- Публикувана: 22 март 2026, 15:45 ч.
- Последно мнение: 4 юни 2026, 11:14 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...52
Мъж и жена правят секс вкъщи. На другия ден мъжът се засича с техния съсед, старецът чичо Сашо, който му казва:
– Слушай, Николай! Когато правите секс нощем, крясъците и стенанията ви се чуват из целия блок. Опитайте се да е по-тихо!
– А как да е по-тихо?
– Залепи устата на жена си със скоч или нещо такова…
През нощта мъжът залепва устата на жена си със скоч и започват секса.
След първия оргазъм мъжът се провиква:
– Чичо Сашо, така добре ли е?
– Да!
След втория оргазъм:
– A така добре ли е?
– Да!
И така няколко пъти…
Накрая старецът нервно вика:
– Кольо, абе махни този скоч от устата на жена си!
– Защо?
– Защото целият блок вече мисли, че мен ме е*еш!
– Слушай, Николай! Когато правите секс нощем, крясъците и стенанията ви се чуват из целия блок. Опитайте се да е по-тихо!
– А как да е по-тихо?
– Залепи устата на жена си със скоч или нещо такова…
През нощта мъжът залепва устата на жена си със скоч и започват секса.
След първия оргазъм мъжът се провиква:
– Чичо Сашо, така добре ли е?
– Да!
След втория оргазъм:
– A така добре ли е?
– Да!
И така няколко пъти…
Накрая старецът нервно вика:
– Кольо, абе махни този скоч от устата на жена си!
– Защо?
– Защото целият блок вече мисли, че мен ме е*еш!
Това е братът на Оди-копай 
Детето имаше за домашна да нарисува извънземно. Днес се върна от училище с двойка и забележка "Такива извънземни не съществуват!"
Мисля, че имам алергия към крем карамел. След осмата купичка започва да ми става лошо.
България е малка държава, всички се познаваме. И затова никой не дава мигач, защото всеки знае накъде отива другият.
Разбирате ли добре българския език?
"Иван наби Георги, защото беше пиян!"
Кой е бил пиян?
Мисля, че имам алергия към крем карамел. След осмата купичка започва да ми става лошо.
България е малка държава, всички се познаваме. И затова никой не дава мигач, защото всеки знае накъде отива другият.
Разбирате ли добре българския език?
"Иван наби Георги, защото беше пиян!"
Кой е бил пиян?
Момче и момиче се натискат в стаята на момичето. Майката, изцяло наясно какво се случва оттатък с дъщеря ѝ, изнервено снове из кухнята като лъвица в клетка. А в стаята младите нехаят и девойката пита:
- Искаш ли да се опра на вратата и да ме изчукаш отзад?
- А майка ти? - пита притеснено младежът.
- Е, за нея не знам, тя е консервативна...
80% от българската младеж се чуди, защо Славейков един път е Петко, а друг път Пенчо.
- Искаш ли да се опра на вратата и да ме изчукаш отзад?
- А майка ти? - пита притеснено младежът.
- Е, за нея не знам, тя е консервативна...
80% от българската младеж се чуди, защо Славейков един път е Петко, а друг път Пенчо.
Козметика - нещо, което ти позволява да не плашиш околните с твоята естествена красота.
Нищо не освежава така добре сутрин, както обаждане от колега с въпроса "Ще идваш ли на работа?".
Адам и Ева са били най-щастливата двойка - тя не му е разказвала за бившите си, той не й е обяснявал колко вкусно готви майка му...
Хората в България не сме срещу корупцията, а за равен достъп до нея.
Ако не сте в списъка на Forbes и не сте в списъка на длъжниците във входа, означава че сте от средната класа.
Според приятелката ми пия прекалено много. Което за мен е шокиращо, защото дори не знаех, че имам приятелка.
- Момчета, можете ли да ми препоръчате книга, която да ме разплаче?
- Структуриране на данни и алгоритми в Джава, второ издание.
- Аз съм духът от лампата и ще ти изпълня пет желания.
- Не са ли три?
- По принцип е така, ама ми се виждаш малко шматка.
Две секретарки обсъждат шефовете си:
- Моят ми харесва, но е адски педантичен. Твърди, че всички думи се пишат по точно определен начин.
Преди мноооого години при д-р Фройд:
- Докторе, вече не знам какво да правя, синът ми е много садистичен. Прекарва времето си в ритане на животни, събаря старци, къса крилете на пеперудите и се залива от смях. Отчаяна съм!
- На колко години е?
- Той е на 4 години.
- Ееее, той е още дете, така изпуска парата. Като порасне ще стане мил и кротък като агънце.
- Много ви благодаря, докторе! Успокоихте ме.
- Няма за какво, довиждане, г-жо Хитлер.
