Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...

Хареса ми вицът за Никарагуа, както и един /не му помня автора/ за белия букет.

И аз да добавя надпис, който срещнах в хотелска стая в Словакия:
"Моля, не крадете обувалката!"

Eдин косовар жени сина си веднага след обявяването на независимост.
Хваща го и му казва:
Сине довечера пред прага на спалнята хващаш булката и я внасяш на ръце през прага, да не стъпва по земята щото Косово е гордо, мяташ я на леглото щото Косово е силно, сваляш и дрехите щото Косово е открито пред целия свят...
На сутринта хваща сина си и го пита: Кажи к'во стана?
Ами тате, внасох я на ръце през прага, да не стъпва по земята щото Косово е гордо, метнах я на леглото щото Косово е силно, свалих и дрехите щото Косово е открито пред целия свят ....и си забих една чекия щото Косово е независимо!
********************
Японец и българинси говорели за дължината на работното време.
японеца казва: - ние в япония работим по 8 часа. Два за мене 2 за императора и 4 за япония. нашенецът:-ние в българия бачкаме по 2 часа. щото нямаме император и ни е през оная работа за япония
*************

Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал:
- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента Първанов, искам всичко да е на ред.
Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се запрегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - ядене пиене, минала срещата...
След месец началника отива по същия повод при Бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същия начин, Путин се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно.
След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва:
- Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Ватикана - за литургията на Папата.
Така и станало - отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По едно време Папата казал по микрофона:
- Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.
Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал:
- Началник, какво ти стана, защо припадна?
А началника отговорил:
- Добре... че си приятел с Първанов го приех, че сте близки с Путин пак го преживях, че Папата те познава - как да е; но не можах да издържа когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита:
- Абе, кой е оня там горе до Бай Иван?

88888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888

Жена пържи яйца
Изведнъж в кухнята влиза мъжът и започва да вика:

- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги! Обърни ги веднага!!! Трябва им повече олио. ОТ КЪДЕ да вземем олио?
Сега ще залепнат!!! Внимателно! ВНИМАТЕЛНО!!! Казах ВНИМАТЕЛНО!!
Никога не ме слушаш, когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!? Съвсем ги развали!
Не забравяй да подсолиш! Винаги забравяш да ги подсолиш!
Използвай СОЛ за Бога! С-О-О-О-Л!!!

Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес? Смяташ, че не мога да изпържа едни яйца?

Мъжът спокойно обяснява:
- Исках само да ти покажа какво ми е, когато карам колата.
*************************
Психиатър стои в кабинета и скучае - няма пациенти в този момент. Вратата на кабинета се отваря бавно и в нея на четири крака влиза човек държейки нещо в ръцете си, в устата си и влачи още нещо след себе си.
Психиатърът:
- Лелеее кой дойде при нас. Ти си куче което се е изгубило, заповядай сега ще се погрижим за теб.
Човека отрицателно клати с глава и мучи нещо.
- Аааа... тогава значи ти си сигурно костенурка която не може да намери мами и тати, ела тук миличко.
Човека пак поклаща отрицателно с глава и почва да ръмжи недоволно очевидно без да може да каже на глас какво мисли въпреки че от интонацията се усеща че не е особено щастлив.
- А какво си ти тогава?
Човека ядно изплюва каквото държи в устата си, погледжа го кръвнишки и казва:
- Докторе, ходи си гледай работата и ме остави на мира, аз съм администратора и пускам кабелите за локалната мрежа!!!
************************
Един пиян човек си карал колата и се блъснал в един стълб.
Доктора го пита:
- Как се блъснахте в права магистрала без нито 1 кола да има?
- Както си карах колата едни стълбове почнаха да пресичат и един не успя.
************************
Мутра мисли.

Един борец се наредил пред автомат за кафе.
Пуска монета и взима кафе, пуска монета и взима кафе.
Станала голяма опашка, хората взели да негодуват, а бореца се обърнал и казал:
- Докато печеля ще играя.
***************
Спират на паркинга две БМВ-та едно до друго и от тях слизат двама борци.
Единият поглежда и вижда, че другият е навлякъл по един презерватив на всяка обувка.
- А бе Компир, що си ги сложил тия капути бе?
- А бе и аз не знам, ама некой ми беше казал, че от педалите се фащало СПИН!

