Cветлината в края на тунела се оказа светещ надпис "ИЗХОД НЯМА"
Никога не знаеш колко скоро ще е твърде късно!
Никога не знаеш колко скоро ще е твърде късно!
- Публикувана: 3 юли 2026, 18:54 ч.
- Последно мнение: 9 окт. 2026, 12:10 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...53
Здравейте, посъветваха ме да чета Ана Каренина. Можете ли да ми препоръчате някоя нейна книга?
- Ти чел ли си Братя Карамазови?
- Какво са написали?
Флирт на първа среща.
Тя:
-Какъв си в леглото?
Той:
-Същият, само че с пижама.
Тя:
-Какъв си в леглото?
Той:
-Същият, само че с пижама.
Разговор между английски джентълмени:
– Прощавайте за въпроса, сър, но защо плувате в Темза със смокинг?
– Извинен сте, сър! Но ще ви обърна внимание на факта, че вие плувате, а аз се давя.
– Мамо, мамо, в училище ме дразнят, разправят, че сме мафиоти.
– Що за дивотии! Утре баща ти ще мине да си поговори с директора за това.
– Добре, само да направи така, че да изглежда като нещастен случай.
Седят на релсите Чапаев и Петка, пушат.
– Василий Иванович, ето, ти си умен човек, обясни ми – релсите са гладки, нали?
– Гладки са.
– А колелата са кръгли?
– Кръгли са.
– А защо кръглите колела, движейки се по гладките релси, тракат?
– Дурак си ти, Петка! Формулата за площ на кръг знаеш ли?
– Пи по ер на квадрат?
– А! Ето с този квадрат и тракат!
– Прощавайте за въпроса, сър, но защо плувате в Темза със смокинг?
– Извинен сте, сър! Но ще ви обърна внимание на факта, че вие плувате, а аз се давя.
– Мамо, мамо, в училище ме дразнят, разправят, че сме мафиоти.
– Що за дивотии! Утре баща ти ще мине да си поговори с директора за това.
– Добре, само да направи така, че да изглежда като нещастен случай.
Седят на релсите Чапаев и Петка, пушат.
– Василий Иванович, ето, ти си умен човек, обясни ми – релсите са гладки, нали?
– Гладки са.
– А колелата са кръгли?
– Кръгли са.
– А защо кръглите колела, движейки се по гладките релси, тракат?
– Дурак си ти, Петка! Формулата за площ на кръг знаеш ли?
– Пи по ер на квадрат?
– А! Ето с този квадрат и тракат!
- Значи, младежо, ако правилно ви разбирам вие искате да ми станете зет?
- Ами как да ви кажа, госпожо... Не че искам да ви ставам зет, но няма друг начин да се оженя за дъщеря ви.
Kak питат един младеж за отношенията му с неговото момиче.
Майка му:
- Ти с нея сериозно ли?
Приятел-програмист:
- С нея някакви ресурси делите ли?
Приятел-администратор:
- Какви права на достъп имаш?
- Ами как да ви кажа, госпожо... Не че искам да ви ставам зет, но няма друг начин да се оженя за дъщеря ви.
Kak питат един младеж за отношенията му с неговото момиче.
Майка му:
- Ти с нея сериозно ли?
Приятел-програмист:
- С нея някакви ресурси делите ли?
Приятел-администратор:
- Какви права на достъп имаш?
Старец се оженил за млада девойка. След една година я води в болницата да ражда.
– Ама вие можете?! – учуден пита доктора.
– Моторът винаги трябва да работи! – гордо заявява дядката.
След още една година пак я води в болницата да ражда.
– Ама вие още можете! – пак се чуди докторът.
– Моторът винаги трябва да работи! – пак гордо отвръща дядката.
След няколко часа докторът излиза от родилното и с доволна усмивка
казва:
– Е, деденце, трябва да смениш маслото – черно се роди!
***
Грипна ваканция. Няма кой да гледа детето. Връчват го на баща му и като чува, че ще ходи с тате на работа, момченцето грейва като слънце.
След 30 мин. в офиса, малкият започва да реве. Целият офис се събира да го успокоява.
– Какво, бе, сине, какво стана?! – пита бащата.
Детето през сълзи, хлипайки:
– Къде са всички палячовци, с които ми каза, че работииииш?!
***
Разговор между двама приятели-старшини:
– Защо те уволниха от армията?
– По болест.
– Каква болест?
– Не знам каква, но на целия полк му се повръщаше от мен.
– Ама вие можете?! – учуден пита доктора.
– Моторът винаги трябва да работи! – гордо заявява дядката.
След още една година пак я води в болницата да ражда.
– Ама вие още можете! – пак се чуди докторът.
– Моторът винаги трябва да работи! – пак гордо отвръща дядката.
След няколко часа докторът излиза от родилното и с доволна усмивка
казва:
– Е, деденце, трябва да смениш маслото – черно се роди!