Нищо не освежава така добре сутрин, както обаждане от колега с въпроса "Ще идваш ли на работа?".
Адам и Ева са били най-щастливата двойка - тя не му е разказвала за бившите си, той не й е обяснявал колко вкусно готви майка му...
Хората в България не сме срещу корупцията, а за равен достъп до нея.
Ако не сте в списъка на Forbes и не сте в списъка на длъжниците във входа, означава че сте от средната класа.
Според приятелката ми пия прекалено много. Което за мен е шокиращо, защото дори не знаех, че имам приятелка.
- Момчета, можете ли да ми препоръчате книга, която да ме разплаче?
- Структуриране на данни и алгоритми в Джава, второ издание.
- Аз съм духът от лампата и ще ти изпълня пет желания.
- Не са ли три?
- По принцип е така, ама ми се виждаш малко шматка.
Две секретарки обсъждат шефовете си:
- Моят ми харесва, но е адски педантичен. Твърди, че всички думи се пишат по точно определен начин.
Преди мноооого години при д-р Фройд:
- Докторе, вече не знам какво да правя, синът ми е много садистичен. Прекарва времето си в ритане на животни, събаря старци, къса крилете на пеперудите и се залива от смях. Отчаяна съм!
- На колко години е?
- Той е на 4 години.
- Ееее, той е още дете, така изпуска парата. Като порасне ще стане мил и кротък като агънце.
- Много ви благодаря, докторе! Успокоихте ме.
- Няма за какво, довиждане, г-жо Хитлер.
Един японец след като си превел песента на Орлин Горанов "Вървя един следобед без цел и посока" останал много учуден, този защо не е на работа следобяд и как може да няма цел и посока в живота.
Една баба влиза за преглед. Докторът и казва:
- Бабо, минете зад паравана, съблечете си и легнете на кушетката. Като сте готова, ме повикайте!
След няколко минути иззад паравана се чува:
- Aйде идвай, палавник!
_____________________________________________________________
Баба пробва бански в мола:
- Готова ли сте да ви донеса горнището?
- Няма нужда! То всичкото се събра в долнището.
- Бабо, минете зад паравана, съблечете си и легнете на кушетката. Като сте готова, ме повикайте!
След няколко минути иззад паравана се чува:
- Aйде идвай, палавник!
_____________________________________________________________
Баба пробва бански в мола:
- Готова ли сте да ви донеса горнището?
- Няма нужда! То всичкото се събра в долнището.
Един японец след като си превел песента на Орлин Горанов "Вървя един следобед без цел и посока" останал много учуден, този защо не е на работа следобяд и как може да няма цел и посока в живота.
Човек пътува през пустинята на камила. Изведнъж камилата си изкълчила крака. "Е, това беше - помислил си човекът - тука си и загинах в тая пустиня".
Изведнъж гледа табела "Ремонт на камили". Издърпал той камилата някак си до работилницата. Гледа отвън стои механик.
Човекът:
- Камилата ми си изкълчи крака!
Механикът:
- На канала!
Замъква човекът камилата и я качва на канала. Механикът се приближава, взема две тухли и трясва с тях камилата по яйцата. Камилата надава вик и изчезва със светлинна скорост.
Мъжът:
- Кво направи бе? Как ще я стигна сега тая камила...
Механикът:
- На канала!
Изведнъж гледа табела "Ремонт на камили". Издърпал той камилата някак си до работилницата. Гледа отвън стои механик.
Човекът:
- Камилата ми си изкълчи крака!
Механикът:
- На канала!
Замъква човекът камилата и я качва на канала. Механикът се приближава, взема две тухли и трясва с тях камилата по яйцата. Камилата надава вик и изчезва със светлинна скорост.
Мъжът:
- Кво направи бе? Как ще я стигна сега тая камила...
Механикът:
- На канала!
Седят двама грузинци, пият вино. Минава погребално шествие.
– Кой е това?
– Гиви. Цял живот пиеше, пушеше и по жени ходеше…
След малко носят още един ковчег.
– А това кой е?
– Гоги. Не пиеше, не пушеше, живееше само с жена си…
– Слушай, разликата е само двайсет минути. Айде, наливай!
– Кой е това?
– Гиви. Цял живот пиеше, пушеше и по жени ходеше…
След малко носят още един ковчег.
– А това кой е?
– Гоги. Не пиеше, не пушеше, живееше само с жена си…
– Слушай, разликата е само двайсет минути. Айде, наливай!
🍑МНОГО ОТДАВНА "ДИЯНА ЕКСПРЕС" ПРЕДСКАЗАХА, ЧЕ ЩЕ КУПУВАМЕ ДНЕС ПО ДВЕ ПРАСКОВИ И ДВЕ ЧЕРЕШИ.🍒