 Един шофьор карал ТИР по шосето. По едно време го спира мъж, целия в жълто.
    - Кой пък си ти? - пита изненадан шофьора - що си целия в жълто?
    - Ами... аз съм жълтия педераст - с нежен глас заговяря стопаджията - отивам на  Конференцията на хомосексуалистите в Пловдив.
    - Хайде, качвай се.
    След около половин час друг стопаджия маха с ръка, този път целия в червено.
    - Ти пък кой си?
    - Ами, аз - отново с нежен глас заговаря стопаджията - съм червения педераст, и отивам...
    - Да, да, на конференцията на хомосексуалистите. Качвай се.
    След малко на ТИР-а маха друг, целия в зелено.
    - Ти кой си?
    - Аз съм зеления педераст...
    - Да,да за конференцията. Качвай се.
    След още половн час друг маха на ТИР-а, целия в синьо. Отегчен, шофьора казва:
    - Да, да, знам! Ти си синия педераст и отиваш на конференцията... Качвай се.
    А човекът сърдито казва:
    - Я ти си дай книжката, пък ще видим кой педераст ...

Селски лекар отива до града, и оставя брат си да го замества.
    - Значи, ето ти рициново масло, само с него гледай да се оправяш... - инструктира лекаря брат си.
    Прибира се доктора вечерта, и пита:
    - Брат, какво стана,бе,имаше ли пациенти?
    - Да,трима. Първия имаше запек.
    - И ти какво?
    - Как какво? Дадох му рициново масло, нали така каза?
    - Правилно! Какво стана с него?
    - Ами вървя бавно и тъжно, изведнъж се усмихна и тръгна да бяга.
    - Браво! А втория?
    - Разстройство.
    - И ти?
    - Ами пак рициново масло.
    - Олеле! И какво стана с него?
    - Ами бяга,бяга, и изведнъж направи кисела физиономия и спря.
    - Карай да върви. Ами третия?
    - Имаше кашлица.
    - А ти?
    - Какво аз? Пак му дадох рициново масло.
    - И какво стана с него?
    - Ами ето го там - в ъгъла. Седи и не смее да се изкашля...

Младеж кандидатства за работа. Посреща го шефът:
    - Седни, брато, как се казваш?
    - Николай.
    - Е, Коко, идваш значи, в понеделник по-ранко. Така към обяд. И действаш.
    - А какво ще работя? Аз имам две висши образования, работя на компютър, карам кола...
    - Ти това го заеби, важното е в четири да си тука за планьорка. Събираме се в моя кабинет - уиски, водка, коняк, мезета - до сутринта.
    - Извинете, но аз не пия.
    - Ясно. Тогава в понеделник не идваш. Почваш от вторник и в четири да си на планьорката. Ще се съберем, ще си поприказваме, момчетата ще донесат наркотици, ще понюхаме, ще се боцнем.
    - Моля да ме извините, но аз съм спортист.
    - Тогава не идвай и във вторник, ще почнеш от сряда. В четири е планьорката, ще докараме мадами, ще си направим групов секс.
    - Не мога. Женен съм. Имам две деца.
    - Слушай, Коко, ти да не би да си педал?
    - Не, защо?
    - Е, тогава не идвай и в четвъртък. Няма да ти хареса.

 ром и ромка отишли да гледат Титаник
  Корабът вече потъвал и мъжът се разплакал
      Жената:
 -Защо плачеш?много ли ти е тъжно за хората?
      мъжа:
 -Не ми е тъжно за тях,тъжно ми е,че тонове желязо потънаха

между приятели:
 -Преди ми беше трудно да заведа гадже у нас заради нашите
сега пък жена ми е вкъщи

За пръв път жена кара колата сама. По пътя нещо издрънчава, тя спира, взема го, слага го в багажника и продължава. Прибира се у дома и моли мъжа си да прегледа колата.
- Колата е в ред, скъпа, но трябва да върнеш капака на водопроводната шахта.

