Кризата на третата година

Ще чета и ще пиша - темата ме вълнува, но сега съм просто запис, че малкия змей се разбужда и ми бърка правописа. 

"В определен момент вашето дете става неуправляемо и неподвластно на какъвто и да било контрол, нито от страна на родителите, нито от страна на които и да са, уважавани до този момент от него хора.

Какво стана? – се питате вие след поредната истерия или разправия с любимото дете. Вероятно то е достигнало до кризата на 3-годишните. Е, както казват психолозите няма нищо страшно в това, просто вашето дете започва своя самостоятелен път и изгражда своята независимост.

При повечето този период се характеризира главно с думата “НЕ”
Изведнъж се появява неконтролируемо упорство и склонност към скандали и истерии на всякакви места. Това не е учудващо, детето се чувства вече “пораснало” и му се иска само да решава как да се държи и да получава това, което желае в даден момент. Рядко се случва да иска просто да се разхожда – то непременно иска да отиде на определено място.

Разбира се, в проявлението на самостоятелност и формиране на собствено отношение към заобикалящия свят няма нищо лошо, но от пороя от детски желания, биващи понякога толкова прекалени и абсурдни, често се случва родителите да се заливат от смях или вдигат ръце от безсилие.

Децата на възраст 2-4 години смятат, че са център на вселената и за тях още е трудно да приемат обкръжаващите ги хора като неразделна част от този свят. Те просто воюват за свое място под слънцето. Точно в този момент родителите могат да усетят “прелестта” от възпитанието на “настоящия човек”. Малка част от тях осъзнават ползата от тази криза.
Смисълът на кризата на тригодишните се състои в това, че за детето е настъпило време да се осъзнае като отделна личност, със своя собствена воля и ценности. И само в този контекст може да се разбере сложността и важността на този момент в живота на детето.

В този период детето започва напълно да изисква отношение като към възрастен. То иска да има свои права в това общество и в частност – в семейството, иска да се почувства ценно и необходимо в очите на другите. Точно това то се опитва да отстоява с всички възможни средства, по детски екстремални, но както показва практиката – действащи. Родителите, борещи се с капризността като с болезнена форма за самоутвърждаване, рискуват да създадат всички условия за нейното развитие в доста по-късна възраст. Едно трябва да се помни винаги: децата не капризничат просто защото искат да постигнат точно определена цел или мечтаят да видят ядосаните лица на родителите си. Те просто не могат да контролират своето упорство. Те не са способни да се справят с това. Детето упорства така, сякаш някой се намесва в осъществяването на неговите планове. То не е подготвено за такава ситуация. От тук следват и истериите и обидата от родителите, които се месят в осъществяването на въжделеното желание.
 
Най-сложното за родителите в този период е борбата със своите собствени навици. Трябва да престанат да командват детето безразборно, да му дават възможност за избор и да не се налагат, когато това не е абсолютно необходимо.
За преодоляване на пристъпите на упорство трябва да се намери приемливо решение, но без да се прибързва, а да се изчака детето първо да се успокои, тогава да му се обясни и помогне. Едва когато детето е спокойно, то ще е способно да възприеме вашите думи, действия, искания и предложения.

Да се предостави абсолютна свобода в тази възраст е невъзможно, но да се предостави привидна свобода – това е и нужно, и възможно. Това ще помогне да свикнете с мисълта, че рано или късно детето ще стане възрастен, а малкият “инат” да осъзнае че свободата и независимостта не са безгранични.

Често родителите се съмняват в способностите на своето дете да взима решения, необходими в дадени ситуации, но ако не им се предоставят такива възможности – те никога няма да се научат. Много често децата се научават да упорстват от своите родители, които зад раздразнението и постоянните изисквания към децата, крият собствените си проблеми.
Помнете – при сприхави и нетърпеливи родители, децата също растат капризни и инатливи.

Избягването на проявите на упорство, водещи до спорове и разправии между поколенията, навярно не се отдало на никой, но в тях има и определена полза: родителите научават нещо ново за своето дете, а детето се учи на компромиси в сложни и конфликтни ситуации.

Кризата на тригодишните още не е най-страшното по трънливия път на родителите, но тя е много важна за изграждане на доверие между родители и деца за в бъдеще и нейното успешно преодоляване ще ви помогне да получите ценни уроци за превъзмогване на следващите кризи."

