Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...

Някъв отива на зъболекар и сяда на стола.
- Господине, да не сте правили орален секс, преди да дойдете тук?
- Защо? Да не би някой косъм между зъбите...
- Не бе, спокойно. Имаш л*йна в носа.

Сексът е математиката. Събираш леглото, изваждаш дрехите, разделяш краката и се умножавате.

Две бабки отиват на конни надбягвания. Дори залагат на кон N 5, който губи състезанието.
Тогава едната бабка казва на другата:
- Добре, че не спечели, че какво щях да го правя този кон...

Арменската червена шапчица отишла в къщичката на баба и я видяла в леглото,попитала:
-Бабо,защо ти е толкова голям носът.А бабата(вълка) отговорил:
-Ти си виж твоят ма 

 

   

Преписвах от едно списание най-забавните надписи, събирани от пътешественици по целия свят:
 

В сръбски хотел: "Опъването на чаршафите с удоволствие е работа на камериерката."

В хотел в Акапулко: "Управителят лично е изпробвал цялата вода в хотела."

В асансьора на парижки хотел: Моля, оставете всичките си ценности на бюрото."

В хотел в Токио: "Приканваме ви да се възползвате максимално от услугите на камериерката".

В хотел в Букурещ: "Асансьорът е в ремонт до утре. През това време дълбоко съжаляваме, че ще бъдете ядосан".

В хотел в Атина: "Приканваме нашите гости да се оплакват от хотела всеки ден между 9.00 и 11.00 часа в офиса".

В хотел в Токио: "Моля, къпете се вътре в банята".

По стаите на хотел в Токио: "Забранява се пушенето и вършенето на други отблъскващи неща в креватите".

В хотел в Токио: "Забранено е да се крадат хотелските хавлии. Ако сте човек, който не би направил нещо подобно, моля, не обръщайте внимание на тази табелка".

В майнски ресторант: "Отворено 7 дни в седмицата, а също и през уикенда".

В супермаркет в Охнконг: "За ваше удобство ви предлагаме енергично и ефикасно самообслужване".

На вратата на италиански магазин за сувенири: "Купуваме буклуци, продаваме антики".

В магазин за мъжко облекло в Такома: "15 мъжки вълнени костюма - за 10 долара. Няма да издържат повече от час".

На витрината на магазин в Орегон: "Защо да ходите на друго място, където ще ви измамят, когато можете да влезете тук".

В ресторант в Найроби: "Клиентите, които считат, че сервитьорката се държи грубо, трябва да видят управителя ни".

В химическо чистене в Банкок: "За най-добри резултати свалете панталоните си тук".

В обществена пералня в Рим: "Дами, оставете дрехите си тук и прекарайте остатъка от следобеда в забавления".

В бюро за продажба на самолетни билети в Копенхаген: "Ние взимаме багажа ви и го разпращаме по всички посоки на света".

На магистрала в Тенеси: "Ако този знак е под водата, пътят е непроходим".

На гробище в Пенсилвания: Забранено е да късате цветя, освен ако не са от собствения ви гроб".

На химическо чистене във Франция: "Ние не късаме дрехите ви с разни машини. Правим го нежно и на ръка".

Един заекващ мъж отишъл на доктор.
- Д-д-докторе п-п-помагай. Ж-жената каза а-ако не с-с-спра да з-заеквам, ме напуска.
Доктора го поогледал, поогледал и му казл:
- Сваляй гащите.
Зачудил се мъжът  , но се събул.
- А, -казал доктора, ето къде е проблема. Много ти е голям и ти опъва вратните жили и заради това заекваш. Трябва да го оперираме и да го сменим с по-малък.
Мъжът ще не ще се съгласил. Брак спасява. Оперирал го доктора и го пратил по живо по-здраво. След една седмица се връща нашия герой и още от вратата се заоплаквал:
- Доктореееее, връщай ми обратно достойнството. Жената каза по-добре да заеквам, отколкото да не мога да върша работа.
А доктора погледнал съкрушен и казал:
- К-к-късно е в-в-вече......

ТРИТЕ ФАЗИ НА ПИЯНСТВОТО:
1-ва фаза:
Отиваш на орлов мост и махайки с ръце към орлите викаш "КЪЪШ, КЪЪЪШ!!"
2-ра фаза:
заставаш до бурдюра, хващаш се за решетките на канализацията и започваш да викаш"ПУСНЕТЕ МЕ, АЗ СЪМ НЕВИНЕН!!!"
3-та фаза:
Отиваш при жена си и й казваш: "ТОВА ДЕТЕ НЕ Е ОТ ТЕБЕ!!!"

 



Знаете ли по какво да познаете кога едно момченце е пораснало?
когато спре да се интересува от дядо коледа и започне да си мисли за снежанка!

Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро, мадам, аз бих искал да...
- Оо, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах. - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
- Наистина? - озадачил се фотографът. - Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте.
След минута госпожата попитала, изчервявайки се:
- Ъмм, откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
- Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е много... - ахнала г-жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това. - тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да ви покажа някои от моите произведения! - казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета.
- Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! - възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им. - продължил фотографът.
- Било е трудно?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина!? - разширили се очите на г-жа Иванова от изумление.
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ.. , апарат!?
- Точно така. Е госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник!?
- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него. Мадам?! Мадам?! Боже, какво й стана, тя припадна!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В месарницата на глухия месар се наредила опашка. Един се тупа по врата - дават му врат, втори се тупа по гърба - дават му плешка, трети по крака - дават му бут…
Един младеж си вади оная работа, удря я на тезгяха и получава палка салам. Отзад един старец се обажда:
- Младежо, ударете го веднъж и за мене, че ми омръзна да ям пилешки чревца!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вечер.
Мъж се прибира тичешком и без да каже дума, започва да си събира багажа.
Жена му:
- Мили! Какво се е случило? Къде отиваш?
- В Никарагуа!!!
- Защо?
- Защото там жените на всяко чукане дават по три долара на мъжа!
Жената скача и бързо започва да си събира и тя багажа.
Мъжът:
- А ти къде?
- В Никарагуа!!!
- Защо?!?
- Искам да видя как ще живееш с шест долара месечно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------

desi_minkova много са яки 

desi_minkova ,маправо ме разби!!!

и мен

Мъж влиза в хлебарницата и казва на продавачката:
- Една пранзела, моля.
- Ама господине, Вие не можете да казвате Ф.
А мъжът и отвръща:
- Фууутка с футка.