Публикувана: 22 март 2026, 15:45 ч.
Последно мнение: 4 юни 2026, 19:28 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...52

55 606
546
2

# 465 22 май 2026, 11:12 ч.

София
Мнения: 2 791

Перничанин се завръща от Япония. Приятелите са го наобиколили, а той се хвали:
- Като бях в Япония ме научиха на джудо...
- Какво е това джудо?
- Дай един винкел.
Човечецът хванал винкела, премерил го по тежест, завъртял го в ръцете си и халосал по главата най-близо седящия.
- Ей така бият, ама с ръце.

# 466 22 май 2026, 15:00 ч.

Мнения: 15 295

Жена отива при директора на затвора:
-Господин директор, не можете ли да сложите мъжа ми на някаква по-лека работа?
-Госпожо, каква по-лека работа от това, да лепи хартиени пликове?
-Да, но това е през деня! Каза, че нощем копаели някакъв тунел...

***
Запознали се на морето момче и момиче.
Първата вечер той я погалил по ръката. Втората - по рамото.
Тя:
-Ти какво си мислиш, че съм дошла тук за няколко месеца ли?

***
Търговецът на коли:
-В тази кола спокойно могат да се возят пет човека без проблеми!
Купувачът:
-Не познавам пет човека без проблеми...

# 467 22 май 2026, 17:50 ч.

Мнения: 55 513

В болницата дойде младеж със забит пирон в стомаха... Разказа, че пишел с пирона по капака на нов Майбах думата "Боклук", когато ръката му се отплеснала...

Младеж с букет цветя, крещи под прозореца:
- Заебалаааа!
Момичето отгоре:
- Изабела се казвам, Изабелаааа!!!

# 468 22 май 2026, 18:03 ч.

Мнения: 4 297

Жена се моли, затиснатият й мъж под една канара, да оцелее...
- Господи, до сега за нищо не съм те молила, Сега искам да помогнеш!
И изведнъж Бог се явил. Мъжът й си помислил, ха, слава богу, спасен съм...
Попитал Бог жената:
- Какво да направя за теб!?
А тя:
- Искам отново да съм на 16!

Млад свещеник отива на закуска. Среща една монахиня и казва:
- Добро утро, сестро.
- Станал си от погрешната страна на леглото! - отговаря му тя.
Свещеникът се учудва, но отминава. След малко среща един монах и му казва:
- Добро утро, брате.
- Станал си от погрешната страна на леглото! - отговаря му той.
Свещеникът съвсем се обърква, но продължава. След малко среща друг свещеник и му казва:
- Добро утро, отче.
- Станал си от погрешната страна на леглото!
Нашият свещеник е съвсем объркан, но продължава към трапезарията. Среща го владиката и му казва:
- Отче...
- Не съм станал от погрешната страна на леглото! - прекъсва го нашият.
- Какво говориш, отче! - учудва се владиката.
- Извинявай, дядо владика! Какво искаше да ми кажеш?
- Само исках да те попитам защо си с обувките на сестра Ана.

# 469 22 май 2026, 18:18 ч.

Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
Мнения: 5 945

# 470 22 май 2026, 18:39 ч.

Мнения: 1 170

"Така.
Дъщеря ми е абитутиентка тази година. Добре. Ще наема градският стадион, изчислих че побира точно 9 симфонични оркестъра, 170 пилона с танцьорки и мис Тигрова, 12 бара и 30 маси за по 30 души. Ще наема хеликоптери, които да кръжат и да хвърлят салфетки... А, да, по средата на стадиона ще изкопая ров, в който да плуват делфини, лебеди и два малки катера на бреговата охрана... Естествено дъщеря ми ще влезе в стадиона на трибуна, носена от слонове, а до нея ще маршируват 40 джуджета, облечени в бяло, които ще пеят и танцуват "Мама мия" на "АББА", докато жонглират с футболни топки, облепени със "Сваровски" (Бележка: да видя кой е Сваровски и дали не може и той да жонглира). После... Мегз ще помоля да ушие рокля от коприна, бетон и стъклена вата, която ще покрием с гирлянди и късове от Берлинската стена.
Сега - трябва да се яде, да види светът, че не сме кои да е.
Ще напълним кит с яребици, пъдпъдъци, трюфели и камъни "Сваровски". За десерт може да довлечем глетчер от Норвегия и да го полеем с нещо скъпо, примерно гориво за ракети. Не сме случайни, я!
Бележка: Зарята ми е важна, една дъщеря имам. Може да купя няколко ракети "Томахоук" и земя-въздух...искам да се вижда какво имане имаме. Извънземните да се пукнат от яд.
Така де, веднъж се живее YOLO, демек... една дъщеря имам!🤣🤣🤣🤣🤣

# 471 22 май 2026, 20:06 ч.

тук, на мястото си
Мнения: 28 023

# 472 22 май 2026, 21:36 ч.

Euskal Herria
Мнения: 29 984

Допълвам, благодаря!

Цитат на: gargamela в сб, 23 май 2026, 12:02

По Андрея Илиев, "4х100 без шопска салата"

Последна редакция: сб, 23 май 2026, 12:28 от 𝒀𝒂𝒏𝒂𝑫𝑮

# 473 23 май 2026, 09:15 ч.

София
Мнения: 24 981

# 474 23 май 2026, 10:03 ч.

София
Мнения: 2 791

Тодор Живков пазарил Пикасо да му направи портрет. За да е по-евтино, се разбрали за портрет до кръста. Рисувал Пикасо, що рисувал, накрая рекъл:
- Готов съм.
Тодор Живков отметнал балдахина и се загледал в портрета. Най-отгоре било нарисувано слънце, под слънцето - равностранен триъгълник, а под триъгълника - две големи женски гърди.
Тодор Живков помислил малко и рекъл:
- Другарю Пикасо, аз движа между художници и хора на изкуството, дъщеря ми Людмила също, но бихте ли ми помогнали, нека заедно разтълкуваме Вашия портрет.
- Слънцето - това сте Вие, другарю Живков!
- Е, аз така и си бех помислил - възкликнал възхитен Тодор Живков - Но кажете за триъгълника.
- Триъгълникът символизира триединството между интелигенцията, работническата класа и трудовите селяни.
Възхитен от идеологическата издържаност на портрета, Тодор Живков запитал за гърдите.
- От едната смуче работническата класа, а от другата - трудовото селячество.
- А интелигенцията? - учудил се другарят Живков.
- Е, все пак се разбрахме за портрет до кръста - отговорил Пикасо!

# 475 23 май 2026, 11:42 ч.

Мнения: 15 295

Вземете си от презервативите с логото на БДЖ!
Така винаги ще свършвате с 40 минути закъснение.

Ако не ви коментират постовете, следвайте едно важно правило: допускайти многу праописни грешки... и глейти кво стаа!

# 476 23 май 2026, 17:22 ч.

Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
Мнения: 5 945

# 477 24 май 2026, 10:23 ч.

София
Мнения: 2 791

Жена отива при мъжа си на свиждане в затвора, за първи път, година след като са го затворили.
Мъжът недоволен:
- Защо идваш чак сега?
- Ходих при началника на затвора и го помолих да ти намали малко от тези 25 години, които ти дадоха.
- Е, и?
- Той каза, че ако преспя с него, ще ти намали половин година от престоя.
- А, ти какво?
- Какво, какво... Взимай си нещата, прибираме се!