти се обясняваш като ученичка и се оправдаваш, вместо да поставиш граници ти да пресечеш глупостите и.
Изнеси се на квартира, ако можеш и отношенията ви станат нетърпими. Може би това малко ще я накара да се замисли.
Ясно е, че приятелка вкъщи няма да доведеш. Ще търсиш алтернативи.
Да бягаш не е решение.
Ти си ходи в чужбина. Но постави границите си преди това.
Ако ти звъни в неподходящо време, просто затваряш. Ако после пък ти се кара, че не си вдигнал, кажи, че не си могъл и да ти държи сметка, няма да търпиш. Ако трябва затвори телефона и прекъсни разговора.
Поведението и е ненормално и недопустимо и това и го казваш директно. Също и че има спешна нужда от психолог иначе връзката ви ще отиде на кино.

Майката е овдовяла, синът ходи по почивки с възрастните жени.
Засега единият от двамата може да прави разлика между достойно и срамно поведение.
И това е майката.
Вие кога я засилвате да има личен живот и да се наредят нещата.
Нещата за нея няма как да се наредят.
Мъжът и е мъртъв.
Има синове и внуци, да се посвети на тях, да си гледа цветя, зеленчуци - нормални неща за една вдовица.
"Личен живот", пази боже.

ОМГ
Поведението на майката е срамно. Явно и вашето поведение е такова, та се припознавате, затова и смятате поведението и за нормално. Много тъжно, много.
Авторът е на 24. Отдавна пълнолетен. Учи и работи. Има права да ви просветля. Да ходи на почивка с който и където си поиска. Нищо срамно няма в това.
Синът и е и е син, не и е съпруг. Разлика правите ли? Сцени на ревност към син е ненормално поведение, отровно, малоумно.
Хайде сега като е овдовяла и около нея трябва да спрат хората да живеят ли?
Очаквам ви следващото предложение автора да оправи майка си? Щото нали няма мъж
Хайде спрете се малко.
Ако момчето имаше приятелка, сигурно трябва споре вашата логика да зареже приятелката си. И майката ако имаше такива изисквания и вие щяхте да подкрепите.
Имаше тук една потребителка разказа как 50 годишна жена още живее с майка си и е девствена на 50.
Ето това са отровните прилепчиви родители.
Престъпно отвсякъде.

Преди да си толкова категоричен с границите като затваряне на телефони, игнориране, според мен е редно да опиташ да поговориш с нея открито и откровено.
Мамо, виж сега, вече съм на 24. Смятам за редно да имам личен живот, лично пространство и самостоятелност. Разбирам мъката по загубата на татко, но е добре да се концентрираш над себе си и нещата, които ти носят радост. Аз съм добре, мога да се грижа за себе си и е редно вече да не ме третираш като малко дете. За мен не е нормално и здравословно да се отнасяш с мен като с тийнейджър на 14. Ще те помоля да опиташ да си по-сдържана като прояви на загриженост, всичко е ок с мен, загрижен съм и искам и с теб да е така.
//
Чак след 1-2 подобни разговора, ако тя пак така продължи да го налазва и да вменява вини, да вкара резките игнори.
Преди това подобни прояви към близък ги считам за садизъм.

Някой F... не си е пил хаповете за деня.

Личният живот е приятелка подходяща за семейство.
Добре е авторът да се замисли над това.
Ще създаде семейство, бабата ще се радва на внучета.
Това е нормалното.
А не синът с някакви лелки по почивки и майката да се женела.
Животът си има твои етапи.
И така е нормално.
А наследството се оставя на наследниците, които са в пряка роднинска връзка.
Въобще тук е много модерно човек да не уважава паметта на починал мъж/жена и всеки безразборно връзки.
Едва ли не след като мъжът е починал и всичко съградена да се провали.
Приемственост между поколенията никаква.