Слави, беше ми много интересно, Благодаря   !

Чела съм за това,прилагам някои от техниките и има задоволителни,понякога чудесни резултатаи,особено с обратната психология.
  Слави,благодаря за труда ти.

 

Много ми е полезно в момента, благодаря   

Слави, благодаря На теория обаче го разбирам, но като допре до практика и запецвам

  Чудесно  , имах нужда да прочета нещо такова !

хе всички сме така 
както се е подписала Мама Цоцоланка в аватара си "Преди имах поне три теории как се гледат деца! Сега имам три деца и нито една теория!" Любимо !!!

Сканирах и една по-практична статия от 'Какво те чака през втората и третата година на детето' - не си падам много по такива готови 'рецепти', но пък са писани с чуство за хумор, а може и да са полезни за някой. Сега ще я пусна

В речника ‘Уебстър’ този тип сцени се определят само като ‘проява на лошо настроение’. Но подобна опростена дефиниция няма нищо общо с мислите на родителите, застанали край своето приветливо дете, което внезапно се е превърнало в гърчеща се, виеща буца несдържан бяс. Каква е тази сила, която прави малките херувимчета неукротими чудовища?
Напълно нормална. Детето не е ‘лошо’, когато прави сцена; то просто се държи съобразно възрастта си. Много са причините….
- нужда да даде отдушник на гнева и чувството на безсилие. На непреодолимият стремеж на детето към усъвършенстване и автономност се пречи непрекъснато – или от възрастните, или от собствените му ограничения (неспособност да подреди пъзела, да закопчее ризата, да кара велосипеда …)
- нуждата да даде изява на своите чувства, нужди и желания. Повечето деца на тази възраст все още нямат езиковите умения да го направят словесно. За тях сцената говори по-добре от думите
- нуждата от самоутвърждаване и изпращане на посланието ‘Аз съм важен. Това което искам, трябва да се има в предвид’
- липса на контрол над собственият живот. Тъй като възрастните непрекъснато им казват какво да правят и какво да не правят, това често е единственият начин да извикат ‘Стига толкова! Животът си е мой’
- неспособност да се контролират емоциите. Децата все още нямат опит как да го постигнат
- глад, изтощение, превъзбуда, скука

Предотвратяване на сцени
- насърчавайте използването на по-добри отдушници на чувството на безпомощност, гняв и други емоции, които водят до сцени.Непрекъснато ограничаваното във физическо и емоционално отношение дете е като къкрещ на огъня чайник. Окуражете го да изразява отрицателните си емоции словесно или да ги освобождава по приемлив начин
- намалете необходимостта да казвате ‘НЕ’. За да постигнете подчинение, използвайте повече игри и предизвикателства и по-малко абсолютни директиви. Избирайте битките разумно, с мисъл за здравето, безопасността, мира и спокойствието.
- дайте шанс за избор, когато е осъществимо. Възможността да взема сам решения помага на детето да почувства, че управлява в по-голяма степен живота си. Но избягвайте да давате пълем избор… Освен това му дайте да разбере, че някои неща не подлежат на обсъждане

На детето не му е нужно дълго време, за да разбере, че сцените са най-ефикасни, когато се разиграят на най-неподходящите места (публични)…
- вземете превантивни мерки. Погрижете се детето да бъде добре нахранено и отпочинало, преди да тръгнете, и не се отбивайте на прекалено много места… Вероятно ще бъде от полза да вземете някоя кукла или пухено животно и да възложите на детето задачата ‘да гледа бебето”, докато вие пазарувате
- акцентирайте върху доброто поведение. В края на беспроблемно приключване на задълженията благодарете на детето, задето се е държало добре и му кажете, че сте си прекарали много добре заедно. Не използвайте обаче подкупи или материални награди в замяна на добро поведение
- опитайте се да отвлечете вниманието. Сменете темата, отдалечете се от причинителя
- прибегнете към изолация. Ако отвличането на внимание не свърши работа, отведете детето на по-изолирано място
- говорете тихо. Опитите да надвикате детето само ще го насърчат да запищи още по-силно. Уравновесеният тон от другата страна показва, че контролирате положението. Напълно е възможно то да престане да крещи, тъй като не успява да ви чуе, дори и само поради моментно любопитство да разбере какво казвате
- не използвайте точилка. Физическото наказание е винаги лоша идея. То наказва детето за нещо което не е в състояние да контролира.
- не се опитвайте да убеждавате или спорите с него по време на сцена. След като е изгубило самоконтрол, то не е в състояние да разсъждава
- изразете симпатия ‘Знам че е неприятно…’ ‘Понякога и аз се ядосвам..’
- не обръщайте внимание. Често най-доброто действие е липсата на действие. Този подход, определян от специалистите като ‘метод за потушаване’, е особено ефикасен, когато исканията са напълно скандални и особено ако подозирате, че това му е напълно ясно. Продължете да си вършите работата и да му покажете, че  не давате пет пари за сцената. Не използвайте този ‘ни чул ни видял’подход , ако детето е особено чуствително, преживява труден период или стрес… по-добре се старайте да го утешавате.

