ГРАЖДАНИ,
Заклеймявайте тези,
които замърсяват
във вашето село!
Заклеймявайте тези,
които замърсяват
във вашето село!
- Публикувана: 22 март 2026, 15:45 ч.
- Последно мнение: 3 юли 2026, 18:55 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...52
по празниците е така......
Карат се две съседки:
- Приличаш крава, ма!
- Ти па даже и на крава не приличаш...
- Кой, аз ли не приличам, ма
- Приличаш крава, ма!
- Ти па даже и на крава не приличаш...
- Кой, аз ли не приличам, ма
Зрял мъж пердаши младеж:
- Абе, келеш такъв, ей сега ще ти покажа как така ще чукаш дъщеря ми... Ей, сега ще те науча аз теб...
- Стига, няма нужда... Аз и сега доста добре се справям...
- Абе, келеш такъв, ей сега ще ти покажа как така ще чукаш дъщеря ми... Ей, сега ще те науча аз теб...
- Стига, няма нужда... Аз и сега доста добре се справям...
Мъж стои в три часа през нощта и тъпо гледа релсите на трамвая. Към него се приближава милицай:
- Ти кво правиш, бе?
- Чакам трамвая.
- Къф трамвай бе, те по това време не вървят.
- А защо не сте прибрали релсите тогава, искате някой да ги открадне ли?
- Кви релси бе, я си дай документите пияна свиня такава!
Мъжът вади документи и ги показва. Полицаят се изпъва като струна и излайва:
- Слушам, гусин министър! Ей сегинка почваме да ги прибирваме!
- Ти кво правиш, бе?
- Чакам трамвая.
- Къф трамвай бе, те по това време не вървят.
- А защо не сте прибрали релсите тогава, искате някой да ги открадне ли?
- Кви релси бе, я си дай документите пияна свиня такава!
Мъжът вади документи и ги показва. Полицаят се изпъва като струна и излайва:
- Слушам, гусин министър! Ей сегинка почваме да ги прибирваме!
Попитах сърцето си:
- Защо не мога да спя вечер? Толкова ли е специален?
А то ми отговори:
- Щото спа на обяд, ма, не се прави на влюбена!
* * * * *
- Комшу, какво ти е? Имаш болнав вид!
- Уфф...мани...от една седмица водя здравословен начин на живот...
* * * * *
- Холмс, защо мъжете готвят по- вкусно от жените?
- Това е елементарно, Уотсън. Мъжете готвят за себе си, а жените за мъже.
* * * * *
- Алоо, госпожо, къпането тук е забранено! - казва горският който се криел в храстите край езерото.
- Защо не ми казахте докато се събличах?!?
- Ааа, събличането тук не е забранено, само къпането.
- Защо не мога да спя вечер? Толкова ли е специален?
А то ми отговори:
- Щото спа на обяд, ма, не се прави на влюбена!
* * * * *
- Комшу, какво ти е? Имаш болнав вид!
- Уфф...мани...от една седмица водя здравословен начин на живот...
* * * * *
- Холмс, защо мъжете готвят по- вкусно от жените?
- Това е елементарно, Уотсън. Мъжете готвят за себе си, а жените за мъже.
* * * * *
- Алоо, госпожо, къпането тук е забранено! - казва горският който се криел в храстите край езерото.
- Защо не ми казахте докато се събличах?!?
- Ааа, събличането тук не е забранено, само къпането.
- Кондуктор, какво е това безобразие? Влакът едва тръгна, а на мен вече ми откраднаха куфара!
- Господине, това е бърз влак!
- Господине, това е бърз влак!
Една мацка отива на клуб и се сваля с някакъв страаахотен пич. Цуни-гуни и бам - той я води вкъщи. Започва да се съблича пичът. Сваля тениската и мацката гледа - на единия бицепс татуировка Armani, на другия Gucci, на корема Versace. Сваля дънките - на едното бедро Nike, на другото Puma. Мацката пита какъв е случаят, а онзи отговаря: Аз съм модел и фирмите ми плащат да ме снимат така. След това събува слиповете и мацката гледа на оная му работа татуировка AIDS (СПИН). Тя в ужас: кво е тва?! А той: Споко, сега ще стане ADIDAS…
След взаимно учение на Нато, американски и английски военни си взимат душ в казармената баня. Англичанинът зърва татуирани някакви букви по черното достойнство на американеца.
- О, и твоята приятелка ли се казва Wendy?
- He, пише : Welcome to Jamaica and have a nice day.
- О, и твоята приятелка ли се казва Wendy?
- He, пише : Welcome to Jamaica and have a nice day.
Болница, стара и млада сестри си говорят. Старата:
- А на онзи моряк на седмо легло на члена му е татуирано Адам, видях вчера докато му правех хигиената.
- Сериозно? Не съм виждала такова, дай да се сменим утре аз да го измия!
На другия ден млада и засукана сестра казва на старата:
- Явно не си видяла добре, не пише Адам, а Амстердам.
- А на онзи моряк на седмо легло на члена му е татуирано Адам, видях вчера докато му правех хигиената.
- Сериозно? Не съм виждала такова, дай да се сменим утре аз да го измия!
На другия ден млада и засукана сестра казва на старата:
- Явно не си видяла добре, не пише Адам, а Амстердам.
Аз съм селско момче и се включих в интернет съвсем наскоро. Веднага започнаха да ми идват предложения за уголемяване на члена. Разбира се, разбирам, че такива писма с абсолютно еднакъв текст се пращат на милиони хора, но все пак реших да им отговоря:
„Аз съм Петьо – обикновено селско момче, имам член с дължина 30 сантиметра. Не вярвате ли? Питайте когото и да е в село Горни Дол, Плевенско. Затова спрете да ми пращате тези писма.“
Спамът обаче не спря, а даже стана малко по-дълъг, защото вече завършваше така:
„Ето, едно обикновено селско момче – Петьо – ни повярва и сега има член с дължина 30 сантиметра. Не вярвате ли? Питайте когото и да е в село Горни Дол, Плевенско.
„Аз съм Петьо – обикновено селско момче, имам член с дължина 30 сантиметра. Не вярвате ли? Питайте когото и да е в село Горни Дол, Плевенско. Затова спрете да ми пращате тези писма.“
Спамът обаче не спря, а даже стана малко по-дълъг, защото вече завършваше така:
„Ето, едно обикновено селско момче – Петьо – ни повярва и сега има член с дължина 30 сантиметра. Не вярвате ли? Питайте когото и да е в село Горни Дол, Плевенско.
След взаимно учение на Нато, американски и английски военни си взимат душ в казармената баня. Англичанинът зърва татуирани някакви букви по черното достойнство на американеца.
- О, и твоята приятелка ли се казва Wendy?
- He, пише : Welcome to Jamaica and have a nice day.
- О, и твоята приятелка ли се казва Wendy?
- He, пише : Welcome to Jamaica and have a nice day.
holiday
