- Публикувана: 22 март 2026, 15:45 ч.
- Последно мнение: 9 юни 2026, 17:31 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...52
Това е за правописната тема. По национална телевизия такава неграмотност си е за срам.
Среднощен чат:
Той: А ти как си облечена в момента?
Тя: С фини розови гащички съм, друго нямам...
Той: Страхотно! Опиши ми ги!
Тя: Ах ти, палавнико!!!
Той: Не ме мъчи повече!
Тя: Добре де - 80% памук, 10% синтетика и 10% ликра... Пише и да не се перат при температура над 40 градуса...
Той: А ти как си облечена в момента?
Тя: С фини розови гащички съм, друго нямам...
Той: Страхотно! Опиши ми ги!
Тя: Ах ти, палавнико!!!
Той: Не ме мъчи повече!
Тя: Добре де - 80% памук, 10% синтетика и 10% ликра... Пише и да не се перат при температура над 40 градуса...
За жанровете в литературата накратко:,🤔
"Идиот"- роман.
"Аз съм идиот" - съобщение, новост.
"Той е идиот" - рецензия.
"Ние сме идиоти" - анализ.
"Вие сте идиоти" - журналистика ( колумнистика )
"Те са идиоти" - репортаж
"А вие знаете ли, че те са идиоти?" - специален репортаж.
"Не, ти си идиот!" - коментар.
"Кажете, идиот ли сте?" - въпрос.
"Вероятно, той е идиот." - мнение.
"Сред идиоти" - отчет.
"Животът на един идиот." - биография.
"Да бъдеш идиот" - автобиография.
🤔Всеки идиот вече е по-спокоен.....поне има стойност филологически😉
"Идиот"- роман.
"Аз съм идиот" - съобщение, новост.
"Той е идиот" - рецензия.
"Ние сме идиоти" - анализ.
"Вие сте идиоти" - журналистика ( колумнистика )
"Те са идиоти" - репортаж
"А вие знаете ли, че те са идиоти?" - специален репортаж.
"Не, ти си идиот!" - коментар.
"Кажете, идиот ли сте?" - въпрос.
"Вероятно, той е идиот." - мнение.
"Сред идиоти" - отчет.
"Животът на един идиот." - биография.
"Да бъдеш идиот" - автобиография.
🤔Всеки идиот вече е по-спокоен.....поне има стойност филологически😉
Село, някъде на половината път за Владивосток. Лекарски кабинет.
- Ето, това е за нерви, това е срещу депресия, а това - за общо възстановяване...
- Ъъъ... докторе... друго освен водка, нямаш ли?
- Ето, това е за нерви, това е срещу депресия, а това - за общо възстановяване...
- Ъъъ... докторе... друго освен водка, нямаш ли?
Девойка се сваля на младеж:
- Извинявай, но няма да стане, аз вече си имам гадже! - казва и той.
- И какво, ако ти предложат порше, ще кажеш ли извинявай, но аз си вече си имам жигула?
- Не разбира се, ама ти ми предлагаш още една жигула...
- Извинявай, но няма да стане, аз вече си имам гадже! - казва и той.
- И какво, ако ти предложат порше, ще кажеш ли извинявай, но аз си вече си имам жигула?
- Не разбира се, ама ти ми предлагаш още една жигула...
- Госпожице, във формуляра, където пише "sex", попълнете "жена", а не "три пъти на ден"!
* * * * *
- Пешо, ти ходиш ли за риба?
- Не, на мен жената ми дава да пия и вкъщи.
* * * * *
- Каква е разликата между олинклузив и ядене при баба?
- При олинклузив ти решаваш кога си сит...
* * * * *
Доктор към възрастен пациент:
- Дядо, как е новият слухов апарат? Чуваш ли добре?
- Докторе, чудесен е! Едва втори ден го нося, а вече трети път си сменям завещанието.
* * * * *
Отивайки за първи път в Париж и поглеждайки към Айфеловата кула Абдул Ремзи Халиф си каза:
- Б*х тия франсета, как да боднали тая сонда в средата на града...
* * * * *
- Пешо, ти ходиш ли за риба?
- Не, на мен жената ми дава да пия и вкъщи.
* * * * *
- Каква е разликата между олинклузив и ядене при баба?
- При олинклузив ти решаваш кога си сит...
* * * * *
Доктор към възрастен пациент:
- Дядо, как е новият слухов апарат? Чуваш ли добре?
- Докторе, чудесен е! Едва втори ден го нося, а вече трети път си сменям завещанието.
* * * * *
Отивайки за първи път в Париж и поглеждайки към Айфеловата кула Абдул Ремзи Халиф си каза:
- Б*х тия франсета, как да боднали тая сонда в средата на града...
В горещ летен ден две блондинки се срещат и едната пита другата:
– Не ти ли е горещо с тези дълги панталони?
– Не, аз отдолу имам къси!
Нане казва на Вуте:
– Вуте, дай ми 1000 лв на заем, че много ми трябват.
Вуте отговаря:
– Абе… може и да ти дам, ама прати жена си Пена довечера да спи при мен.
Нане не му се искало да праща жена си, ама много му трябвали тия пари и казал на Пена:
– Пено, довечера да одиш при Вуте и добре да се представиш, че обеща да ми даде 1000 лв.
Отива Пена вечерта при Вуте. Прекарва нощта там и на сутринта се връща.
– Кво стана, ма Пено, добре ли се представи? Вуте ще даде ли 1000 лв?
Пена отговаря:
– Абе, той каза, че и 2000 ще ти даде …. ама нeмал!
– Не ти ли е горещо с тези дълги панталони?
– Не, аз отдолу имам къси!
Нане казва на Вуте:
– Вуте, дай ми 1000 лв на заем, че много ми трябват.
Вуте отговаря:
– Абе… може и да ти дам, ама прати жена си Пена довечера да спи при мен.
Нане не му се искало да праща жена си, ама много му трябвали тия пари и казал на Пена:
– Пено, довечера да одиш при Вуте и добре да се представиш, че обеща да ми даде 1000 лв.
Отива Пена вечерта при Вуте. Прекарва нощта там и на сутринта се връща.
– Кво стана, ма Пено, добре ли се представи? Вуте ще даде ли 1000 лв?
Пена отговаря:
– Абе, той каза, че и 2000 ще ти даде …. ама нeмал!
Полетът на Артемис 2 е струвал $4 млрд за 9 дни. За тия пари можеше да изкарат две седмици във Велинград
Един циганин и един мазохист стоят в една килия и по едно време мазохиста си реже единия пръст и го хвърля на вън,след известно време мазохиста реже втори пръст и пак го хвърля на вън, изведнъж си реже цялата китка и я хвърля а циганина му казва:
- Абе батка, ти много хитро се изнасяш бе
- Абе батка, ти много хитро се изнасяш бе