След бурята
Не предъвквайте случката и не поучавайте малкото, не настоявайте да се извини или да признае, че е сгрешило. И не раздавайте каквито и да било наказания. Вашето дете е преживяло и без това достатъчно, а не е сторило нищо лошо….
Имайте предвид че има сцени и сцени. Ако те са по-често явление (2-3 пъти на ден); редовно и след 4-тия рожден ден; ако са придружени от силен гняв, агресивност, склонност към насилие ….поговорете с неговият лекар

… Факт е обаче, че децата на всяка възраст – дори възрастните – правят сцени. Причините могат да бъдат едни и същи, независимо от възрастта. Чувство на безсилие (стоите вече 3ч над чековата книжка и все още не успявате да се справите със сметките), липса на контрол (изпускате влака), гняв (съпругът/гата е забравил/а да направи резервации)….
Различката е само в следното: тъй като възрастните управляват в по-голяма степен обкръжението и имат по-голям опит в справянето с емоциите …. те често успяват да предодвратят сцената. А ако не могат, обикновено го правят благодарение на несравнимо по съвършените си словесни умения – с гневни слова, а не с юмруци и ритници.

Ако си дадем сметка, че правенето на сцени не е приоритет изключително на малките деца, а по-скоро поведение, срещу което никой от нас не е застрахован, ще ни бъде по-лесно да се справяме с тях.

Записвам се да следя темата,че  и ние сме на тоя огън в момента.....

Разбира се, ако се налагаме за най-дребното нещо и го потискаме,  после се чудим откъде у това прекрасно дете това ужасно тиранично поведение ...Същото е с ината на детето...


Това, което правя след като е минало някое поредно тръшкане и обясненията към него - питам ги миролюбиво искат ли да направят нещо заедно с мама, да отидем заедно някъде за ръка, пък било то и до съседната стая да покажем нещо на другите....да бъдем заедно и да е пак хубаво.

Мисля, че е нужен някакъв еднократен положителен акт, който да възстанови доверието и детето да проумее, че е било наказано за нещо съвсем конкретно (не заради авторитета ни на възрастни), но че другите сфери не са засегнати от белята и от наказанието и точно заради това продължават да са приятни .

Така си мисля, че ще започне да разграничава - тук сгреших (наказаха ме, никак не беше добре), а тук ще гледам да бъде по-добре (да не стигам до наказания). Нещо като стимул.

Благодаря за темата. Имахме разногласия с баба й в къщи за моите методи и подходи. Радвам се да прочета, че съм постъпвала правилно според дадените в статиите съвети...а и ефектът е много добър. Но и при нас "пубертетът" или не е много тежък или благодарение на разните техники не е много трудно "справянето" с малката. А и за мен от раждането е желязно правило, че детето е отделен индивид и винаги трябва да се съобразявам с това. Когато е възможно винаги съм давала свобода на избора и малката вече знае за много неща, които лично е пробвала какви са последиците...и най-вече това, че не и харесват...та може и сама да реши ще прави ли някоя простотийка или не. (така я отучих от скачането в локви - скачаш, оставаш с мокри чорапи....аааа, много е гадно...това е положението! и така на патия път опитите за уцелване средата на локвата престанаха! от само себе си е

Много поучително ми беше да прочета всичко