------------------------------
Адам пита Ева:
- Ще се съблечеш ли сама или трябва да чакам до есента?
--------------------------
Мутра си оправя кабела на антената на покрива.
Звъни му мобилния телефон:
- К`во пра`иш бе Компир ...
- Бе те тука ... опъвам една антена.
- Ба`си копеле! Откъде ги намираш тия курви с тия имена бе ???
----------------------------
Професора възкликва "Утке, Уткееее, Утке - нищо не знаеш, Утке, главата ти празна, Утке!"
Студентката отвръща "Ама аз не съм Утка, аз съм Ичка"
Професорът - "Абе помня, че беше нещо без "П", ама съм забравил"
------------------------------
Разговор в чата:
- Добро утро! Как е?
- )))))
- Толкова добре??
- Идиот, това не е усмивка, а сенки под очите!!
--------------------------
- Докторе, предпишете ми нещо друго за паметта! Че тези МЕЗИНТРОСГРУПИНРУЗДОПЕРИНОТИНАТ и ТРУХСПРИНТОДИНОКРУЗИАНУСФЕН
не ми помагат!
-----------------
Това е от мен засега!

Един борец харесал мадама. Отишъл при нея и я заговорил:
- Да отидем някъде заедно?
- Да отидем.
- Да се качим в БМВ-то?
- Да се качим.
- Да отидем вкъщи?
Отишли в къщата на бореца и той казал:
- Да пийнем по нещо?
Доволен, че мадамата изобщо не се съпротивлява, дори се съгласява много лесно с него, борецът продължил:
- Да се съблечем?
- Да се съблечем.
- Да си легнем?
- Да си легнем.
- Да загасим лампата?
- Да я загасим.
- Виж сега как ми свети "Ролекс"-а!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Седи си на пътя котенце. Минава крава и му казва:
- Я, какво си мъничко, пък вече с мустаци.
Котенцето отговорило:
- А ти каква си голяма, пък си без сутиен.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Гущера и заека отишли до една ЖП линия. Гущера казал:
- Зайо, като идва влака ми кажи! - и се излегнал на релсите.
Обаче заекът заеквал и като се задал влака казал:
- Иииииииииииииииибахти как го размаза!

Как се чувства мъжът на работа?

- Като в рая - тук ангелче, там ангелче....

Как се чувства мъжът на улицата?

- Като в градина - тук пиленце, там пиленце...

А като се прибере вкъщи, как се чувства?

- Като в приказка - зад всяка врата - Баба Яга!

Въпрос: Каква е новата бойна тактика на китайците.
Отговор: Да се движат на малки групи от по два милиона.

Един надпис, който са сложили в тоалетната в униуверситета:

Уважаеми колеги,
независимо от постигнатите цели и резултати,
МОЛЯ ПУСКАЙТЕ ВОДАТА!!!!
Ако резултатите са по-високи от очакванията,
ИЗПОЛЗВАЙТЕ ЧЕТКАТА!!!!!

 

Мъж звъни в Топлофикация: - Моля, не ми пращайте повече заплашителни писма, че ще ви извадя от семейната томбола. - Каква семейна томбола? - Пускам всички сметки в един буркан, после ги разбърквам и която извадя - нея плащам.
--------------------------------------------
Малко индианче пита майка си: - Мамо, защо индианците носят такива странни имена? Майката обяснява: - Ами например брат ти - Гърмяща вода беше заченат под един водопад и затова така се казва, сестра ти - Красив цвят беше зачената под едно цъфнало дърво. Разбра ли сега, Спукан презерватив, защо индианците носят такива имена.
----------------------------------------------
В един много студен ден. Навън вали проливен дъжд. Един рибар става рано сутринта и тръгва за риба. След като излязал навън и видял времето си казал: - Абе къде съм тръгнал в това време, я да се върна и да си полегна. Легнал при жена си и казал:- Ааууу навън е страшен студ и дъжд. Жена му сънена и без да го погледне казала:- А моя балък отиде за риба.
----------------------------------------------
Няколко рибари си ловят риба на язовира и единия пита:- Какво ли правят жените ни сега? Отговарят му:- Или се чукат, или плетат.След малко единия хуква да бяга към къщи.- Къде хукна бе Иване?:- Сетих се ,че моята не може да плете...
-----------------------------------------------
 Момченце отива на гости и на вратата го посреща огромен питбул.- Влизай! - кани го стопанинът.- А, той няма ли да ме изяде?- И на нас ни е интересно, той е за първи ден у нас...
-----------------------------------------------

Полицай намира на улицата изгубено дете.
- Как се казваш, момченце?
- Не знаааааам - реве то.
- А знаеш ли как се казват родителите ти?
- Неее - продължава да хлипа то.
- А поне адресът ти .. знаеш ли го?
- О, да! www.mom4ence.com 

  www.mom4ence.com