- Публикувана: 22 март 2026, 15:45 ч.
- Последно мнение: 8 юни 2026, 21:09 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...52
Строителен ръководител крещи на работник, който е на скелето, шест етажа по-горе:
- Киро, уволнен си!
- Какво? Не чувам нищо!
- Ти си уволнен!
- Какво? Говори по-високо!
- Уволнен си!
- Какво?
- Айде зарежи, ще уволня Пешо!
- Киро, уволнен си!
- Какво? Не чувам нищо!
- Ти си уволнен!
- Какво? Говори по-високо!
- Уволнен си!
- Какво?
- Айде зарежи, ще уволня Пешо!
Весело изпокарване на празниците!
Рядко срещаните идиоти се срещат все по-често.
И тази година не получих Оскар за филмите в които се вкарвам.
Българското образование: Хора на валидол се опитват да обучават хора на екстази.
"Човек е толкова голям, колкото са големи недекларираните му доходи."
НАП
В леглото:
- А твоят мъж да не се върне случайно от командировка?
- Хич и не се надявай, млади момко!
- Като се пенсионирам, нищо няма да правя. Първите няколко месеца само ще си стоя в люлеещия се стол.
- А после?
- А после ще почна да се люлея.
- Това ли е ритуалната зала?
- Да.
- А защо има размазана кръв по пода?
- Амиии... имаме различни ритуали.
Полицай спира кола за проверка на документите:
- Отворете багажника. Какво е това?
- Труп.
- И сам виждам, че е труп... Аптечката къде е?!
Скрит текст:
Ние тая работа я свършихме още снощи, за да не оставяме всичко за последния момент. 
Рядко срещаните идиоти се срещат все по-често.
И тази година не получих Оскар за филмите в които се вкарвам.
Българското образование: Хора на валидол се опитват да обучават хора на екстази.
"Човек е толкова голям, колкото са големи недекларираните му доходи."
НАП
В леглото:
- А твоят мъж да не се върне случайно от командировка?
- Хич и не се надявай, млади момко!
- Като се пенсионирам, нищо няма да правя. Първите няколко месеца само ще си стоя в люлеещия се стол.
- А после?
- А после ще почна да се люлея.
- Това ли е ритуалната зала?
- Да.
- А защо има размазана кръв по пода?
- Амиии... имаме различни ритуали.
Полицай спира кола за проверка на документите:
- Отворете багажника. Какво е това?
- Труп.
- И сам виждам, че е труп... Аптечката къде е?!
— Вашата банка дава кредити само на честна дума?
— Без проблем…
— А ако не върна парите?
— Ще ви е срам, когато се явите пред Всевишния.
— Кога точно ще е това…?
— Е, ако не ги върнете на пето число, на шесто ще се явите.
— Без проблем…
— А ако не върна парите?
— Ще ви е срам, когато се явите пред Всевишния.
— Кога точно ще е това…?
— Е, ако не ги върнете на пето число, на шесто ще се явите.
Иванчо се прибира вкъщи и носи двойка по математика.
Бащата:
- Защо?
Иванчо:
- Ами питаха ме, колко е 2х3 и аз казах 6!
Бащата:
- Правилно!
Иванчо:
- После ме пита, колко е 3х2..
Бащата:
- Е, каква е шибаната разлика?
Иванчо:
- И аз това попитах..
Иванчо го изпитват на дъската. Учителят:
- Кое е най-прекрасното нещо на света, Иванчо?
- На жената оная работа! - уверено отговаря Иванчо.
- Марш навън и утре двамата с баща ти да се явите при директора! - ядосано го изгонва учителят.
На другия ден Иванчо, воден за ръка от баща си, се явява в кабинета на директора.
- Вашият син вчера на въпроса на учителя "Кое е най-прекрасното нещо на света?" е отговорил, че това е "на жената оная работа" - възмутено започва директорът.
- Е к`во толкова? - учудва се бащата. - Правилно е отговорило детето!
- Я и двамата се махайте от тука! - ядосва се директорът.
Двамата излизат навън и бащата дърпа Иванчо за ръка и говори:
- Ще трябва да сменим това смотано училище, сине! Ми то тука всички са педерасти, бе!
Бащата:
- Защо?
Иванчо:
- Ами питаха ме, колко е 2х3 и аз казах 6!
Бащата:
- Правилно!
Иванчо:
- После ме пита, колко е 3х2..
Бащата:
- Е, каква е шибаната разлика?
Иванчо:
- И аз това попитах..
Иванчо го изпитват на дъската. Учителят:
- Кое е най-прекрасното нещо на света, Иванчо?
- На жената оная работа! - уверено отговаря Иванчо.
- Марш навън и утре двамата с баща ти да се явите при директора! - ядосано го изгонва учителят.
На другия ден Иванчо, воден за ръка от баща си, се явява в кабинета на директора.
- Вашият син вчера на въпроса на учителя "Кое е най-прекрасното нещо на света?" е отговорил, че това е "на жената оная работа" - възмутено започва директорът.
- Е к`во толкова? - учудва се бащата. - Правилно е отговорило детето!
- Я и двамата се махайте от тука! - ядосва се директорът.
Двамата излизат навън и бащата дърпа Иванчо за ръка и говори:
- Ще трябва да сменим това смотано училище, сине! Ми то тука всички са педерасти, бе!
В супера намерих изпуснати от накого пари.
Вдигнах ги и се замислих: А как ли би постъпил Исус?
И превърнах парите във вино.
Вдигнах ги и се замислих: А как ли би постъпил Исус?
И превърнах парите във вино.
Решил един българин да участва в конни надбягвания, които се провеждат пред кралицата. Отива и печели 2-ро място. Обявяват наградите.
- Класиралият се на 5-то място печели 50 000 лири.
Българинът откачил:
- Леле, щом 5-то място печели толкова... мале, аз колко ли ще взема.
- 4-то място - 100 000 лири, 3-то място - 250 000 лири.
Изтръпнал нашият в очакване.
- 2-ро място - целуване ръка на кралицата!
Побеснял и извикал:
- Е*ах тая кралица!
- Съжалявам, г-не. Това е за 1-во място.
- Класиралият се на 5-то място печели 50 000 лири.
Българинът откачил:
- Леле, щом 5-то място печели толкова... мале, аз колко ли ще взема.
- 4-то място - 100 000 лири, 3-то място - 250 000 лири.
Изтръпнал нашият в очакване.
- 2-ро място - целуване ръка на кралицата!
Побеснял и извикал:
- Е*ах тая кралица!
- Съжалявам, г-не. Това е за 1-во място.
- Комшу, чу ли жена ми как пъшка нощес? Така се прави.
- Коле, това не е нищо. Ти да чуеш как пъшка, когато си на работа!
- Коле, това не е нищо. Ти да чуеш как пъшка, когато си на работа!