***
Грипна ваканция. Няма кой да гледа детето. Връчват го на баща му и като чува, че ще ходи с тате на работа, момченцето грейва като слънце.
След 30 мин. в офиса, малкият започва да реве. Целият офис се събира да го успокоява.
– Какво, бе, сине, какво стана?! – пита бащата.
Детето през сълзи, хлипайки:
– Къде са всички палячовци, с които ми каза, че работииииш?!
***
Разговор между двама приятели-старшини:
– Защо те уволниха от армията?
– По болест.
– Каква болест?
– Не знам каква, но на целия полк му се повръщаше от мен.
Пийнал човечец се качва в автобуса и се чуди с кого да си поговори. Вижда, че до него един младеж разглежда географска карта и го пита:
- Каква е тази карта?
- Това е карта на Африка - обяснява младежът.
- Младежо, струва ми се, че ти си се качил не в този автобус, който ти трябва.
- Каква е тази карта?
- Това е карта на Африка - обяснява младежът.
- Младежо, струва ми се, че ти си се качил не в този автобус, който ти трябва.
Една тъща правела кюфтета, но котката постоянно идвала при нея и си просела:
– Мяу, мяу…
Тъщата изритала котката с крак:
– Марш оттука!
Котката дошла отново и пак започнала:
– Мяу, мяу…
– Махни се, бе! – ядосано изкрещяла тъщата и отново изритала котката.
В този момент зетят влязъл в кухнята и тъщата му казала:
– Зетко, опържила съм ти кюфтета!
Зетят седнал на масата и тъщата му напълнила чинията. Котката дошла отново и започнала да се умилква на зетя. Тогава той казал:
– Вземи коте, хапни си малко от кюфтето!
Котката отхапала парче от кюфтето и паднала по гръб на пода. Тогава зетят станал и изкрещял на тъщата:
– Ах, ти, гадино! Решила си да ме отровиш, а?
Тъщата се стреснала и паднала по гръб на пода. В този момент котката отворила очи и казала на тъщата:
– Ще ме риташ, а?
– Мяу, мяу…
Тъщата изритала котката с крак:
– Марш оттука!
Котката дошла отново и пак започнала:
– Мяу, мяу…
– Махни се, бе! – ядосано изкрещяла тъщата и отново изритала котката.
В този момент зетят влязъл в кухнята и тъщата му казала:
– Зетко, опържила съм ти кюфтета!
Зетят седнал на масата и тъщата му напълнила чинията. Котката дошла отново и започнала да се умилква на зетя. Тогава той казал:
– Вземи коте, хапни си малко от кюфтето!
Котката отхапала парче от кюфтето и паднала по гръб на пода. Тогава зетят станал и изкрещял на тъщата:
– Ах, ти, гадино! Решила си да ме отровиш, а?
Тъщата се стреснала и паднала по гръб на пода. В този момент котката отворила очи и казала на тъщата:
– Ще ме риташ, а?
Мъж бизнесмен, изпраща факс на жена си:
- Скъпа , вярвам че ще разбереш, сега когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди , които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб, смятам, че си прекрасна съпруга и искрено се надявам, че няма да реагираш болно като разбереш, че когато получиш този
факс, ще съм в хотел с Ванеса, 25 годишната ми секретарка. Но не се безпокой, ще си бъда в къщи преди полунощ.
Когато мъжът пристига в къщи, намира бележка върху масата:
- Скъпи, получих факса ти и много ти благодаря за проявената загриженост. Възползвам се от случая да ти напомня, че ти също си на 54 години. И да те осведомя, че когато четеш тази бележка, ще съм в хотел с Мишел, моя треньор по тенис, който, както и секретарката ти, е също на 25 години. Понеже освен чи си бизнесмен, си завършил още и математика, ще можеш лесно да разбереш, че си приличаме при тези обстоятелства, но .... с една малка разлика: 25 влиза повече пъти в 54, отколкото 54 в 25... Следователно, не ме очаквай по рано от утре!
- Скъпа , вярвам че ще разбереш, сега когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди , които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб, смятам, че си прекрасна съпруга и искрено се надявам, че няма да реагираш болно като разбереш, че когато получиш този
факс, ще съм в хотел с Ванеса, 25 годишната ми секретарка. Но не се безпокой, ще си бъда в къщи преди полунощ.
Когато мъжът пристига в къщи, намира бележка върху масата:
- Скъпи, получих факса ти и много ти благодаря за проявената загриженост. Възползвам се от случая да ти напомня, че ти също си на 54 години. И да те осведомя, че когато четеш тази бележка, ще съм в хотел с Мишел, моя треньор по тенис, който, както и секретарката ти, е също на 25 години. Понеже освен чи си бизнесмен, си завършил още и математика, ще можеш лесно да разбереш, че си приличаме при тези обстоятелства, но .... с една малка разлика: 25 влиза повече пъти в 54, отколкото 54 в 25... Следователно, не ме очаквай по рано от утре!
За да не цапам престилката.